Ainda dentro do tema anterior, vamos saber hoje como nasceram os cantos gregorianos.
Canto gregoriano
Wikipédia,
Papa Gregório I, criador do canto que leva seu nome
O canto gregoriano é um tipo de música vocal monódica (só uma melodia), não acompanhada, utilizada pelo ritual da liturgia católica romana, uma das quatro formas do cantochão
As suas características são extamente próprias foram herdadas dos salmos judaicos
Mentira!!!!
O canto gregoriano muito apreciado e utilizado pelos portugueses, teve origem aquando da criação do 1º mosteiro.
Acontece que quando edificaram o 1º mosteiro e meteram lá pra dentro uma quantidade de gajos novos com plenas faculdades sexuais, passado o 1º mês um dos gajos tava a ficar senil porque não via uma mulher à imenso tempo, vê um colega monge agaxado e pensou. Nem é tarde nem é cedo. Levanta o hábito e cá vai disto. Enrabou o gajo. Ora como isto foi a sangue frio e sem contar, o enrabado que se chamava gregório, disse. AHAHAHAHAHAHAH (canto gregoriano). Como o grito que ele dava era um misto de dor e prazer, em vez de grito soava a canto. Os outros monges que andavam por perto, ouviram e pensaram. Que belo canto, como é que ele faz isto. Chegaram perto deles, viram a cena e pensaram, vamos juntar o util ao agradavel. Puseram-se em posição e formaram o coro. AAHAHAAHAHAAAAAAAAAA (Canto gregoriano).
Depois andavam por todo o convento nestas posturas a cantar. Foi daqui que nasceu também a ideia do primeiro comboio.
Porque é que os portugueses gostam do canto gregoriano?
Não é por serem Gays. Essa doença de que se ouve falar ainda não chegou a Portugal. É porque os portugueses são constantemente enrabados na carteira. Vejamos.
Fim do mês, recebem o misero ordenado, primeira enrabadela. AAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Quando mal se recompuseram, ao chegar a casa, no correio tem as contas da luz, agua, tvcabo..... AAAAAAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Os inumeros governos incompetentes sobem os impostos, AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Ouvimos as noticias, os juros sobem. AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). E por ai fora. Daí que os portugueses sejam eximios cantores do canto gregoriano.
E agora que olhei para as horas.... AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Wednesday, November 28, 2007
Religião - a arte de bem vender.
Hoje apetece-me divagar sobre o produto mais vendido do mundo, a religião. Já agora também sobre os melhores vendedores, os Padres.
Ora vejamos.
Para além de não termos nenhuma prova material irrefutável, pelo menos que seja conhecida, da existência de seres superiores, eu atrever-me-ia a dizer que a religião e tudo o que gravita em volta, são o maior embuste alguma vez criado.
Até me agrada bastante a ideia da existência de um Deus, anjos e santos, que no fundo não seriam mais do que seres humanos dotados de uma capacidade extra-humana de amar, compreender e perdoar. Penso que isto é o que todos gostariamos que existisse. Na verdade, o que a igreja nos vende é um produto chato, temeroso, já bastante gasto e até retrogrado. Vejamos algumas das contradições que acho que nem a própria igreja consegue explicar. O Novo Testamento diz-nos que Cristo nasceu numa manjedoura, teve uma vida humilde, sempre esteve junto dos necessitados e não dos poderosos, pelos vistos actuava com bastante Low Profile, cativava todos à sua volta com amor, carinho, palavras reconfortantes e cheias de sabedoria, falava de justiça, paz e repudiava tudo o que era materialista e fútil. Este é o meu Deus, esta religião eu compro.
Vejamos o que a Igreja terrena e a cambada que gira em seu redor tem para nos oferecer. Vamos começar pelo próprio tempo em que Cristo foi condenado pelos próprios PADRECOS da altura, ou seja, os gajos que jogavam na equipa dele é que o lixaram. Mas obviamente isto não se fica por aqui. Uns "anitos" mais tarde, talvez por falta de diversão, e isto eu até aceito, uma vez que estarem fechados num convento da com qualquer gajo em doido, decidiram que iriam queimar umas mulheres aleatoriamente. Se imbicassem com a pequena, ou esta não atendesse aos seus desejos sexuais (choquem-se os padres afinal também gostam de molhar o pincel), tungas vai mais uma pró churrasco. Apelidavam a pequena de bruxa apenas porque ela não quisera voar nas suas vassouras. A isto chamava-se a inquisição. Ainda hoje estou para ver aonde é que Cristo mandava fazer isto, mas siga...
Também compreendo que tanto churrasco também enjoa. Comer costelinhas ou picanha todos os dias não. Vai dai, depois de muito pensarem, achavam que deviam acompanhar os cruzados claro está para difundir a religião aos ateus. Não, não pensem que era por causa da conquista de terras, ouro, prestigio e outros. É falso. O primeiro que souber da existência de uma igreja literalmente FORRADA A OURO que atire a primeira pedra.
Era só mesmo para espalhar a religião. Só que ou eu estou pitosga hoje, ou mais uma vez não me recordo de Cristo ter OBRIGADO o pessoal a acreditar. Que eu saiba era uma cena tipo, só acredita quem quer, liberdade de escolha, democracia, etc... afinal de contas como deve ser e nada de impôr estas cenas ao pessoal.
Para rematar, pergunto eu. Se Cristo nasceu humildemente numa manjedoura, porque merda de razão é os PÁPAS se barricaram no Vaticano???? A Igreja terrena, para além de todo o espólio MULTIMILIONÁRIO que tem, ainda se dá ao luxo de ter um ESTADO dentro de um Estado. Fabuloso. Imagino que Cristo deve estar fascinado com tais empreendimentos!
Depois, e mais uma vez antagónicamente falando, Cristo estendeu a mão a uma prostituta. Dúvido que a maioria dos padrecos o faça. Alias, dão-se até ao luxo de mandar sair as crianças da igreja quando estas choram, quando Cristo disse, deixai-as vir até mim. Dizem os padrecos que é para não incomodar a Santa Missa. Eu digo que é para não lhes estragar aquela horita de estrelato em que falam para as beatas e beatos.
Já repararam no ar de cagões que tem os sacristãos? Já para não falar nas beatas. Depois também há o jogo psicológico que acho fabuloso. Vejamos. São Pedro era pescador, São Mateus era cobrador de impostos, o resto era tudo malta humilde lá do sitio. No entanto, se entrarmos numa igreja, vemos estas pessoas retratadas em grandes estátuas de forma que eu considero grotesca. Até parece que não foram humanos como nós.
E depois há as confissões.... Ah! exclamam os padrecos mais velhos, que saudades dos tempos em que a malta se vinha confessar e eu sabia os podres de toda a comunidade podendo jogar com eles a meu belo prazer. Mea Culpa, eles tem o poder de Deus para perdoar! Ah! Ah! Ah!
Aconselho vivamente que seja lida a obra de Humberto Eco " O nome da Rosa" ou vejam o filme. Fabuloso.
Claro está que a populaça ao fim de 2000 anos cansou-se com esta treta de que Deus é amor e ao mesmo tempo dizem que Deus castiga e temos de entrar numa igreja não com naturalidade mas sim com o medo de quem vai para um calvário. Vai daí passam de Cavalo pra Burro.
Sim agora falo da vertente mais charlatanesca e comercial da coisa, as igrejas universais, as igrejas dos fins dos tempos, e mais umas anedotas.
Aconselho a ver e ouvir aqueles vigaros brasileiros autenticos vendedores da banha da cobra que conseguem aproveitar-se dos que são pobres de espirito e que a igreja católica como é uma BOSTA rejeitou e aos quais não foi capaz de dar carinho, esperança e conforto.
Vai dai, os gajos começam a comprar cinemas como quem compra sacos de pipocas, e dizem que são os templos. Mas mais delicioso que isto são os milagres. Sim e quando as pessoas de fraca instrução, ingénuos e desesperados ligam para lá e dizem que afinal a corrente disto ou daquilo não funcionou, cortam-lhes o pio. De vez em quando também encomendam a alguém um testemunho de alguém que andou na droga, batia na mulher, e depois de ir a essas igrejas hoje em dia é dono de uma holding.
Ver e ouvir esses charlatães, é como ouvir os gajos da TV SHOP só que vendem religião. E falam alto, gesticulam etc... Faz-me lembrar um palhaço de vendedor brasileiro que dava num canal da tv cabo a vender os carros do stand Jireh!
Eu digo que se Deus viesse cá abaixo dáva-lhe uma coisinha má.
Ora vejamos.
Para além de não termos nenhuma prova material irrefutável, pelo menos que seja conhecida, da existência de seres superiores, eu atrever-me-ia a dizer que a religião e tudo o que gravita em volta, são o maior embuste alguma vez criado.
