Rapidinhas!

"As nossas melhores amigas"
Hoje apetece-me escrever sobre as nossas melhores amigas. As MAMAS!
Ao contrário do que o comum dos mortais pensa, as nossas melhores amigas não são as nossas mães e muito menos as nossas mulheres. As nossas melhores amigas são as mamas.
Não há quem resista a um bom pack de mamas devidamente e sábiamente embrulhado de modo a mostrar-nos apenas a ponta do véu, claro está no caso da Dolly Parton, Angelina Jolie ou Pamela Anderson, teria de ser gasto demasiado papel. Mas é uma visão Celestial. Àlias quando morrer e a minha alma estiver em plena viagem para o Paraíso, imagino dar de caras com um bom par de mamas logo na recepção. A grande questão é. Será que tais mamas estarão no Céu ou no inferno? Ah! dizem vocês. Já disseram? Ok, já posso continuar. Como estava dizendo antes de vocês dizerem AH! com esse ar de parvinhos, eu temo que as mamas pelas quais vale a pena morrer (asfixiado) estejam no inferno. A razão é simples. Se mamas de superior qualidade estiverem no Céu, que raio de figura farão os anjos a voarem de pau feito? Mas que raio de credibilidade terá um anjo a descer à Terra para anunciar o fim do mundo (depois de ter visto um bom pack de mamas), com voz grossa e as asas abertas se estiver com o bacamarte em riste? Nenhuma claro está. A não ser que o fim do mundo seja à Paulada. Ah! Ah! Ah!
Além disso um par das nossas melhores amigas tem utilidades várias. Por exemplo, hihihih (travões) Querida vamos bater, deixa-me enfiar a cabeça nas tuas mamas! CRASHHH...
Ok. O gajo até pode ter morrido, mas garantidamente o crâneo está intacto.
Já viram o pensamento de um gajo que está a falar para uma miúda portadora de um bom par de mamas, cientificamente chamadas de MAMUDAS. Enquanto está ali a dar 2 de letra à miúda o gajo pensa, meus Deus, o que eu não esquiava ali no Inverno. Se ao menos ela me deixasse apalpar terreno eu até era capaz de ouvir o que ela está a dizer à 2 horas.

"As Pilas"
Não seria justo falar das melhores amigas dos homens sem falar nos melhores amigos das mulheres. Sim, essas coisas nojentas que elas não gostam de ver (ah! ah! ah!), não gostam de apalpar (ainda mais risos) e não gostam de... bem a partir daqui torna-se dificil ser descritivo sem roçar a pornografia. Sim porque a pornografia e o sexo é pecado!
Bom, as pilas, sendo o atributo mais valioso do homem (claro está do ponto de vista da mulher), existem na Natureza nos mais variados formatos tamanhos e cores. A lenda reza que as pilas dos pretos são as maiores. Sobre isso não me pronuncio, até porque eu não sendo preto certamente iria fazer corar 90% dos pretos. É no entanto engraçada a relação de amor-ódio que existe entre a mulher e uma (ou várias) pila(s). A pila, ser inocente, sente um carinho especial pela mulher, muito embora algumas pilas discordem. A mulher, ser matreiro, sente também um incontrolável desejo de afagar uma boa e maciça pila. No entanto, como ser orgulhoso que é, repele-a. Isto provoca grandes desânimos numa pila. Algumas, depois de passarem por esta rejeição tiveram de recorrer a terapias para superar o stress traumatico da rejeição. A pila quando não utilizada pode até ser pendurada no espelho retrovisor dos carros em vez de colocarem aqueles terços pirosos! Podem também ser colocadas a abanar a cabecinha no vidro traseiro, substituindo os parolos dos cães.
No entanto as mulheres modernas não dando o devido valor à verdadeira pila, produto genuino, dão-se ao luxo de comprar pilas artificiais a pilhas. Valha-me Deus.
Dizem elas que compram as pilas de plástico porque tem medo dos relacionamentos ocasionais com os homens. Mulheres, não há perigo. Não temam porque os homens só querem ir levar a pila a passear, não querem casar só porque vocês lhe pediram uma pila emprestada. A pila é um ser possante (no meu caso) mas também é um ser fragil. Tem de ser acariciada, tem de falar com ela. Caso contrário, as pilas rejeitadas podem passar a apreciar apenas os homens. O que é mau, pois pode dar aso àquela doença que felizmente ainda não há em Portugal, e que leva os homens a emprestar as pilas uns aos outros. Pior ainda, mete-las nos pacotes errados.
Mas sobre os pacotes falaremos mais adiante.

