Tertulia Cor de Rosa... (Blerghh - Vomito)

Pessoas sábias falam sobre idéias;
Pessoas comuns falam sobre coisas;
Pessoas medíocres falam sobre pessoas.

Como já se deve ter percebido, isto vai ser tipo "descasca o pessegueiro". Ou de uma forma muita mais civilizada, vai dar merda!

Bom. Comecemos.

Eu sei que nem sempre fui uma pessoa correcta. Como qualquer ser humano, cometi os meus erros. Mas pergunto-me. Não tendo nunca assassinado ninguém, não tendo roubado, e nem sequer tendo fumado uns charritos, porque raio de castigo divino tenho de levar com a Tertulia cor de rosa?????
Meu Deus, manda os teus anjos do apocalipse, manda o monstro das sete cabeças, se ele não estiver disponivel podes mandar a Manuela Ferreira Leite, sobe a Euribor e os combustiveis, raciona o trigo, manda-me o Lúcifer em pessoa, mas p.f. aquela coisa hibrida chamada Claudio Ramos NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Ainda para mais quando vem em dose dupla com o seu amigo??(a)?? Daniel(a) Trazcimento!!!!
Não ! Os egipcios foram de facto abençoados com as pragas no tempo de Moisés. Já não vou falar das lontras que fazem parte deste ridiculo programa(???) a abelha Maia, e outro fossil do qual nem me lembro o nome!
Mas será que a SIC está tão desesperada que não tem mais nada nem mais ninguém para passar no seu horário de almoço?
Mais... Como se estas coisas, seres hibridos e hipócritas que fazem este programas, não tivessem telhados de vidro.
Ora vejamos.
Daquilo que eu vou vendo, e não sou eu que o afirmo, há um que não sabe se tem pila ou se gosta de pila. Será por ter casado com uma senhora mas depois é visto na companhia de jovens rapazes nas noites Lisboetas? Será porque, mesmo podendo não o ser, a forma como fala, como anda e como gesticula é tipica de alguém que gosta de levar umas palmadas no cú enquanto diz si cariñõ da-me-lo todo!!! Mas ele diz que não nas revistas. E eu acredito!!!
Será que a vida ridicula deste senhor não dará para umas boas gargalhadas naquele seu programa ridiculo???
Passemos ao preto.
Sobre o preto, podemos fazer "copy" "paste" do que disse anteriormente. Tipicamente estamos a falar de PRETO no BRANCO e Vice Versa (if you know what I mean).
Agoras as lontras.
A taróloga Abelha Maia. Não sei se será Taróloga ou Tarada, mas para o caso não interessa. Será que esse abronho tem alguma coisa de interessante a dizer a alguém sobre a vida dos outros??? Já não basta enganar o Zé Povo com as suas previsões ridiculas que até eu posso fazer quando estou a cagar??
A outra, a qualquer coisa Lucas, coitada, vem agora com o seu ar autoritário mandar bitaites para a televisão. Não lhe reconheço nenhum mérito para o fazer, talvez a não ser o facto de ser alcoviteira como as mulheres das "ilhas".
E temos assim um quadro com pessoas fabulosas, eu diria exemplos a seguir (qual Martin Luther King ou Gandi, ou até mesmo o Carlos Cuz, sim coitadinho, ele está inocente...), que vem azucrinar a cabeça a quem está preso a uma cama, a quem tem paralisia fisica ou cerebral, e até mesmo aos que só apanham a SIC e não tem láminas em casa para cortar os pulsos.
E zurram e zurram as maiores barbaridades. Hoje foi sobre a namorada do Cristiano Ronaldo e a joia que este lhe ofereceu. A dor de corno é fod...da não é ? Qualquer uma das senhoras que fazem a tertulia gostaria de estar no lugar da pequena não é? Além da joia, poderem ser montados pelo Cristiano, e até poderem conversar (se é que isso é possivel) com o rapaz, é algo de inimaginável para estes abronhos.
Para a direcção de programas da SIC, um conselho.
P.f. passem qualquer merda que tenham, nem que seja as imagens das camaras de video vigilancia que tem, de certeza será de longe muito mais interessante que ver inuteis sem vida própria a criticar a vida dos outros. É que a minha mãezinha ensinou-me que além da vida dos outros ser MESMO dos outros, é muito feio criticar-se a vida dos outros. Além de que só faz isso e só tem tempo para isso quem de facto tem uma vida miserável. Chamo a atenção para a frase que inicia este pequeno, vamos chamar-lhe desabafo.
Os srs. que mandam na SIC faziam melhor ao país e a eles próprios se com o dinheiro que pagam a estes inuteis fossem dar umas boas quecas ao Elefante Branco!!!