Até me agrada bastante a ideia da existência de um Deus, anjos e santos, que no fundo não seriam mais do que seres humanos dotados de uma capacidade extra-humana de amar, compreender e perdoar. Penso que isto é o que todos gostariamos que existisse. Na verdade, o que a igreja nos vende é um produto chato, temeroso, já bastante gasto e até retrogrado. Vejamos algumas das contradições que acho que nem a própria igreja consegue explicar. O Novo Testamento diz-nos que Cristo nasceu numa manjedoura, teve uma vida humilde, sempre esteve junto dos necessitados e não dos poderosos, pelos vistos actuava com bastante Low Profile, cativava todos à sua volta com amor, carinho, palavras reconfortantes e cheias de sabedoria, falava de justiça, paz e repudiava tudo o que era materialista e fútil. Este é o meu Deus, esta religião eu compro.
Vejamos o que a Igreja terrena e a cambada que gira em seu redor tem para nos oferecer. Vamos começar pelo próprio tempo em que Cristo foi condenado pelos próprios PADRECOS da altura, ou seja, os gajos que jogavam na equipa dele é que o lixaram. Mas obviamente isto não se fica por aqui. Uns "anitos" mais tarde, talvez por falta de diversão, e isto eu até aceito, uma vez que estarem fechados num convento da com qualquer gajo em doido, decidiram que iriam queimar umas mulheres aleatoriamente. Se imbicassem com a pequena, ou esta não atendesse aos seus desejos sexuais (choquem-se os padres afinal também gostam de molhar o pincel), tungas vai mais uma pró churrasco. Apelidavam a pequena de bruxa apenas porque ela não quisera voar nas suas vassouras. A isto chamava-se a inquisição. Ainda hoje estou para ver aonde é que Cristo mandava fazer isto, mas siga...
Também compreendo que tanto churrasco também enjoa. Comer costelinhas ou picanha todos os dias não. Vai dai, depois de muito pensarem, achavam que deviam acompanhar os cruzados claro está para difundir a religião aos ateus. Não, não pensem que era por causa da conquista de terras, ouro, prestigio e outros. É falso. O primeiro que souber da existência de uma igreja literalmente FORRADA A OURO que atire a primeira pedra.
Era só mesmo para espalhar a religião. Só que ou eu estou pitosga hoje, ou mais uma vez não me recordo de Cristo ter OBRIGADO o pessoal a acreditar. Que eu saiba era uma cena tipo, só acredita quem quer, liberdade de escolha, democracia, etc... afinal de contas como deve ser e nada de impôr estas cenas ao pessoal.
Para rematar, pergunto eu. Se Cristo nasceu humildemente numa manjedoura, porque merda de razão é os PÁPAS se barricaram no Vaticano???? A Igreja terrena, para além de todo o espólio MULTIMILIONÁRIO que tem, ainda se dá ao luxo de ter um ESTADO dentro de um Estado. Fabuloso. Imagino que Cristo deve estar fascinado com tais empreendimentos!
Depois, e mais uma vez antagónicamente falando, Cristo estendeu a mão a uma prostituta. Dúvido que a maioria dos padrecos o faça. Alias, dão-se até ao luxo de mandar sair as crianças da igreja quando estas choram, quando Cristo disse, deixai-as vir até mim. Dizem os padrecos que é para não incomodar a Santa Missa. Eu digo que é para não lhes estragar aquela horita de estrelato em que falam para as beatas e beatos.
Já repararam no ar de cagões que tem os sacristãos? Já para não falar nas beatas. Depois também há o jogo psicológico que acho fabuloso. Vejamos. São Pedro era pescador, São Mateus era cobrador de impostos, o resto era tudo malta humilde lá do sitio. No entanto, se entrarmos numa igreja, vemos estas pessoas retratadas em grandes estátuas de forma que eu considero grotesca. Até parece que não foram humanos como nós.
E depois há as confissões.... Ah! exclamam os padrecos mais velhos, que saudades dos tempos em que a malta se vinha confessar e eu sabia os podres de toda a comunidade podendo jogar com eles a meu belo prazer. Mea Culpa, eles tem o poder de Deus para perdoar! Ah! Ah! Ah!
Aconselho vivamente que seja lida a obra de Humberto Eco " O nome da Rosa" ou vejam o filme. Fabuloso.
Claro está que a populaça ao fim de 2000 anos cansou-se com esta treta de que Deus é amor e ao mesmo tempo dizem que Deus castiga e temos de entrar numa igreja não com naturalidade mas sim com o medo de quem vai para um calvário. Vai daí passam de Cavalo pra Burro.
Sim agora falo da vertente mais charlatanesca e comercial da coisa, as igrejas universais, as igrejas dos fins dos tempos, e mais umas anedotas.
Aconselho a ver e ouvir aqueles vigaros brasileiros autenticos vendedores da banha da cobra que conseguem aproveitar-se dos que são pobres de espirito e que a igreja católica como é uma BOSTA rejeitou e aos quais não foi capaz de dar carinho, esperança e conforto.
Vai dai, os gajos começam a comprar cinemas como quem compra sacos de pipocas, e dizem que são os templos. Mas mais delicioso que isto são os milagres. Sim e quando as pessoas de fraca instrução, ingénuos e desesperados ligam para lá e dizem que afinal a corrente disto ou daquilo não funcionou, cortam-lhes o pio. De vez em quando também encomendam a alguém um testemunho de alguém que andou na droga, batia na mulher, e depois de ir a essas igrejas hoje em dia é dono de uma holding.
Ver e ouvir esses charlatães, é como ouvir os gajos da TV SHOP só que vendem religião. E falam alto, gesticulam etc... Faz-me lembrar um palhaço de vendedor brasileiro que dava num canal da tv cabo a vender os carros do stand Jireh!
Eu digo que se Deus viesse cá abaixo dáva-lhe uma coisinha má.
Tuesday, November 20, 2007
Rapidinhas!
"As nossas melhores amigas"
Hoje apetece-me escrever sobre as nossas melhores amigas. As MAMAS!
Ao contrário do que o comum dos mortais pensa, as nossas melhores amigas não são as nossas mães e muito menos as nossas mulheres. As nossas melhores amigas são as mamas.
Não há quem resista a um bom pack de mamas devidamente e sábiamente embrulhado de modo a mostrar-nos apenas a ponta do véu, claro está no caso da Dolly Parton, Angelina Jolie ou Pamela Anderson, teria de ser gasto demasiado papel. Mas é uma visão Celestial. Àlias quando morrer e a minha alma estiver em plena viagem para o Paraíso, imagino dar de caras com um bom par de mamas logo na recepção. A grande questão é. Será que tais mamas estarão no Céu ou no inferno? Ah! dizem vocês. Já disseram? Ok, já posso continuar. Como estava dizendo antes de vocês dizerem AH! com esse ar de parvinhos, eu temo que as mamas pelas quais vale a pena morrer (asfixiado) estejam no inferno. A razão é simples. Se mamas de superior qualidade estiverem no Céu, que raio de figura farão os anjos a voarem de pau feito? Mas que raio de credibilidade terá um anjo a descer à Terra para anunciar o fim do mundo (depois de ter visto um bom pack de mamas), com voz grossa e as asas abertas se estiver com o bacamarte em riste? Nenhuma claro está. A não ser que o fim do mundo seja à Paulada. Ah! Ah! Ah!
Além disso um par das nossas melhores amigas tem utilidades várias. Por exemplo, hihihih (travões) Querida vamos bater, deixa-me enfiar a cabeça nas tuas mamas! CRASHHH...
Ok. O gajo até pode ter morrido, mas garantidamente o crâneo está intacto.
Já viram o pensamento de um gajo que está a falar para uma miúda portadora de um bom par de mamas, cientificamente chamadas de MAMUDAS. Enquanto está ali a dar 2 de letra à miúda o gajo pensa, meus Deus, o que eu não esquiava ali no Inverno. Se ao menos ela me deixasse apalpar terreno eu até era capaz de ouvir o que ela está a dizer à 2 horas.
"As Pilas"
Não seria justo falar das melhores amigas dos homens sem falar nos melhores amigos das mulheres. Sim, essas coisas nojentas que elas não gostam de ver (ah! ah! ah!), não gostam de apalpar (ainda mais risos) e não gostam de... bem a partir daqui torna-se dificil ser descritivo sem roçar a pornografia. Sim porque a pornografia e o sexo é pecado!
