A melhor invenção do mundo!

Pensei muito, muito mesmo. Talvez tivesse pensado mais de 5 minutos sobre o que seria a melhor invenção do mundo.
Brinquedos sexuais? Hum! Não me parece. Acho que aí ja se ultrapassou os limites da imaginação, além do mais, para quê usar instrumentos de plástico quando a natureza nos proporciona brinquedos naturais, tais como os pepinos, as cenouras, e para as mais atrevidas até uma abóbora!
Não. A melhor invenção do mundo seria sem dúvida uma maquineta que ajudasse as pessoas a encontrar a sua cara metade.
Sim. É verdade. Se fizéssemos uma análise bem honesta sobre o marmanjo ou marmanjona que temos ao nosso lado, se calhar iamos ficar surpreendidos com as respostas. Pois é.
Eu sou bom observador. Tenho 2 magnificos olhos verdes que além de micarem as boazonas, também me permitem ver nos locais publicos as atitudes dos parzinhos que por ai andam a deambular. E pasmem-se. Às vezes é mesmo notório quando determinado par está ali apenas a fazer o frete. A enganarem-se a si próprios e aos outros.
Isto porque as pessoas confundem amor com muitas outras coisas. Sobre o amor eu já falei em posts anteriores penso que fui claro na merda que disse. Por isso pergunto-vos. Porque andais vós a engarno-vos? Sim. Para que é que ides aos cafés, aos bares, às discos, acompanhados dos vossos e das vossas marmanjos quando estais dentro do recinto a micarem os gajos e gajas que entram?
Façam o teste. Os vossos olhos brilham como o sol quando a vossa pequena está ao vosso lado? O vosso sorriso atravessa as vossas trombas de orelha a orelha quando a veem ou a ouvem ou até quando pensam nela?
O vosso primeiro e ultimo pensamento do dia é ela? Quando ela esta a dormir vocês contemplam-na e pensam na sorte que tiveram, e admiram-na e afogam-a em mimos, e pensam que será ela a companheira até ao fim dos vossos dias?
Se assim é os meus parabéns. De facto estão perante o amor da vossa vida e são de facto uns sortudos.
No entanto, se nenhum destes sintomas for o vosso, então meus amigos, divórcio, separação é o melhor remédio que podem dar à vossas insignficantes vidas.
Atenção que isto também é válido para as gajas. Sim, que elas hoje em dia são piores cús homens.
Por isso, meus amigos e amigas, se calhar, se fossemos honestos connosco em primeiro lugar, se calhar tal invenção seria dispensável. Porque o que falta mesmo é uma coisa chamada honestidade. E não podemos esquecer que se não formos honestos connosco nunca o poderemos ser com os outros, pois os primeiros a quem estamos a enganar é a nós próprios.
No entanto, vou continuar a minha procura por tal máquina porque mesmo que ela não seja precisa, sempre a posso pôr à venda na merda da TVshop e ganhar umas coroas.
Ó migos a vida custa a todos!

Vem ai as festas populares.