A melhor invenção do mundo!

Pensei muito, muito mesmo. Talvez tivesse pensado mais de 5 minutos sobre o que seria a melhor invenção do mundo.
Brinquedos sexuais? Hum! Não me parece. Acho que aí ja se ultrapassou os limites da imaginação, além do mais, para quê usar instrumentos de plástico quando a natureza nos proporciona brinquedos naturais, tais como os pepinos, as cenouras, e para as mais atrevidas até uma abóbora!
Não. A melhor invenção do mundo seria sem dúvida uma maquineta que ajudasse as pessoas a encontrar a sua cara metade.
Sim. É verdade. Se fizéssemos uma análise bem honesta sobre o marmanjo ou marmanjona que temos ao nosso lado, se calhar iamos ficar surpreendidos com as respostas. Pois é.
Eu sou bom observador. Tenho 2 magnificos olhos verdes que além de micarem as boazonas, também me permitem ver nos locais publicos as atitudes dos parzinhos que por ai andam a deambular. E pasmem-se. Às vezes é mesmo notório quando determinado par está ali apenas a fazer o frete. A enganarem-se a si próprios e aos outros.
Isto porque as pessoas confundem amor com muitas outras coisas. Sobre o amor eu já falei em posts anteriores penso que fui claro na merda que disse. Por isso pergunto-vos. Porque andais vós a engarno-vos? Sim. Para que é que ides aos cafés, aos bares, às discos, acompanhados dos vossos e das vossas marmanjos quando estais dentro do recinto a micarem os gajos e gajas que entram?
Façam o teste. Os vossos olhos brilham como o sol quando a vossa pequena está ao vosso lado? O vosso sorriso atravessa as vossas trombas de orelha a orelha quando a veem ou a ouvem ou até quando pensam nela?
O vosso primeiro e ultimo pensamento do dia é ela? Quando ela esta a dormir vocês contemplam-na e pensam na sorte que tiveram, e admiram-na e afogam-a em mimos, e pensam que será ela a companheira até ao fim dos vossos dias?
Se assim é os meus parabéns. De facto estão perante o amor da vossa vida e são de facto uns sortudos.
No entanto, se nenhum destes sintomas for o vosso, então meus amigos, divórcio, separação é o melhor remédio que podem dar à vossas insignficantes vidas.
Atenção que isto também é válido para as gajas. Sim, que elas hoje em dia são piores cús homens.
Por isso, meus amigos e amigas, se calhar, se fossemos honestos connosco em primeiro lugar, se calhar tal invenção seria dispensável. Porque o que falta mesmo é uma coisa chamada honestidade. E não podemos esquecer que se não formos honestos connosco nunca o poderemos ser com os outros, pois os primeiros a quem estamos a enganar é a nós próprios.
No entanto, vou continuar a minha procura por tal máquina porque mesmo que ela não seja precisa, sempre a posso pôr à venda na merda da TVshop e ganhar umas coroas.
Ó migos a vida custa a todos!

Vem ai as festas populares.