Bom, as pilas, sendo o atributo mais valioso do homem (claro está do ponto de vista da mulher), existem na Natureza nos mais variados formatos tamanhos e cores. A lenda reza que as pilas dos pretos são as maiores. Sobre isso não me pronuncio, até porque eu não sendo preto certamente iria fazer corar 90% dos pretos. É no entanto engraçada a relação de amor-ódio que existe entre a mulher e uma (ou várias) pila(s). A pila, ser inocente, sente um carinho especial pela mulher, muito embora algumas pilas discordem. A mulher, ser matreiro, sente também um incontrolável desejo de afagar uma boa e maciça pila. No entanto, como ser orgulhoso que é, repele-a. Isto provoca grandes desânimos numa pila. Algumas, depois de passarem por esta rejeição tiveram de recorrer a terapias para superar o stress traumatico da rejeição. A pila quando não utilizada pode até ser pendurada no espelho retrovisor dos carros em vez de colocarem aqueles terços pirosos! Podem também ser colocadas a abanar a cabecinha no vidro traseiro, substituindo os parolos dos cães.
No entanto as mulheres modernas não dando o devido valor à verdadeira pila, produto genuino, dão-se ao luxo de comprar pilas artificiais a pilhas. Valha-me Deus.
Dizem elas que compram as pilas de plástico porque tem medo dos relacionamentos ocasionais com os homens. Mulheres, não há perigo. Não temam porque os homens só querem ir levar a pila a passear, não querem casar só porque vocês lhe pediram uma pila emprestada. A pila é um ser possante (no meu caso) mas também é um ser fragil. Tem de ser acariciada, tem de falar com ela. Caso contrário, as pilas rejeitadas podem passar a apreciar apenas os homens. O que é mau, pois pode dar aso àquela doença que felizmente ainda não há em Portugal, e que leva os homens a emprestar as pilas uns aos outros. Pior ainda, mete-las nos pacotes errados.
Mas sobre os pacotes falaremos mais adiante.
"O esquecido..."
Não. Não estou a falar do D. Sebastião. Estou a falar do PEIDO.
Sim, o peido, essa entidade que tal como reza a cantiga "é de todos e não é de ninguém". É certo que TODOS se peidam, mas NINGUÉM é culpado. Bolas pá! Isto é revoltante. O peido, tal como a culpa morre solteiro.
Nem sequer nas obras literária de maior sucesso o peido jamais foi referido. Imaginem a Biblia. Os apóstolos andavam nos montes, comiam ao relento e nunca se peidavam?
Alguém imagina os individuos a assarem um cordeiro com castanhas e um bom tintol, e depois do repasto nem um assobiozinho sequer? BAH! Acho que até era pedagógico. À noite sem nada para fazer podiam até fazer concursos de peidos. Por exemplo.
Ó S. Pedro, vou mandar agora um balázio que até se vai ouvir em Jerusálem! Tomás tapa as narinas que o cordeiro tava estragado. Não, afinal foi o Tiago que se cagou! Cuidado! Dez peidos seguidos dá direito a crucificação.
Poderiam até organizar Karaokes de peidos. Tudo Unplugged claro está.
Outro exemplo. O Harry Potter já vai na enésima edição e nunca se ouviu um peido em tanta página! ...da-se!
O Darth Vader em V episódios da Guerra das Estrelas nunca teve a coragem de usar o poder da força para matar os gajos à peidada. Usava um sabre de luz à maricôncio. Seria homem se dissesse - Luke vais levar com três peidos nessa mona c´até vais ver estrelas. É que usando o poder da força instestinal podem conseguir-se peidos capazes de verdadeiras intempéries. Ele não precisava de gastar a energia da Estrela da Morte para arrasar com o planeta dos rebeldes. Imaginem só a conta da luz que o gajo vai receber. Alguns peidos estratégicamente colocados seria suficiente para diziamar a populaça.
Quando alguém se peida no metro ou no autocarro tem coragem de dizer - fui eu! ?? Porque é que quando alguém se peida não se diz VIVA como quando espirramos? É que até dava mais alento ao gajo para se continuar a peidar.
ZUMMM (peido) - VIVA diz a multidão. TRASSS (peido) - VIVA .... À terceira farpa era o delirio total.
Quer se queira quer não o peido está connosco da mesma forma que a força estava com o Darth Vader. O problema é que não dominámos o peido tão bem como ele dominava a força. Às vezes somos traidos, obrigados até a tossir porque o peido é como o James Dean - Rebelde.
Ao contrário do que pensam, quando estão com as vossas mulheres na cama, se tiverem a coragem de se peidar ela pensará. Credo, que garanhão. Casei com o homem certo. E este cheiro... hum.... Querido só desejava que te peidasses para toda a eternidade.
Até na publicidade o peido poderia trazer um novo ar. Imaginemos o anúncio da Ferrero Rocher em que a Srª diz: - Ambrósio, apetecia-me algo.
Tomei a liberdade de pensar nisso. Levanta a perna e TRASSSS!! Cá vai disto ó marmanjona! Com essa idade a pedir bombons? Levas mas é um valente peido e não digas que vais daqui.
Nas séries também. Imaginem um CSI MIAMI em que eles passam o episódio atrás de um gajo que se peidou. No Doctor House também traria mais qualidade ao argumento.
Dr. a minha filha não para de vomitar. Cague-se menos sua porca, diz o Dr. House. Estou a falar consigo à 2 minutos e já tenho cirrose. Livrem-se deste balde de merda.
Bom, o peido pode até ser o melhor amigo do homem. Se forem abordados por um camafeu - peidem-se. O bicho sairá em retirada.
Hoje apetece-me escrever sobre as nossas melhores amigas. As MAMAS!
Ao contrário do que o comum dos mortais pensa, as nossas melhores amigas não são as nossas mães e muito menos as nossas mulheres. As nossas melhores amigas são as mamas.
Não há quem resista a um bom pack de mamas devidamente e sábiamente embrulhado de modo a mostrar-nos apenas a ponta do véu, claro está no caso da Dolly Parton, Angelina Jolie ou Pamela Anderson, teria de ser gasto demasiado papel. Mas é uma visão Celestial. Àlias quando morrer e a minha alma estiver em plena viagem para o Paraíso, imagino dar de caras com um bom par de mamas logo na recepção. A grande questão é. Será que tais mamas estarão no Céu ou no inferno? Ah! dizem vocês. Já disseram? Ok, já posso continuar. Como estava dizendo antes de vocês dizerem AH! com esse ar de parvinhos, eu temo que as mamas pelas quais vale a pena morrer (asfixiado) estejam no inferno. A razão é simples. Se mamas de superior qualidade estiverem no Céu, que raio de figura farão os anjos a voarem de pau feito? Mas que raio de credibilidade terá um anjo a descer à Terra para anunciar o fim do mundo (depois de ter visto um bom pack de mamas), com voz grossa e as asas abertas se estiver com o bacamarte em riste? Nenhuma claro está. A não ser que o fim do mundo seja à Paulada. Ah! Ah! Ah!
Além disso um par das nossas melhores amigas tem utilidades várias. Por exemplo, hihihih (travões) Querida vamos bater, deixa-me enfiar a cabeça nas tuas mamas! CRASHHH...
Ok. O gajo até pode ter morrido, mas garantidamente o crâneo está intacto.
Já viram o pensamento de um gajo que está a falar para uma miúda portadora de um bom par de mamas, cientificamente chamadas de MAMUDAS. Enquanto está ali a dar 2 de letra à miúda o gajo pensa, meus Deus, o que eu não esquiava ali no Inverno. Se ao menos ela me deixasse apalpar terreno eu até era capaz de ouvir o que ela está a dizer à 2 horas.
"As Pilas"
Não seria justo falar das melhores amigas dos homens sem falar nos melhores amigos das mulheres. Sim, essas coisas nojentas que elas não gostam de ver (ah! ah! ah!), não gostam de apalpar (ainda mais risos) e não gostam de... bem a partir daqui torna-se dificil ser descritivo sem roçar a pornografia. Sim porque a pornografia e o sexo é pecado!
Bom, as pilas, sendo o atributo mais valioso do homem (claro está do ponto de vista da mulher), existem na Natureza nos mais variados formatos tamanhos e cores. A lenda reza que as pilas dos pretos são as maiores. Sobre isso não me pronuncio, até porque eu não sendo preto certamente iria fazer corar 90% dos pretos. É no entanto engraçada a relação de amor-ódio que existe entre a mulher e uma (ou várias) pila(s). A pila, ser inocente, sente um carinho especial pela mulher, muito embora algumas pilas discordem. A mulher, ser matreiro, sente também um incontrolável desejo de afagar uma boa e maciça pila. No entanto, como ser orgulhoso que é, repele-a. Isto provoca grandes desânimos numa pila. Algumas, depois de passarem por esta rejeição tiveram de recorrer a terapias para superar o stress traumatico da rejeição. A pila quando não utilizada pode até ser pendurada no espelho retrovisor dos carros em vez de colocarem aqueles terços pirosos! Podem também ser colocadas a abanar a cabecinha no vidro traseiro, substituindo os parolos dos cães.
No entanto as mulheres modernas não dando o devido valor à verdadeira pila, produto genuino, dão-se ao luxo de comprar pilas artificiais a pilhas. Valha-me Deus.