"O esquecido..."
Não. Não estou a falar do D. Sebastião. Estou a falar do PEIDO.
Sim, o peido, essa entidade que tal como reza a cantiga "é de todos e não é de ninguém". É certo que TODOS se peidam, mas NINGUÉM é culpado. Bolas pá! Isto é revoltante. O peido, tal como a culpa morre solteiro.
Nem sequer nas obras literária de maior sucesso o peido jamais foi referido. Imaginem a Biblia. Os apóstolos andavam nos montes, comiam ao relento e nunca se peidavam?
Alguém imagina os individuos a assarem um cordeiro com castanhas e um bom tintol, e depois do repasto nem um assobiozinho sequer? BAH! Acho que até era pedagógico. À noite sem nada para fazer podiam até fazer concursos de peidos. Por exemplo.
Ó S. Pedro, vou mandar agora um balázio que até se vai ouvir em Jerusálem! Tomás tapa as narinas que o cordeiro tava estragado. Não, afinal foi o Tiago que se cagou! Cuidado! Dez peidos seguidos dá direito a crucificação.
Poderiam até organizar Karaokes de peidos. Tudo Unplugged claro está.
Outro exemplo. O Harry Potter já vai na enésima edição e nunca se ouviu um peido em tanta página! ...da-se!
O Darth Vader em V episódios da Guerra das Estrelas nunca teve a coragem de usar o poder da força para matar os gajos à peidada. Usava um sabre de luz à maricôncio. Seria homem se dissesse - Luke vais levar com três peidos nessa mona c´até vais ver estrelas. É que usando o poder da força instestinal podem conseguir-se peidos capazes de verdadeiras intempéries. Ele não precisava de gastar a energia da Estrela da Morte para arrasar com o planeta dos rebeldes. Imaginem só a conta da luz que o gajo vai receber. Alguns peidos estratégicamente colocados seria suficiente para diziamar a populaça.
Quando alguém se peida no metro ou no autocarro tem coragem de dizer - fui eu! ?? Porque é que quando alguém se peida não se diz VIVA como quando espirramos? É que até dava mais alento ao gajo para se continuar a peidar.
ZUMMM (peido) - VIVA diz a multidão. TRASSS (peido) - VIVA .... À terceira farpa era o delirio total.
Quer se queira quer não o peido está connosco da mesma forma que a força estava com o Darth Vader. O problema é que não dominámos o peido tão bem como ele dominava a força. Às vezes somos traidos, obrigados até a tossir porque o peido é como o James Dean - Rebelde.
Ao contrário do que pensam, quando estão com as vossas mulheres na cama, se tiverem a coragem de se peidar ela pensará. Credo, que garanhão. Casei com o homem certo. E este cheiro... hum.... Querido só desejava que te peidasses para toda a eternidade.
Até na publicidade o peido poderia trazer um novo ar. Imaginemos o anúncio da Ferrero Rocher em que a Srª diz: - Ambrósio, apetecia-me algo.
Tomei a liberdade de pensar nisso. Levanta a perna e TRASSSS!! Cá vai disto ó marmanjona! Com essa idade a pedir bombons? Levas mas é um valente peido e não digas que vais daqui.
Nas séries também. Imaginem um CSI MIAMI em que eles passam o episódio atrás de um gajo que se peidou. No Doctor House também traria mais qualidade ao argumento.
Dr. a minha filha não para de vomitar. Cague-se menos sua porca, diz o Dr. House. Estou a falar consigo à 2 minutos e já tenho cirrose. Livrem-se deste balde de merda.
Bom, o peido pode até ser o melhor amigo do homem. Se forem abordados por um camafeu - peidem-se. O bicho sairá em retirada.