A próxima vinda de Cristo.

Todos sabemos que segundo os calendários mais cientificos que existem (aqueles que os velhos trazem nos bolsos com gajas mamudas, ou os da Michelin ou até os da Pirelli que estão pendurados nas oficinas), a próxima vinda de Cristo está para muito breve.
Estejam atentos porque esta vinda será claramente muito mais extravagante que a inicial. Esqueçam os burros (bem, os burros ainda cá andam basta olhar para a classe politica), a manjedoura, o Espirito Santo, os Reis Magos e todas essas tretas.
Nesta segunda vinda, José (carpinteiro na versão original) é hoje um magnata. Dono de uma holding, conhece Maria. Sim, Maria uma bela jovem (desta vez esqueçam a virgindade) que ganhou um concurso de Karaoke num bar rasca e que acabou por participar na familia super star.
Maria viu José no seu Jaguar XK8 e rápidamente se apaixonou pela pessoa (mesmo sem o conhecer) e não pelo seu carro, pelo seu breitling de 2.000€ ou até pelo seu fato Armani comprado no El Corte Inglês.
Maria, dirige-se a José que ia para uma reunião de negócios e diz-lhe timida e educadamente. Oh marmanjo, deves ter pouco guito carago! E se fossemos dar umas cacetadas a um Motel.
José, surpreendido, até envergonhado, diz-lhe. Porra. És mesmo boa! Deves fazer cá umas coisas na cama... Calmamente foram até ao Motel e foi pinanço durante toda a tarde.
Maria, na sua timidez pensa para consigo. He he, já comi este pato. Com sorte engravido, peço-lhe já uma pensão astronomica e fico bem pró resto da vida.
Desta linda e apaixonada história de amor como já não se vê hoje em dia, nasceu Emanuel. Desta vez não foi um anjo que anunciou o seu nascimento, foi mesmo o médico da clinica privada paga pelo Pato José.
Emanuel era uma criança timida. Foi crescendo sempre com o objectivo de evangelizar os pobres e os oprimidos. Seguindo as pisadas de seu pai, sempre que via um pobre a pedir esmola dirigia-se a ele e sussurava. Trabalha malandro! Pensas que o dinheiro cai do céu? Olha que já gastei os milagres todos da 1ª vez. Se queres a bolota trepa ó palhaço.
E era com estas palavras de ternura que Emanuel ia conquistando todos os que o rodeavam (do conselho de administração das empresas claro).
Emanuel no entanto sentia que tinha de ir mais longe. Tinha de espalhar a sua doutrina pelo mundo. Vai daí compra umas fábricas em Angola onde se deliciava a ver a harmonia que era escravizar os pretos. Isto sim é de facto uma missão humanitária, digna de um ser superior.
Por fim, o seu sacrificio supremo que foi ser crucificado pela humanidade na versão original, na verdade, e na história actual, Emanuel será obrigado a viver num bacanal nas caraíbas onde terá de pinar pela nossa salvação.
2000 anos depois há que acompanhar a evolução. Esperem até eu me lembrar de reescrever o Apocalipse...