Dizem elas que compram as pilas de plástico porque tem medo dos relacionamentos ocasionais com os homens. Mulheres, não há perigo. Não temam porque os homens só querem ir levar a pila a passear, não querem casar só porque vocês lhe pediram uma pila emprestada. A pila é um ser possante (no meu caso) mas também é um ser fragil. Tem de ser acariciada, tem de falar com ela. Caso contrário, as pilas rejeitadas podem passar a apreciar apenas os homens. O que é mau, pois pode dar aso àquela doença que felizmente ainda não há em Portugal, e que leva os homens a emprestar as pilas uns aos outros. Pior ainda, mete-las nos pacotes errados.
Mas sobre os pacotes falaremos mais adiante.
"O esquecido..."
Não. Não estou a falar do D. Sebastião. Estou a falar do PEIDO.
Sim, o peido, essa entidade que tal como reza a cantiga "é de todos e não é de ninguém". É certo que TODOS se peidam, mas NINGUÉM é culpado. Bolas pá! Isto é revoltante. O peido, tal como a culpa morre solteiro.
Nem sequer nas obras literária de maior sucesso o peido jamais foi referido. Imaginem a Biblia. Os apóstolos andavam nos montes, comiam ao relento e nunca se peidavam?
Alguém imagina os individuos a assarem um cordeiro com castanhas e um bom tintol, e depois do repasto nem um assobiozinho sequer? BAH! Acho que até era pedagógico. À noite sem nada para fazer podiam até fazer concursos de peidos. Por exemplo.
Ó S. Pedro, vou mandar agora um balázio que até se vai ouvir em Jerusálem! Tomás tapa as narinas que o cordeiro tava estragado. Não, afinal foi o Tiago que se cagou! Cuidado! Dez peidos seguidos dá direito a crucificação.
Poderiam até organizar Karaokes de peidos. Tudo Unplugged claro está.
Outro exemplo. O Harry Potter já vai na enésima edição e nunca se ouviu um peido em tanta página! ...da-se!
O Darth Vader em V episódios da Guerra das Estrelas nunca teve a coragem de usar o poder da força para matar os gajos à peidada. Usava um sabre de luz à maricôncio. Seria homem se dissesse - Luke vais levar com três peidos nessa mona c´até vais ver estrelas. É que usando o poder da força instestinal podem conseguir-se peidos capazes de verdadeiras intempéries. Ele não precisava de gastar a energia da Estrela da Morte para arrasar com o planeta dos rebeldes. Imaginem só a conta da luz que o gajo vai receber. Alguns peidos estratégicamente colocados seria suficiente para diziamar a populaça.
Quando alguém se peida no metro ou no autocarro tem coragem de dizer - fui eu! ?? Porque é que quando alguém se peida não se diz VIVA como quando espirramos? É que até dava mais alento ao gajo para se continuar a peidar.
ZUMMM (peido) - VIVA diz a multidão. TRASSS (peido) - VIVA .... À terceira farpa era o delirio total.
Quer se queira quer não o peido está connosco da mesma forma que a força estava com o Darth Vader. O problema é que não dominámos o peido tão bem como ele dominava a força. Às vezes somos traidos, obrigados até a tossir porque o peido é como o James Dean - Rebelde.
Ao contrário do que pensam, quando estão com as vossas mulheres na cama, se tiverem a coragem de se peidar ela pensará. Credo, que garanhão. Casei com o homem certo. E este cheiro... hum.... Querido só desejava que te peidasses para toda a eternidade.
Até na publicidade o peido poderia trazer um novo ar. Imaginemos o anúncio da Ferrero Rocher em que a Srª diz: - Ambrósio, apetecia-me algo.
Tomei a liberdade de pensar nisso. Levanta a perna e TRASSSS!! Cá vai disto ó marmanjona! Com essa idade a pedir bombons? Levas mas é um valente peido e não digas que vais daqui.
Nas séries também. Imaginem um CSI MIAMI em que eles passam o episódio atrás de um gajo que se peidou. No Doctor House também traria mais qualidade ao argumento.
Dr. a minha filha não para de vomitar. Cague-se menos sua porca, diz o Dr. House. Estou a falar consigo à 2 minutos e já tenho cirrose. Livrem-se deste balde de merda.
Bom, o peido pode até ser o melhor amigo do homem. Se forem abordados por um camafeu - peidem-se. O bicho sairá em retirada.
Sunday, November 18, 2007
Viva a selecção portuguesa!
Quem tem a felicidade, o prazer e a honra de me conhecer pessoalmente, sabe que o futebol é um tema e um desporto para o qual me estou perfeitamente a CAGAR!
Quando me perguntam o porquê desta revolta intestinal, só penso que quem segue o futebol e os futebolistas deve andar com graves problemas visuais ou não é deste planeta (respeitando a opinião de cada um evidentemente).
Senão vejamos.
Não me custa absolutamente nada os vencimentos vergonhosamente milionários QUASE SEM DESCONTOS que esses BURGESSOS auferem. Custa sim ver a postura de muitos desses mongos que nasceram na miséria sem educação nenhuma, e por terem a sorte de dar uns pontapés na bola, devido ao muito que treinaram quando eram pequenos quando andavam sempre à pancada com os amigos, hoje são multimilionários e esquecem-se das suas MISERAS ORIGENS dando ar de uma superioridade "pavonesca".
Um exemplo.
Ontem a selecção presenteou-nos com mais um JOGO DE MERDA. Foi nitido. Penso que aqui somos unânimes. No final, o Cristiano Ronaldo (sim aquele idolo dos miúdos que andam sempre em grandes confusões nos bacanais com o putedo, segundo os jornais) diz qualquer coisa como isto:
Eu em Inglaterra nunca fui assobiado, mesmo quando jogo mal! Aceito. Se calhar estamos a ser demasiado exigentes para quem tem um cérebro tão pequenino.
Ponto 1: O rapaz esquece-se que foi largamente assobiado durante muitos jogos quando se meteu em confusões com outro inglês em jogos da selecção.
Ponto 2: Falando na 1ª pessoa, gostaria só de lhe dizer o seguinte. Ó sr. Cristiano Ronaldo, o sr. não acha que você e os seus companheiros deveriam jogar MESMO A SÉRIO?
É que vocês esquecem-se que supostamente deveriam ser JOGADORES PROFISSIONAIS!
Com o dinheiro que vocês ganham, qualquer português facilmente jogava durante uma semana sem parar. Se a desculpa para ganharem milhares de contos/mês é ser uma profissão de desgaste rápido, deem-me só um minuto que vou atirar-me para o chão para me rir e já volto!
90% dos portugueses que relamente se DESGASTAM a trabalhar, não chegam a ganhar numa vida aquilo que os jogadores ganham num ano. Mas entende-se. Eles treinam 2 às vezes 3 vezes por semana, chegam aos treinos às 10hrs sem terem de enfrentar o desgaste da hora de ponta, dão 2 pontapés na bola, correm e a seguir massagens. Antes do jogo, vão no dia anterior para o Hotel e descansam. Perdoem-me. Nunca tinha reflectido sobre isto. É deveras desgantante. Ainda poderemos fazer outra analogia entre os jogadores e o resto do pobão. Enquanto o Povo faz verdadeiros exercicios mentais para que o orçamento chegue até final do mês, os jogadores tem a terrivel tarefa de decidir que marca de luxo é que vão comprar. Eu não queria estar nessa situação. Já viram?
O povo diz. Bem, não há dinheiro pra bifes, hoje marcham as salsichas. Os jogares e as suas loiras esposas com ar de sopeiras bem escondido dizem, ai será um Hermes ou Maurice Lacroix, que confuso estou a entrar em depressão. Olha querida para espairecer compramos a joia amanhã, hoje vamos só comprar um Lamborghini. Tá bem querido, ai que vida dificil. Não te esqueças que depois de almoçarmos naquele restaurante de luxo tenho de ir ao SPA. Sabes que mesmo não sabendo dizer nadinha de jeito e só ter merda na cabeça, tenho de ser boa como o milho, pelo menos assim entretem-se a olhar e pode ser que tenha sorte de não me perguntarem nada. Devo chegar tarde, o que será que a nossa cozinheira fez para o jantar? Caviar? Ai que stress.