É verdade carago!
E para festejar, vou escrever este post mesmo mesmo com sutaque do Puorto carago. Cá vai!
É berdade. As festas populares que a Gecada tanto adora estão a batere à porta. Num sei beinhe se a ordem é esta, mas pró caso que se f...da.
O sinhore de Matosinhos debe de sere o primeiro. Sim, aquela festa que dura 2 ou 3 semanas cheia de beilhas desdentadas e bebados a cair pró lado. Não esquecere de cumere a farturazinha, o churro (para alguns é mesmo o charro), a sardinha assada fresquinha já com 15 dias de congelasom, e claro está a Super Bock!
É giro ber como é ca gecada se comporta. Primeiro a berdadeira luta para arranjar lugar pró carro. Pelo meio há umas discussões porque "eu já cá taba ó palerma" , "num bês ó filha da p...a?", entre outras manifestações de alegria.
Após o estacionamento, o chefe de familia enche o peito de ar e conduz o rebainho até ao berdadeiro bainho de multidom. Só num bale é tirare olhos. De resto, tudo é permitido.
Mas o que importa mesmo é sere o primeiro a chegare à barraca para inchere o banduilho. Depois de tar sentado até pode haver um terramoto.
Por fim a penosa deslocasom até casa. Sim. Como é que o home bai lebar o carro pra casa depois de uns paezitos com choriço, uma duzia de farturas e com um barril de super bock no estomago?
Tenham dó!
Ódespois ha-de bire o São João. Sim. O panorama é mais ou menos o mesmo. Apenas há uns snobes que fazem umas festas particulares na Foz à cagões, e depois bem prá baranda olhare pra populaça e de peito feito a pensar. Ó palhaços, aqui é que ta a nata da sociedade portuense. Só gaijos importantes. Mais ou menos como o novo investidor do Boavista!
Mas tirando isso, e o facto de ainda haver palhaços que acham graça a mijar pra merda do ailho porro e dar aquela merda a cheirar. A coisa é identica.
A praga dos xabalos que dão as marteladas com o lado dos martelos e não com os foles, nem quero comentar! Alias, este ano, e apenas como mero observador cientifico, se fôr ao S. João vou levar uma arma e juro que prego um balázio no primeiro xabalo que me der com o cabo no martelo na cornadura!
Não nos podemos esquecer que a Sardinha nessa noite é mais cara que a Picanha!
Depois, o ex-libris da parolada. O berdadeiro orgasmo das festas populares é o S. Pedro.
A começar no cartaz artistico, não esquecendo a belissima prossissom em que tudo é religião e até andam à batatada a ber quem tem o andor mais bonito ca bizinha. As colchas nas janelas (que estiveram no bau todo o ano a ganhar caruncho), dão um outro Savoir faire à festa.
O fogo de artificio é o delirio total. Ele é foguetes berdes, amarelos, azuis, sem esquecer o morteiro. Há muito boa gente que aproveita o morteiro para se peidar. E depois.... PUF!!!
Acabaram-se as festas, a parolada, o Verão e começa tudo de novo até ao ano seguinte.
Divirtam-se!!! E não se esqueçam. Se conduzir, tente não ser apanhado pela policia, pois nessas noites se bufar ao balão de certeza que o balão levanta voo.

A próxima vinda de Cristo.

Todos sabemos que segundo os calendários mais cientificos que existem (aqueles que os velhos trazem nos bolsos com gajas mamudas, ou os da Michelin ou até os da Pirelli que estão pendurados nas oficinas), a próxima vinda de Cristo está para muito breve.
Estejam atentos porque esta vinda será claramente muito mais extravagante que a inicial. Esqueçam os burros (bem, os burros ainda cá andam basta olhar para a classe politica), a manjedoura, o Espirito Santo, os Reis Magos e todas essas tretas.
Nesta segunda vinda, José (carpinteiro na versão original) é hoje um magnata. Dono de uma holding, conhece Maria. Sim, Maria uma bela jovem (desta vez esqueçam a virgindade) que ganhou um concurso de Karaoke num bar rasca e que acabou por participar na familia super star.
Maria viu José no seu Jaguar XK8 e rápidamente se apaixonou pela pessoa (mesmo sem o conhecer) e não pelo seu carro, pelo seu breitling de 2.000€ ou até pelo seu fato Armani comprado no El Corte Inglês.
Maria, dirige-se a José que ia para uma reunião de negócios e diz-lhe timida e educadamente. Oh marmanjo, deves ter pouco guito carago! E se fossemos dar umas cacetadas a um Motel.
José, surpreendido, até envergonhado, diz-lhe. Porra. És mesmo boa! Deves fazer cá umas coisas na cama... Calmamente foram até ao Motel e foi pinanço durante toda a tarde.
Maria, na sua timidez pensa para consigo. He he, já comi este pato. Com sorte engravido, peço-lhe já uma pensão astronomica e fico bem pró resto da vida.
Desta linda e apaixonada história de amor como já não se vê hoje em dia, nasceu Emanuel. Desta vez não foi um anjo que anunciou o seu nascimento, foi mesmo o médico da clinica privada paga pelo Pato José.
Emanuel era uma criança timida. Foi crescendo sempre com o objectivo de evangelizar os pobres e os oprimidos. Seguindo as pisadas de seu pai, sempre que via um pobre a pedir esmola dirigia-se a ele e sussurava. Trabalha malandro! Pensas que o dinheiro cai do céu? Olha que já gastei os milagres todos da 1ª vez. Se queres a bolota trepa ó palhaço.
E era com estas palavras de ternura que Emanuel ia conquistando todos os que o rodeavam (do conselho de administração das empresas claro).
Emanuel no entanto sentia que tinha de ir mais longe. Tinha de espalhar a sua doutrina pelo mundo. Vai daí compra umas fábricas em Angola onde se deliciava a ver a harmonia que era escravizar os pretos. Isto sim é de facto uma missão humanitária, digna de um ser superior.
Por fim, o seu sacrificio supremo que foi ser crucificado pela humanidade na versão original, na verdade, e na história actual, Emanuel será obrigado a viver num bacanal nas caraíbas onde terá de pinar pela nossa salvação.
2000 anos depois há que acompanhar a evolução. Esperem até eu me lembrar de reescrever o Apocalipse...