É verdade carago!
E para festejar, vou escrever este post mesmo mesmo com sutaque do Puorto carago. Cá vai!
É berdade. As festas populares que a Gecada tanto adora estão a batere à porta. Num sei beinhe se a ordem é esta, mas pró caso que se f...da.
O sinhore de Matosinhos debe de sere o primeiro. Sim, aquela festa que dura 2 ou 3 semanas cheia de beilhas desdentadas e bebados a cair pró lado. Não esquecere de cumere a farturazinha, o churro (para alguns é mesmo o charro), a sardinha assada fresquinha já com 15 dias de congelasom, e claro está a Super Bock!
É giro ber como é ca gecada se comporta. Primeiro a berdadeira luta para arranjar lugar pró carro. Pelo meio há umas discussões porque "eu já cá taba ó palerma" , "num bês ó filha da p...a?", entre outras manifestações de alegria.
Após o estacionamento, o chefe de familia enche o peito de ar e conduz o rebainho até ao berdadeiro bainho de multidom. Só num bale é tirare olhos. De resto, tudo é permitido.
Mas o que importa mesmo é sere o primeiro a chegare à barraca para inchere o banduilho. Depois de tar sentado até pode haver um terramoto.
Por fim a penosa deslocasom até casa. Sim. Como é que o home bai lebar o carro pra casa depois de uns paezitos com choriço, uma duzia de farturas e com um barril de super bock no estomago?
Tenham dó!
Ódespois ha-de bire o São João. Sim. O panorama é mais ou menos o mesmo. Apenas há uns snobes que fazem umas festas particulares na Foz à cagões, e depois bem prá baranda olhare pra populaça e de peito feito a pensar. Ó palhaços, aqui é que ta a nata da sociedade portuense. Só gaijos importantes. Mais ou menos como o novo investidor do Boavista!
Mas tirando isso, e o facto de ainda haver palhaços que acham graça a mijar pra merda do ailho porro e dar aquela merda a cheirar. A coisa é identica.
A praga dos xabalos que dão as marteladas com o lado dos martelos e não com os foles, nem quero comentar! Alias, este ano, e apenas como mero observador cientifico, se fôr ao S. João vou levar uma arma e juro que prego um balázio no primeiro xabalo que me der com o cabo no martelo na cornadura!
Não nos podemos esquecer que a Sardinha nessa noite é mais cara que a Picanha!
Depois, o ex-libris da parolada. O berdadeiro orgasmo das festas populares é o S. Pedro.
A começar no cartaz artistico, não esquecendo a belissima prossissom em que tudo é religião e até andam à batatada a ber quem tem o andor mais bonito ca bizinha. As colchas nas janelas (que estiveram no bau todo o ano a ganhar caruncho), dão um outro Savoir faire à festa.
O fogo de artificio é o delirio total. Ele é foguetes berdes, amarelos, azuis, sem esquecer o morteiro. Há muito boa gente que aproveita o morteiro para se peidar. E depois.... PUF!!!
Acabaram-se as festas, a parolada, o Verão e começa tudo de novo até ao ano seguinte.
Divirtam-se!!! E não se esqueçam. Se conduzir, tente não ser apanhado pela policia, pois nessas noites se bufar ao balão de certeza que o balão levanta voo.

A próxima vinda de Cristo.

Todos sabemos que segundo os calendários mais cientificos que existem (aqueles que os velhos trazem nos bolsos com gajas mamudas, ou os da Michelin ou até os da Pirelli que estão pendurados nas oficinas), a próxima vinda de Cristo está para muito breve.
Estejam atentos porque esta vinda será claramente muito mais extravagante que a inicial. Esqueçam os burros (bem, os burros ainda cá andam basta olhar para a classe politica), a manjedoura, o Espirito Santo, os Reis Magos e todas essas tretas.
Nesta segunda vinda, José (carpinteiro na versão original) é hoje um magnata. Dono de uma holding, conhece Maria. Sim, Maria uma bela jovem (desta vez esqueçam a virgindade) que ganhou um concurso de Karaoke num bar rasca e que acabou por participar na familia super star.
Maria viu José no seu Jaguar XK8 e rápidamente se apaixonou pela pessoa (mesmo sem o conhecer) e não pelo seu carro, pelo seu breitling de 2.000€ ou até pelo seu fato Armani comprado no El Corte Inglês.
Maria, dirige-se a José que ia para uma reunião de negócios e diz-lhe timida e educadamente. Oh marmanjo, deves ter pouco guito carago! E se fossemos dar umas cacetadas a um Motel.
José, surpreendido, até envergonhado, diz-lhe. Porra. És mesmo boa! Deves fazer cá umas coisas na cama... Calmamente foram até ao Motel e foi pinanço durante toda a tarde.
Maria, na sua timidez pensa para consigo. He he, já comi este pato. Com sorte engravido, peço-lhe já uma pensão astronomica e fico bem pró resto da vida.
Desta linda e apaixonada história de amor como já não se vê hoje em dia, nasceu Emanuel. Desta vez não foi um anjo que anunciou o seu nascimento, foi mesmo o médico da clinica privada paga pelo Pato José.
Emanuel era uma criança timida. Foi crescendo sempre com o objectivo de evangelizar os pobres e os oprimidos. Seguindo as pisadas de seu pai, sempre que via um pobre a pedir esmola dirigia-se a ele e sussurava. Trabalha malandro! Pensas que o dinheiro cai do céu? Olha que já gastei os milagres todos da 1ª vez. Se queres a bolota trepa ó palhaço.
E era com estas palavras de ternura que Emanuel ia conquistando todos os que o rodeavam (do conselho de administração das empresas claro).
Emanuel no entanto sentia que tinha de ir mais longe. Tinha de espalhar a sua doutrina pelo mundo. Vai daí compra umas fábricas em Angola onde se deliciava a ver a harmonia que era escravizar os pretos. Isto sim é de facto uma missão humanitária, digna de um ser superior.
Por fim, o seu sacrificio supremo que foi ser crucificado pela humanidade na versão original, na verdade, e na história actual, Emanuel será obrigado a viver num bacanal nas caraíbas onde terá de pinar pela nossa salvação.
2000 anos depois há que acompanhar a evolução. Esperem até eu me lembrar de reescrever o Apocalipse...