Mas calma. A culpa não reside só nos jogadores. As mentiras que giram à volta do futebol é que me magoam mais. Mas alguém acredita que há corrupção no futebol? Credo que más linguas. Qualquer dia ainda inventam que o Pinto da Costa anda no "Calor da noite" a engatar alternadeiras. Coitadinho do sr. E o Major Valentim Loureiro, tão boa pessoa sempre tão calma sem perder a postura, de uma educação à prova de bala. Até já inventaram que também havia corrupção no Metro do Porto. Valha-me Deus. Perdoem a esta gente Srs. àrbitros. Vocês não são corruptos. Não vos dão prendas pra falsearem os jogos, nem oferecem viagens, e muito menos vos pagam as putas para vos aquecer antes ou depois dos jogos. Isto é que me revolta. Estas mentiras que inventam. E o sr. Gilberto Madail coitadinho, ainda há-de haver a 3ª e a 4ª guerra mundial e aquela múmia há-de continuar à frente da Federação. Mas não é pelo TACHO, não senhora, é o sacrificio à pátria. Aquilo também dá muito trabalho. É só viagens, almoços, reuniões e às tantas também obrigam o sr. a ir para o "calor da noite" contrariado claro está.
Por fim, uma palavra de apreço às claques de futebol. Sim, essa juventude que ajuda o país a ir para a frente. Pergunto-me o que era feito da nossa industria e construção se as claques quando se deslocam não partissem as estações de serviço, vandalizassem comboios, arreassem nos outros à ceguinha. Sim que acontecia? É preciso que alguém faça algo para ocupar os diversos sectores. Também ajudam a manter a lingua mãe bem viva, assim como os jogadores. Senão vejamos o que se diz no meio de uma claque.
"Olh ós Bófias caralh....." "Filhos da PU..." " É fo..er esses cabrões". Isto são só exemplos da difusão da nossa lingua. Os jogadores ainda se esforçam mais. No próximo jogo de futebol que virem com o Petit, João Pinto, Sá Pinto, e muitos mais, reparem na boca deles quando perdem a bola. Facilmente se percebem expressões que há muito se encontravam perdidas nos diccionários, tais como: "FOD-SE" ou "CARALH" ou até "FILHA DA PU...."
E depois há aquelas claques que tem até uma veia poética (talvez por mandarem tanto prá veia). Por exemplo, há um poema lindissimo dos superdragões elogiando a nossa capital. E reza assim:
"Nós só queremos é ver Lisboa a arder, é ver lisboa a arder, é ver Lisboa a arder". Isto é sublime. Qual Camões, Fernando Pessoa ou Florbela Espanca-me. Isto é poesia. E ao contrário do que muitos pensam, na realidade isto não é incitação à violência ou raiva, o que eles querem difundir é o calor humano.
Também da autoria dos superdrahões, extraimos um outro poema no qual ainda se refinaram mais. Talvez inspirando-se nas obras de Homero ou outros cérebros da antiguidade, criaram um verso em que a personagem do Pinto da Costa encarna num TOURO. E é assim:
"Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé Olé". Reparem que na ultima parte há um reforçar do OLÉ. Esta obra merecia ser avaliada pelos guionistas de Hollywood e porque não fazer um filme em que o Pinto da Costa estaria no centro do estado do Dragão e o Filipe Vieira vestido de Toureiro o desafiava com a sua capa, enquanto a multidão entoava este verso. Até me dá arrepios. Depois de um filme destes esqueçam "E tudo o vento levou" "West Side Story" ou até um filme português recente com um argumento mentiroso chamado "Corrupção".
Sejamos poís justos. Por tudo isto, e seguindo o exemplo dos jogadores, vou terminar com uma expressão portuguesa há muito esquecida.
" O futebol é uma MERDA!"
Quando me perguntam o porquê desta revolta intestinal, só penso que quem segue o futebol e os futebolistas deve andar com graves problemas visuais ou não é deste planeta (respeitando a opinião de cada um evidentemente).
Senão vejamos.
Não me custa absolutamente nada os vencimentos vergonhosamente milionários QUASE SEM DESCONTOS que esses BURGESSOS auferem. Custa sim ver a postura de muitos desses mongos que nasceram na miséria sem educação nenhuma, e por terem a sorte de dar uns pontapés na bola, devido ao muito que treinaram quando eram pequenos quando andavam sempre à pancada com os amigos, hoje são multimilionários e esquecem-se das suas MISERAS ORIGENS dando ar de uma superioridade "pavonesca".
Um exemplo.
Ontem a selecção presenteou-nos com mais um JOGO DE MERDA. Foi nitido. Penso que aqui somos unânimes. No final, o Cristiano Ronaldo (sim aquele idolo dos miúdos que andam sempre em grandes confusões nos bacanais com o putedo, segundo os jornais) diz qualquer coisa como isto:
Eu em Inglaterra nunca fui assobiado, mesmo quando jogo mal! Aceito. Se calhar estamos a ser demasiado exigentes para quem tem um cérebro tão pequenino.
Ponto 1: O rapaz esquece-se que foi largamente assobiado durante muitos jogos quando se meteu em confusões com outro inglês em jogos da selecção.
Ponto 2: Falando na 1ª pessoa, gostaria só de lhe dizer o seguinte. Ó sr. Cristiano Ronaldo, o sr. não acha que você e os seus companheiros deveriam jogar MESMO A SÉRIO?
É que vocês esquecem-se que supostamente deveriam ser JOGADORES PROFISSIONAIS!
Com o dinheiro que vocês ganham, qualquer português facilmente jogava durante uma semana sem parar. Se a desculpa para ganharem milhares de contos/mês é ser uma profissão de desgaste rápido, deem-me só um minuto que vou atirar-me para o chão para me rir e já volto!
90% dos portugueses que relamente se DESGASTAM a trabalhar, não chegam a ganhar numa vida aquilo que os jogadores ganham num ano. Mas entende-se. Eles treinam 2 às vezes 3 vezes por semana, chegam aos treinos às 10hrs sem terem de enfrentar o desgaste da hora de ponta, dão 2 pontapés na bola, correm e a seguir massagens. Antes do jogo, vão no dia anterior para o Hotel e descansam. Perdoem-me. Nunca tinha reflectido sobre isto. É deveras desgantante. Ainda poderemos fazer outra analogia entre os jogadores e o resto do pobão. Enquanto o Povo faz verdadeiros exercicios mentais para que o orçamento chegue até final do mês, os jogadores tem a terrivel tarefa de decidir que marca de luxo é que vão comprar. Eu não queria estar nessa situação. Já viram?
O povo diz. Bem, não há dinheiro pra bifes, hoje marcham as salsichas. Os jogares e as suas loiras esposas com ar de sopeiras bem escondido dizem, ai será um Hermes ou Maurice Lacroix, que confuso estou a entrar em depressão. Olha querida para espairecer compramos a joia amanhã, hoje vamos só comprar um Lamborghini. Tá bem querido, ai que vida dificil. Não te esqueças que depois de almoçarmos naquele restaurante de luxo tenho de ir ao SPA. Sabes que mesmo não sabendo dizer nadinha de jeito e só ter merda na cabeça, tenho de ser boa como o milho, pelo menos assim entretem-se a olhar e pode ser que tenha sorte de não me perguntarem nada. Devo chegar tarde, o que será que a nossa cozinheira fez para o jantar? Caviar? Ai que stress.
Mas calma. A culpa não reside só nos jogadores. As mentiras que giram à volta do futebol é que me magoam mais. Mas alguém acredita que há corrupção no futebol? Credo que más linguas. Qualquer dia ainda inventam que o Pinto da Costa anda no "Calor da noite" a engatar alternadeiras. Coitadinho do sr. E o Major Valentim Loureiro, tão boa pessoa sempre tão calma sem perder a postura, de uma educação à prova de bala. Até já inventaram que também havia corrupção no Metro do Porto. Valha-me Deus. Perdoem a esta gente Srs. àrbitros. Vocês não são corruptos. Não vos dão prendas pra falsearem os jogos, nem oferecem viagens, e muito menos vos pagam as putas para vos aquecer antes ou depois dos jogos. Isto é que me revolta. Estas mentiras que inventam. E o sr. Gilberto Madail coitadinho, ainda há-de haver a 3ª e a 4ª guerra mundial e aquela múmia há-de continuar à frente da Federação. Mas não é pelo TACHO, não senhora, é o sacrificio à pátria. Aquilo também dá muito trabalho. É só viagens, almoços, reuniões e às tantas também obrigam o sr. a ir para o "calor da noite" contrariado claro está.
Por fim, uma palavra de apreço às claques de futebol. Sim, essa juventude que ajuda o país a ir para a frente. Pergunto-me o que era feito da nossa industria e construção se as claques quando se deslocam não partissem as estações de serviço, vandalizassem comboios, arreassem nos outros à ceguinha. Sim que acontecia? É preciso que alguém faça algo para ocupar os diversos sectores. Também ajudam a manter a lingua mãe bem viva, assim como os jogadores. Senão vejamos o que se diz no meio de uma claque.
"Olh ós Bófias caralh....." "Filhos da PU..." " É fo..er esses cabrões". Isto são só exemplos da difusão da nossa lingua. Os jogadores ainda se esforçam mais. No próximo jogo de futebol que virem com o Petit, João Pinto, Sá Pinto, e muitos mais, reparem na boca deles quando perdem a bola. Facilmente se percebem expressões que há muito se encontravam perdidas nos diccionários, tais como: "FOD-SE" ou "CARALH" ou até "FILHA DA PU...."