E no entretanto....

Bom, parece que já passou algum tempo desde que foi colocado o ultimo post no meu magnifico e extraordinário blog.
A razão desta interrupção é simples. É que depois de ler a merda que escrevi, deu-me uma terrivel vontade de ir à casa de banho e só terminei hà cerca de 5 minutos.
Ok. Não engoliram a desculpa. Eu compreendo. A merda é sempre algo dificil de digerir, por isso é que nem o nosso intestino a quer. Mas adiante.
Enquanto estive no Tibete a reflectir (nome que carinhosamente dei à minha cagadeira, perdão sanita), muita coisa se passou entretanto.
Ouvi uns comentários sobre corrupção no futebol, coisa inédita... Ouvi também que uma aluna se envolveu em altas cenas de pancadaria com a "stora" por causa de um telemovel. E aqui alto e pára o baile!!!! Então que raio de país é este que não deixa os alunos entrarem com os seus telemoveis topos de gama dados pelos papás nas salas de aula??? Qualquer mentecapto sabe que um aluno sem telemóvel é como uma mulher sem uma pila. Sim, não estou enganado. Embora uma pila não seja tão tecnológicamente avançada como um telemóvel, não deixa de ser um brinquedo que as mulheres gostam de ter sempre à mão. Também pode vibrar, se fôr suficientemente grande também se podem pôr lá fotografias, também se pode encostar ao ouvido e até falar para ela. Por isso meus amigos, isto leva-nos a outra questão fundamental.
Qual a diferença entre um telemovel e uma pila?
AH!
Por esta não esperavam. Sim, admirem-se. É que não há diferenças. Inclusivé podem comprar bolsinhas para guardar a pila (vulgarmente chamados de preservativos). Embora a pila não traga rádio ou mp3 de série, com alguma imaginação poderão vocês próprias cantarem quando a estiverem a utilizar.
A unica conclusão que eu posso tirar depois desta análise cientifica é que quer a aluna quer a professora estavam era a precisar de uma pila. Como não perceberam isso, envolveram-se numa luta titânica por causa de um telemóvel.
E andam a pagar ao Miguel Sousa Tavares e ao Nuno Rogeiro para mandarem uns bitaites quando eu, sim eu, tenho respostas para TUDO.
Outra noticia que me deixou triste é acusarem os ex-ministros como o Jorge Coelho de assumirem caros de administração em empresas que nos tempos em que estiveram no governo ganharam obras brutais de concursos publicos.
Meus senhores. Isto não é corrupção ou favorecimento ou uma mão lava a outra, isto é apenas pura coincidência. Em Portugal, felizmente não há tachos ou jobs for the boys, tal como não há tráfico de droga, de influências, prostituição, pedófilia, corrupção no futebol ou até homossexualidade. Sim, felizmente ainda estamos limpos destas coisas. Não acusem a nossa intocável classe politica dessas coisas coitadinhos dos senhores. Eles trabalham tanto que até chegam a adormecer na assembleia. E não pensem que é por se estarem a CAGAR para o país, nada disso, é mesmo cansaço. Alguns até nem chegam a lá ir... Ainda bem que lhes pagam na mesma o ordenado....
Eu sempre achei que o exemplo deve vir de cima. Tal como um cagalhão que cai estrondosamente na Sanita...
Entretanto ainda bem que toda a gente se vai esquecendo da Casa Pia, as acusações do apito dourado vão sendo arquivadas, o desvio do dinheiro da UGT foi às urtigas, os documentos das viagens fantasma que envolviam a classe politica também desapareceram, ninguém sabe dizer ao certo o que é feito do dinheiro que veio da CEE, e de facto só assim se pode viver neste paraíso que cada vez vai sendo mais parecido a um País da América Latina. Só falta o El Comandante, que para já ainda vai ficando pela Madeira....
Mas falemos de coisas boas.... Já está.
O Verão está a chegar embora não pareça, as pequenas já andam aí todas malucas com as suas tatuagens no cú, com calças sem cintura e com tops que apenas tapam o pescoço. De facto um verdadeiro regalo para os olhos. Depois fazem um ar de chateadas quando um técnico de construção civil (injustamente chamado de trolha) do alto de um prédio educadamente lhes sussurra "ÉS MESMO BOA".
E por agora faço uma pausa pois vim cheio de speed e posso dizer alguma coisa que não deva, por isso até amanhã.