E no entretanto....

Bom, parece que já passou algum tempo desde que foi colocado o ultimo post no meu magnifico e extraordinário blog.
A razão desta interrupção é simples. É que depois de ler a merda que escrevi, deu-me uma terrivel vontade de ir à casa de banho e só terminei hà cerca de 5 minutos.
Ok. Não engoliram a desculpa. Eu compreendo. A merda é sempre algo dificil de digerir, por isso é que nem o nosso intestino a quer. Mas adiante.
Enquanto estive no Tibete a reflectir (nome que carinhosamente dei à minha cagadeira, perdão sanita), muita coisa se passou entretanto.
Ouvi uns comentários sobre corrupção no futebol, coisa inédita... Ouvi também que uma aluna se envolveu em altas cenas de pancadaria com a "stora" por causa de um telemovel. E aqui alto e pára o baile!!!! Então que raio de país é este que não deixa os alunos entrarem com os seus telemoveis topos de gama dados pelos papás nas salas de aula??? Qualquer mentecapto sabe que um aluno sem telemóvel é como uma mulher sem uma pila. Sim, não estou enganado. Embora uma pila não seja tão tecnológicamente avançada como um telemóvel, não deixa de ser um brinquedo que as mulheres gostam de ter sempre à mão. Também pode vibrar, se fôr suficientemente grande também se podem pôr lá fotografias, também se pode encostar ao ouvido e até falar para ela. Por isso meus amigos, isto leva-nos a outra questão fundamental.
Qual a diferença entre um telemovel e uma pila?
AH!
Por esta não esperavam. Sim, admirem-se. É que não há diferenças. Inclusivé podem comprar bolsinhas para guardar a pila (vulgarmente chamados de preservativos). Embora a pila não traga rádio ou mp3 de série, com alguma imaginação poderão vocês próprias cantarem quando a estiverem a utilizar.
A unica conclusão que eu posso tirar depois desta análise cientifica é que quer a aluna quer a professora estavam era a precisar de uma pila. Como não perceberam isso, envolveram-se numa luta titânica por causa de um telemóvel.
E andam a pagar ao Miguel Sousa Tavares e ao Nuno Rogeiro para mandarem uns bitaites quando eu, sim eu, tenho respostas para TUDO.
Outra noticia que me deixou triste é acusarem os ex-ministros como o Jorge Coelho de assumirem caros de administração em empresas que nos tempos em que estiveram no governo ganharam obras brutais de concursos publicos.
Meus senhores. Isto não é corrupção ou favorecimento ou uma mão lava a outra, isto é apenas pura coincidência. Em Portugal, felizmente não há tachos ou jobs for the boys, tal como não há tráfico de droga, de influências, prostituição, pedófilia, corrupção no futebol ou até homossexualidade. Sim, felizmente ainda estamos limpos destas coisas. Não acusem a nossa intocável classe politica dessas coisas coitadinhos dos senhores. Eles trabalham tanto que até chegam a adormecer na assembleia. E não pensem que é por se estarem a CAGAR para o país, nada disso, é mesmo cansaço. Alguns até nem chegam a lá ir... Ainda bem que lhes pagam na mesma o ordenado....
Eu sempre achei que o exemplo deve vir de cima. Tal como um cagalhão que cai estrondosamente na Sanita...
Entretanto ainda bem que toda a gente se vai esquecendo da Casa Pia, as acusações do apito dourado vão sendo arquivadas, o desvio do dinheiro da UGT foi às urtigas, os documentos das viagens fantasma que envolviam a classe politica também desapareceram, ninguém sabe dizer ao certo o que é feito do dinheiro que veio da CEE, e de facto só assim se pode viver neste paraíso que cada vez vai sendo mais parecido a um País da América Latina. Só falta o El Comandante, que para já ainda vai ficando pela Madeira....
Mas falemos de coisas boas.... Já está.
O Verão está a chegar embora não pareça, as pequenas já andam aí todas malucas com as suas tatuagens no cú, com calças sem cintura e com tops que apenas tapam o pescoço. De facto um verdadeiro regalo para os olhos. Depois fazem um ar de chateadas quando um técnico de construção civil (injustamente chamado de trolha) do alto de um prédio educadamente lhes sussurra "ÉS MESMO BOA".
E por agora faço uma pausa pois vim cheio de speed e posso dizer alguma coisa que não deva, por isso até amanhã.