E depois há aquelas claques que tem até uma veia poética (talvez por mandarem tanto prá veia). Por exemplo, há um poema lindissimo dos superdragões elogiando a nossa capital. E reza assim:
"Nós só queremos é ver Lisboa a arder, é ver lisboa a arder, é ver Lisboa a arder". Isto é sublime. Qual Camões, Fernando Pessoa ou Florbela Espanca-me. Isto é poesia. E ao contrário do que muitos pensam, na realidade isto não é incitação à violência ou raiva, o que eles querem difundir é o calor humano.
Também da autoria dos superdrahões, extraimos um outro poema no qual ainda se refinaram mais. Talvez inspirando-se nas obras de Homero ou outros cérebros da antiguidade, criaram um verso em que a personagem do Pinto da Costa encarna num TOURO. E é assim:
"Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé Olé". Reparem que na ultima parte há um reforçar do OLÉ. Esta obra merecia ser avaliada pelos guionistas de Hollywood e porque não fazer um filme em que o Pinto da Costa estaria no centro do estado do Dragão e o Filipe Vieira vestido de Toureiro o desafiava com a sua capa, enquanto a multidão entoava este verso. Até me dá arrepios. Depois de um filme destes esqueçam "E tudo o vento levou" "West Side Story" ou até um filme português recente com um argumento mentiroso chamado "Corrupção".
Sejamos poís justos. Por tudo isto, e seguindo o exemplo dos jogadores, vou terminar com uma expressão portuguesa há muito esquecida.
" O futebol é uma MERDA!"
Saturday, November 17, 2007
Devaneios....
Capitulo I
"O Rendimento Minimo Garantido"
Fico doente quando sei que parte do que ganho a trabalhar reverte a favor do rendimento minimo garantido, ou de forma mais adequada, SUBSIDUO DE CHULICE!!!
Sim, todos vós, os energumenos que possam ler estas linhas e que estejam à MAMA do subsiduo de chulice apenas porque não vos apetece trabalhar, devieis ser incinerados e junto com vocês os proxenetas dos politicos que aprovaram tal vergonha!
Próximo do condominio privado e luxuoso onde habito, existe um hipermercado que por sua vez fica perto de um bairro social, na sua esmagadora maioria habitada por CHULOS das mais variadas cores, tamanhos e idades. Fiquei perplexo quando no café dessa superficie comercial estava a tomar café PAGO COM O MEU DINHEIRO, e de repente qual invasão marciana, aparece uma legião de velhas gordas e desdentadas com um aspecto que metia nojo a um cadáver já em alto estado de decomposição. Esse grupo de BETONEIRAS que pela conversa e estilo se vê que vivem do subsidio de CHULICE e nas casas que NÓS OS PATOS QUE TRABALHAM E DESCONTAM lhes pagamos, sentaram-se à mesa, e foi um rodopio de meias de leite ó se faxabore, croissants mistos, sandes mistas etc...., e eu, o PATO QUE DESCONTA a tomar café e a assistir. Claro que no meio daquele repasto ainda havia tempo de falar mal do país, do governo, que a vida tá má como o caral... e por aí adiante.
Se quiserem visitar essa superficie comercial a partir das 20.30, poderão assistir à visita dos elementos mais jovens dessa comunidade, que antes de irem trabalhar para mais uma noite de GAMANÇO, visitam o supermercado em grupo, de brincos na orelha ou nariz, tatuagens, boné e linguagem a condizer. Tentam a sua sorte, pois nunca se sabe se antes de gamar um auto rádio ou dar uma naifada num palerma que vem à noite para casa do TRABALHO, poderão gamar sei lá um kit kat ou qualquer coisa do género. Sempre cai bem.
Além de que, e isto é deveras incompreensivel, estes PARASITAS SOCIAIS, para além de não trabalharem, roubarem o que os outros compram com suor, e viveram à CHULICE em casas sociais, conseguem ter carros de alta cilindrada à porta de casa.
Também já fui surpreendido com uma aparição muito melhor do que a que tiveram os pastorinhos em Fátima. Também sobre as aparições de Fátima há uma coisa que me intriga. Será que eles não viram a senhora na nuvem depois de terem fumado uns charritos? É que nunca ninguém investigou as aparições nesta vertente, sei lá, afinal eram pastores e o tempo custa a passar no meio do monte com tanta ovelha, lá se enrolam umas folhas de oliveira e cá vai disto. Passado meia hora podem ver senhoras nas nuvens, OVNIS, o Pinto da Costa no Calor da Noite, e muitas outras coisas que facilmente podem imaginar.
Mas voltando à minha aparição, entro num café às 9hrs da manhã antes de uma reunião, e deparo-me com uma BESTA (não só em personalidade como em fisico) a emborcar uma Super Bock, com um bom casaco de couro (que eu não tenho) muito chateado porque já era o dia não sei quantos e ainda não lhe tinham pago o subsidio de CHULICE.
Isto admite-se? Deixar um pobre rapaz de 30 anos com 80kgs perfeitamente saudável a enfardar uma cerveja às 9hrs da manhã sem o susidio de CHULICE? Tenham vergonha srs. politicos isto não se faz.
Capitulo II
"O que fazer com o Euromilhões?"
AH! Boa pergunta exclamam vocês pobres misaraveis que não tem um tostão pra mandar tocar um cego.
Pois então cá vão umas dicas.
Em conversa com 2 colegas de trabalho estavamos a dissertar e a sonhar sobre este assunto, vai daí um dos colegas diz-me que o Richard Branson (patrão da Virgin) comprou uma ilha, montou uma casa à volta da ilha, e no cume da montanha fez uma casa de banho.
MAS ESTES GAJOS SÃO MALUCOS?????
Que raio de utilidade tem uma cagadeira no cima do monte? Além do mais não acredito que o gajo quando estiver aflito vá a correr ao cima da montanha pra cagar! Tenham dó! E quando ele tiver cancro da próstata e tiver que se levantar 3 ou 4 vezes durante a noite pra mijar?? Não era muito mais prático mandar fazer um penico em ouro e cravado a diamantes e pôr debaixo da cama? Sinceramente!
Podemos ser milionários, satisfazer os nossos caprichos e mesmo assim apostar na nossa economia. Se me saísse o euromilhões comprava empresas de Recursos Humanos e apostava no seu desenvolvimento. O Pérola Negra, o Paganini, o Calor da noite, tudo empresas de trabalho temporário com grande capital humano e à espera que alguém aposte no seu desenvolvimento.
Capitulo III
"Coragem de falar o bom português"
Nunca vi ninguém entrar numa ourivesaria, virar-se calmamente para o funcionário(a) e dizer-lhe. Bom dia minha senhora, queria um broche p.f.
AH! Cobardes de mentes pecaminosas.
Broche - Wikipédia
Um Broche (também conhecido na antigüidade como fibula ou atualmente como Pin) é um acessório (ou jóia) decorativo projetada para ser presa ao vestuário. ...
Que pensaveis que era?
PREVERTIDOS!
Cuidado também com as vossas esposas e a culinária. Imaginem se as V/ esposas perguntam. Ó querido o que queres comer hoje?
P.f. não digam, querida apetecia-me um grão-de-bico (GANDA BICO).
Capitulo IV
"Cuidado com o que dizem à Policia"
Sim, isto não é só chamar-lhes bófias, moinas, corruptos, filhos da...., é preciso ter muito cuidado com o que se diz a um policia numa operação STOP.
Imaginem vocês que depois de um dia de trabalho em que vos moem a cabeça até ao limite, no regresso a casa são surpreendidos numa OPERAÇÃO SAQUETE, ou OPERAÇÃO CAÇA À MULTA, ou de forma mais comum, OPERAÇÃO STOP.
O moina manda-vos parar. Vocês pensam logo, fo....se.... já vou comer! O gajo com ar de macho aproxima-se do vidro e diz. Boa noite sr. condutor, documentos p.f. A malta passa os documentos e espera que o gajo não peça mais nada, nessa altura somos até católicos. O pior é quando o gajo diz, ora vamos lá bufar no balãozinho?
A nossa resposta será automática dizendo, BUFO MAS É NO CARALH.....
NÃO!!! Nunca digam isso. E se o gajo é dos que gosta de apanhar com o cacetete? Como é que se vão livrar disso? É que dizem qua anda para aí uma doença em que os homens gostam de outros homens. Felizmente penso que em Portugal ainda não foi detectada.
Por outro lado, se o agente que vos mandar parar fôr uma MULHER (digna desse nome), podemos de imediato dizer. Srª agente quer que me dispa? Obviamente para faciliar a vida ao trabalho da autoridade.