Excepcionalmente....

Excepcionalmente, vou deixar-vos com algo muito belo. Desfrutem e não se habituem... que isto não é todos os dias! Mau Maria...

O amor é mesmo assim...
Antonio Miranda Fernandes

O amor é mesmo assim...
Chega sem mandar aviso de chegada
Vem puro, nu, tal criança nascendo,
Ou vem ferido por senda espinhosa
Não bate à porta, entra e se instala.

Surge, anjo azul entoando cânticos;
Da nuvem onde repousava latente
Ansiedade do nosso coração sozinho
Ou andejo triste buscando carinhos.

Faz nosso corpo sempre perfumado
E todo dia ser domingo primaveril
A nossa vaidade mais vaidosa ainda
Sorrimos para o espelho, ele ao lado.

O amor é mesmo assim...
Floresce dum olhar, duma palavra...
Germina dum sorriso ou vem à-toa
Delicado como quem devia vir antes
Jogando-se ou como não querendo nada

O amor é mesmo assim...A
o chegar traz na bagagem saudade
Ou ele se enraíza para toda a vida,
E saudades serão apenas momentos,
Ou por pouco tempo, e depois parte,
E deixa na gente um estrago danado.

O amor é mesmo assim...



Tu és o meu Anjo

Todos nós precisamos sentir a presença real de um Anjo ao nosso lado.
Alguém que não precisamos impressionar ou até correr o risco de perder,
Seja por orgulho, ou simplesmente pelo facto de não dar o braço a torcer.
Pois sabemos que ao tirarmos a máscara, só um anjo não foge assustado.

Um Anjo não irá, jamais, nos julgar pelas palavras que omitimos ou dissemos,
nem pelos actos que cometemos, nem reclamar pela mão que estendemos.
Não nos fará cobranças, nem nos falará de coisas e factos que nem sequer sabemos.
Não nos pedirá para agir com um estagio de consciência que ainda não temos.

Um anjo estará sempre connosco até ao nosso final,
protegendo e guardando-nos até ao fim dos nossos dias.
Um anjo é o retrato mais perfeito do amigo especial,
aquele que chamamos a melhor das companhias.

O amor de um anjo é mais puro do que os riachos das montanhas,
escorrendo devagar, refrescando todo o ar, fazendo sons que só a água faz,
embala-nos com a sua angélica doçura e nos proporciona noites de muita paz,
povoando nossos sonhos, com as suas faces risonhas.

Um anjo é tudo aquilo que é terno, verdadeiro, doce, completo, nos dá aconchego,
e que tem o poder de produzir aquela gigantesca calma que invade nosso interior.
Eu acredito, no fundo do meu coração, que o meu Anjo és tu, meu precioso amor.
Em ti encontrei a minha outra parte, pois a vida muda sempre que a ti me chego.

Para reflectir.

Como hoje é carnaval e portanto acaba-se a palhaçada, deixo algumas citações para lerem e reflectirem.

- Crianças no banco da frente causam acidentes. Acidentes no banco de trás causam crianças.

- Há duas palavras que te abrem muitas portas na vida. Puxar e Empurrar!

- A mulher casa a pensar que ele um dia mudará. O homem casa-se a pensar que ela nunca mudará. Ambos se equivocam.

- As mulheres são como piscinas: os seus custos de manutenção são muito elevados comparados com o tempo que passamos dentro delas.