Capitulo V
"Música Pimba. Portuguesa ou estrangeira?"
Ora bem, isto é prós meninos que dizem. Fo....se, Adelaide Fereira ? Victor Espadinha, Paco Bandeira? Isso é pimbalhada com letras de mer....
Se eu disser, a música do Victor Espadinha que reza assim "Foi em Setembro que te conheci...."
é bonita, cospem-me logo para cima, vai daí dizem também. Nesse estilo, um gajo a sério é o Barry White.
Ai é? Então vamos lá dissecar a letra de uma música do Barry White ó Palhaços!
It doesn’t seem to me like it’s enough
Isto não me parece suficiente (o gajo é tarado sexual)
There’s just not enough, baby
Não é suficiente bébé
There’s just not enough
Não é suficiente
Oh, oh, babyUh-uh
Esta não precisa de tradução, devem ser os ruidos gravados durante o stick! Poderiamos até acrescentar "Da-me-lo cariño, da-me-lo todo!"
Não é necessário continuar uma vez que tudo o que vem depois disto ainda é pior!
Concordo que sempre que há um concerto do Tony Carreira há uma infindavel legião de sopeiras que se colam como lapas aos locais onde o gajo vai cantar. Também para azar do rapaz, para além das BOAZONAS que ele tem no coro, pouco mais se aproveita no sopa fan club.
Concordo que o Tony Carreira é um azeiteiro dai talvez a ligação com o sopa fan club, mas retirando o Tony Carreira e os restante 95% dos artistas nacionais, há música de qualidade em Portugal. Abaixo o sectarismo.
Capitulo VI
"Mas alguém acredita na cena da Casa Pia?"
Tal como o assaninio acidental do Sá Carneiro (you know what I mean), o desaparecimento dos documentos comprovatidos das viagens fantasmas dos deputados, do desvio dos fundos de uma central sindical, e mais uns episódios caricatos, o caso CASA PIA vai deixar de PIAR. Ah! Ah! Boa chalaça.
A verdade é que nesta situação há dois lados nitidamente diferentes: Os comedores e os comidos!
Obviamente (como dizem os jogadores de futebol), os comedores são sempre os que ficam por cima, e aqui até podemos ver isto no sentido fisico da palavra ah! ah! ah!
Os comedores, são gajos poderosos. Segundo rezavam as reportagens, desde gajos da televisão, politicos, a jogadores de futebol era tudo ao monte. É curioso, não sabia que existiam homossexuais e pedófilos na televisão.
Pois é meus amigos, resumindo, nós como bons portugueses que somos, vamos deixar caducar os prazos de julgamento e quem foi vitima é que se lixa. Sim porque se afinal, segundo os noticiários, já nos anos 70 ou 80 a judiciária tinha queimado fotos e não sei que mais, não sei porquê a surpresa agora. Álias, este caso é tanto mais interessante, quando ainda em pleno julgamento (que já sabemos que não vai dar em nada), se sabe que continuam os abusos na Casa Pia.
Eu só pergunto a estes filhos da PU.... que andam nesta vida, se gostavam que lhes enrabassem os filhos ou os netos, e já agora filmado claro.
Porque motivo não se vigia de qualquer forma a Casa PIA e se identifica os carrões que param lá à porta? Sim até podiam fazer uma operação stop e mandá-los bufar no balão. Quem sabe algum dos pedófilos respondia, BUFO MAS É NO CARA..... e até podia ter sorte.
Se esfregasse a lampada do Aladino (atenção não dar segundos sentidos a esta frase que eu não sou desses), e me aparecesse o mago a dar-me os 3 desejos, um deles seria certamente poder identificar estes cabrões em praça pública, e depois cortar-lhes as suas TÉNUES E FRACAS PILAS. Sim porque um homem com uma PILA DE JEITO usa-a nas mulheres e não em CRIANÇAS desprotegidas.
PALHAÇOS!!!!
"O Rendimento Minimo Garantido"
Fico doente quando sei que parte do que ganho a trabalhar reverte a favor do rendimento minimo garantido, ou de forma mais adequada, SUBSIDUO DE CHULICE!!!
Sim, todos vós, os energumenos que possam ler estas linhas e que estejam à MAMA do subsiduo de chulice apenas porque não vos apetece trabalhar, devieis ser incinerados e junto com vocês os proxenetas dos politicos que aprovaram tal vergonha!
Próximo do condominio privado e luxuoso onde habito, existe um hipermercado que por sua vez fica perto de um bairro social, na sua esmagadora maioria habitada por CHULOS das mais variadas cores, tamanhos e idades. Fiquei perplexo quando no café dessa superficie comercial estava a tomar café PAGO COM O MEU DINHEIRO, e de repente qual invasão marciana, aparece uma legião de velhas gordas e desdentadas com um aspecto que metia nojo a um cadáver já em alto estado de decomposição. Esse grupo de BETONEIRAS que pela conversa e estilo se vê que vivem do subsidio de CHULICE e nas casas que NÓS OS PATOS QUE TRABALHAM E DESCONTAM lhes pagamos, sentaram-se à mesa, e foi um rodopio de meias de leite ó se faxabore, croissants mistos, sandes mistas etc...., e eu, o PATO QUE DESCONTA a tomar café e a assistir. Claro que no meio daquele repasto ainda havia tempo de falar mal do país, do governo, que a vida tá má como o caral... e por aí adiante.
Se quiserem visitar essa superficie comercial a partir das 20.30, poderão assistir à visita dos elementos mais jovens dessa comunidade, que antes de irem trabalhar para mais uma noite de GAMANÇO, visitam o supermercado em grupo, de brincos na orelha ou nariz, tatuagens, boné e linguagem a condizer. Tentam a sua sorte, pois nunca se sabe se antes de gamar um auto rádio ou dar uma naifada num palerma que vem à noite para casa do TRABALHO, poderão gamar sei lá um kit kat ou qualquer coisa do género. Sempre cai bem.
Além de que, e isto é deveras incompreensivel, estes PARASITAS SOCIAIS, para além de não trabalharem, roubarem o que os outros compram com suor, e viveram à CHULICE em casas sociais, conseguem ter carros de alta cilindrada à porta de casa.
Também já fui surpreendido com uma aparição muito melhor do que a que tiveram os pastorinhos em Fátima. Também sobre as aparições de Fátima há uma coisa que me intriga. Será que eles não viram a senhora na nuvem depois de terem fumado uns charritos? É que nunca ninguém investigou as aparições nesta vertente, sei lá, afinal eram pastores e o tempo custa a passar no meio do monte com tanta ovelha, lá se enrolam umas folhas de oliveira e cá vai disto. Passado meia hora podem ver senhoras nas nuvens, OVNIS, o Pinto da Costa no Calor da Noite, e muitas outras coisas que facilmente podem imaginar.
Mas voltando à minha aparição, entro num café às 9hrs da manhã antes de uma reunião, e deparo-me com uma BESTA (não só em personalidade como em fisico) a emborcar uma Super Bock, com um bom casaco de couro (que eu não tenho) muito chateado porque já era o dia não sei quantos e ainda não lhe tinham pago o subsidio de CHULICE.
Isto admite-se? Deixar um pobre rapaz de 30 anos com 80kgs perfeitamente saudável a enfardar uma cerveja às 9hrs da manhã sem o susidio de CHULICE? Tenham vergonha srs. politicos isto não se faz.
Capitulo II
"O que fazer com o Euromilhões?"
AH! Boa pergunta exclamam vocês pobres misaraveis que não tem um tostão pra mandar tocar um cego.
Pois então cá vão umas dicas.
Em conversa com 2 colegas de trabalho estavamos a dissertar e a sonhar sobre este assunto, vai daí um dos colegas diz-me que o Richard Branson (patrão da Virgin) comprou uma ilha, montou uma casa à volta da ilha, e no cume da montanha fez uma casa de banho.
MAS ESTES GAJOS SÃO MALUCOS?????
Que raio de utilidade tem uma cagadeira no cima do monte? Além do mais não acredito que o gajo quando estiver aflito vá a correr ao cima da montanha pra cagar! Tenham dó! E quando ele tiver cancro da próstata e tiver que se levantar 3 ou 4 vezes durante a noite pra mijar?? Não era muito mais prático mandar fazer um penico em ouro e cravado a diamantes e pôr debaixo da cama? Sinceramente!
Podemos ser milionários, satisfazer os nossos caprichos e mesmo assim apostar na nossa economia. Se me saísse o euromilhões comprava empresas de Recursos Humanos e apostava no seu desenvolvimento. O Pérola Negra, o Paganini, o Calor da noite, tudo empresas de trabalho temporário com grande capital humano e à espera que alguém aposte no seu desenvolvimento.