- Se és capaz de sorrir quando tudo está errado, é porque já descobriste a quem atribuir toda a culpa!

- Nunca beba quando conduz. Pode derramar a cerveja.

- Antigamente a homossexualidade era proibida. Depois, passou a ser tolerada. Hoje é aceite como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatória.

- Uma mulher só precisa de quatro animais na vida: uma raposa no armário, um tigre na cama, um Jaguar na garagem e um burro que pague tudo isso.

- Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro.

- O que há de admirável no amor é que quando um se dedica ao outro, esquecem-se de si mesmos.

- Eu nunca disse que te amo. Mas meus olhos sempre me traem.

- As mais lindas palavras de amor são ditas no silêncio de um olhar.

- Eu amo-te, não só pelo que és, mas pelo que eu sou quando estou ao teu lado.

- Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus, imagine se as vacas tivessem asas.

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.

- O casamento é o fim das criancices, e o início da criançada.

- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.

- Toda mulher é bonita.... depende da distância.

- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

- Enquanto não encontro a mulher certa, divirto-me com as erradas.

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!

- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

- Comprei o Windows há um ano e nunca tive problemas. Qualquer dia instalo-o no computador.

- As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.

- Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!

- Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!

- Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.

- Cristo disse: Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.

- No avião, o medo é passageiro!

- Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!

- O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

- God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

- Sou anormalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

- Não roube, o governo não gosta de concorrência.

- Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

- O medo da morte impede -nos de VIVER, não de morrer!!!

- Quem cala consente - ou é mudo!

- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

- A luz no fim do túnel pode ser de um comboio vindo em sentido contrário!

- O problema de um marido bebado é que bebe para esquecer a mulher e acaba por vê-la a dobrar.

- "Antes à tarde do que nunca"- Anúncio de motel

- "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura ? Significa que você entrou na casa errada.

- "A seleção Portuguesa é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga."

- O avião é seguro - NUNCA nenhum deixou de voltar à terra!

- Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

- Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

- O Computador é como uma carroça: tem sempre um burro na frente.

- Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

- As pessoas entram em nossa vida por acaso, mas não é por acaso que elas permanecem.

- as pessoas que mais gostamos são as que mais nos decepcionam, pois pensamos que são perfeitas e esquecemos que são humanas.

- Beijo é igual ferro eletrico liga em cima e esquenta em baixo.

- Amor não é uma questão de contar os anos, mas é fazer com que os anos contem.

- “Se uma mulher tem brilho nos olhos, nenhum homem irá reparar se ela tem rugas em volta deles.”

- As almas grandes têm muito em conta as coisas pequenas.

- "Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique atento em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!!

- Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar ...

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!

- Se homossexualidade fosse natural... Deus teria criado Adão e Ivo

- Vou à igreja quase todos os dias... quase vou na segunda... quase vou na terça...

- Quando levar com um par de cornos e pensar em saltar de um prédio, lembre-se que lhe puseram chifres e não asas!

- A única coisa boa do casamento é que a gente dorme cedo.

- Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro à frente.

- Troque o seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!

- O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.

- Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.

- Não seja um alcoolico anônimo, seja um bêbado popular.

- Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!

- O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.

- Mini-saia é igual a uma cerca de arame, protege a propriedade mas não tira a visão.

- Não cobiceis a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.

- Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

- Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

- Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.

- Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

- O natal é injusto, o peru é que morre e a missa é do galo.

- Quem tem boca vai a Roma. O meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

- Quem feio ama... namora em casa!

- Quem tudo quer... tudo pede!

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Para bom bebedor meia garrafa basta.

- A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam .

- Sempre tive pena de mim mesmo porque não tinha sapatos, até que encontrei um homem que não tinha pés.

- Pode-se enganar a alguns o tempo todo e a todos por algum tempo, mas não se pode enganar a todos o tempo todo .

- Um título universitário não te encurta as orelhas: só as esconde.

- O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia.

- Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se, a culpa é deles.

- O amor começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.

- Se você fala com Deus, é porque está orando. Mas, se Deus fala com você, você está louco.

- Deus, dá-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que posso mudar, e a sabedoria para ver a diferença.

- Tudo aquilo que não nos mata torna-nos mais fortes.

- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguer.

- Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa

- Um banco é um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando começa a chover.

- O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório.

- Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.

- O casamento é uma tragédia em dois actos: civil e religioso.

E bom carnaval....