Capitulo III
"Coragem de falar o bom português"
Nunca vi ninguém entrar numa ourivesaria, virar-se calmamente para o funcionário(a) e dizer-lhe. Bom dia minha senhora, queria um broche p.f.
AH! Cobardes de mentes pecaminosas.
Broche - Wikipédia
Um Broche (também conhecido na antigüidade como fibula ou atualmente como Pin) é um acessório (ou jóia) decorativo projetada para ser presa ao vestuário. ...
Que pensaveis que era?
PREVERTIDOS!
Cuidado também com as vossas esposas e a culinária. Imaginem se as V/ esposas perguntam. Ó querido o que queres comer hoje?
P.f. não digam, querida apetecia-me um grão-de-bico (GANDA BICO).
Capitulo IV
"Cuidado com o que dizem à Policia"
Sim, isto não é só chamar-lhes bófias, moinas, corruptos, filhos da...., é preciso ter muito cuidado com o que se diz a um policia numa operação STOP.
Imaginem vocês que depois de um dia de trabalho em que vos moem a cabeça até ao limite, no regresso a casa são surpreendidos numa OPERAÇÃO SAQUETE, ou OPERAÇÃO CAÇA À MULTA, ou de forma mais comum, OPERAÇÃO STOP.
O moina manda-vos parar. Vocês pensam logo, fo....se.... já vou comer! O gajo com ar de macho aproxima-se do vidro e diz. Boa noite sr. condutor, documentos p.f. A malta passa os documentos e espera que o gajo não peça mais nada, nessa altura somos até católicos. O pior é quando o gajo diz, ora vamos lá bufar no balãozinho?
A nossa resposta será automática dizendo, BUFO MAS É NO CARALH.....
NÃO!!! Nunca digam isso. E se o gajo é dos que gosta de apanhar com o cacetete? Como é que se vão livrar disso? É que dizem qua anda para aí uma doença em que os homens gostam de outros homens. Felizmente penso que em Portugal ainda não foi detectada.
Por outro lado, se o agente que vos mandar parar fôr uma MULHER (digna desse nome), podemos de imediato dizer. Srª agente quer que me dispa? Obviamente para faciliar a vida ao trabalho da autoridade.
Capitulo V
"Música Pimba. Portuguesa ou estrangeira?"
Ora bem, isto é prós meninos que dizem. Fo....se, Adelaide Fereira ? Victor Espadinha, Paco Bandeira? Isso é pimbalhada com letras de mer....
Se eu disser, a música do Victor Espadinha que reza assim "Foi em Setembro que te conheci...."
é bonita, cospem-me logo para cima, vai daí dizem também. Nesse estilo, um gajo a sério é o Barry White.
Ai é? Então vamos lá dissecar a letra de uma música do Barry White ó Palhaços!
CAN´T GET ENOUGH OF YOUR LOVE BABY
(Qualquer coisa como: O teu amor é insuficiente Bébé)
Só no titulo já há incitação à pedófilia, mas continuemos.
I’ve heard people say thatToo much of anything is not good for you, baby
Ouvi as pessoas dizerem que nada é suficientemente bom para ti Bébé
But I don’t know about that
Mas eu não tenho a certeza
As many times as we’ve loved We’ve shared love and made love
Pois de todas as vezes que nos amamos, partilhamos amor e demos uns sticks.It doesn’t seem to me like it’s enough
Isto não me parece suficiente (o gajo é tarado sexual)
There’s just not enough, baby
Não é suficiente bébé
There’s just not enough
Não é suficiente
Oh, oh, babyUh-uh
Esta não precisa de tradução, devem ser os ruidos gravados durante o stick! Poderiamos até acrescentar "Da-me-lo cariño, da-me-lo todo!"
Não é necessário continuar uma vez que tudo o que vem depois disto ainda é pior!
Concordo que sempre que há um concerto do Tony Carreira há uma infindavel legião de sopeiras que se colam como lapas aos locais onde o gajo vai cantar. Também para azar do rapaz, para além das BOAZONAS que ele tem no coro, pouco mais se aproveita no sopa fan club.
Concordo que o Tony Carreira é um azeiteiro dai talvez a ligação com o sopa fan club, mas retirando o Tony Carreira e os restante 95% dos artistas nacionais, há música de qualidade em Portugal. Abaixo o sectarismo.
Capitulo VI
"Mas alguém acredita na cena da Casa Pia?"
Tal como o assaninio acidental do Sá Carneiro (you know what I mean), o desaparecimento dos documentos comprovatidos das viagens fantasmas dos deputados, do desvio dos fundos de uma central sindical, e mais uns episódios caricatos, o caso CASA PIA vai deixar de PIAR. Ah! Ah! Boa chalaça.
A verdade é que nesta situação há dois lados nitidamente diferentes: Os comedores e os comidos!
Obviamente (como dizem os jogadores de futebol), os comedores são sempre os que ficam por cima, e aqui até podemos ver isto no sentido fisico da palavra ah! ah! ah!
Os comedores, são gajos poderosos. Segundo rezavam as reportagens, desde gajos da televisão, politicos, a jogadores de futebol era tudo ao monte. É curioso, não sabia que existiam homossexuais e pedófilos na televisão.
Pois é meus amigos, resumindo, nós como bons portugueses que somos, vamos deixar caducar os prazos de julgamento e quem foi vitima é que se lixa. Sim porque se afinal, segundo os noticiários, já nos anos 70 ou 80 a judiciária tinha queimado fotos e não sei que mais, não sei porquê a surpresa agora. Álias, este caso é tanto mais interessante, quando ainda em pleno julgamento (que já sabemos que não vai dar em nada), se sabe que continuam os abusos na Casa Pia.
Eu só pergunto a estes filhos da PU.... que andam nesta vida, se gostavam que lhes enrabassem os filhos ou os netos, e já agora filmado claro.
Porque motivo não se vigia de qualquer forma a Casa PIA e se identifica os carrões que param lá à porta? Sim até podiam fazer uma operação stop e mandá-los bufar no balão. Quem sabe algum dos pedófilos respondia, BUFO MAS É NO CARA..... e até podia ter sorte.
Se esfregasse a lampada do Aladino (atenção não dar segundos sentidos a esta frase que eu não sou desses), e me aparecesse o mago a dar-me os 3 desejos, um deles seria certamente poder identificar estes cabrões em praça pública, e depois cortar-lhes as suas TÉNUES E FRACAS PILAS. Sim porque um homem com uma PILA DE JEITO usa-a nas mulheres e não em CRIANÇAS desprotegidas.
PALHAÇOS!!!!
Friday, November 16, 2007
Homens Mulheres e Galinhas. A terrivel verdade!
O Homem é um ser humano do sexo masculino, animal bípede (no meu caso devido ao favorecimento da mãe Natureza, tripede) da família dos primatas.
O que diferencia o homem da mulher para além do que é visivel a olho nú, é a quantidade de neurónios existente no cérebro.
Enquanto que a esmagadora maioria das mulheres tem 1 neurónio, no limite as mais bafejadas pela sorte terão 2 neurónios que esporádicamente se encontram no cerebro, os homens tem biliões de neurónios em permanente actividade. Claro está que partimos numa clara vantagem relativamente ao sexo feminino. Não é por acaso que por trás de uma grande mulher está sempre um homem (ou vários)! E isto leva-nos à grande diferença "ou vários" é o latim de ovários. Ora pela lógica, se as mulheres tem ovários põe ovos. Se poem ovos estão inseridas na classe dos farináceos. Se a isto juntarmos o constante cacarejar, chegámos à terrivel conclusão que afinal estámos reodeados de galinhas!
Mas afinal que raio de mundo é que Deus nos deu? Fomos claramente enganados. A EVA afinal não passava de um Perú. É claro que o Adão quando olhou para o Perú comeu-o. Mas porque raio é que Deus castigou o Adão só por ter dado uma dentada no Perú da EVA?
Acho que qualquer um de nós se tiver um bom Perú pela frente não resiste em ir lá dar umas dentadas. As dentadas do Adão condenaram os homens a uma eternidade de convivência com os farináceos. Como se não bastasse, ainda nos manda a gripe das aves. Bolas!
Ora que jeito tem um homem no "Calor da noite" a conviver com um abutre que lhe pergunta. Querido tens preservativos? Ele responde sim querida, e tú já tomaste o teu cortigripe?
Tenham dó! Que se apanhe sifilis, gonorreia ou sida, ainda vá que não vá, agora Gripe?
Mas os homens foram evoluindo ao longo destes milhares de anos. O verdadeiro exemplar masculino bebe como um camelo, cheira como um cavalo e peida-se como um elefante. É a evolução. Para além disso ainda consegue arrotar, cuspir para o chão, e no topo da cadeia evolutiva estão os homus uhnus. São aqueles que deixaram crescer a unha do dedo mindinho para a execução de tarefas complexas como retirar cera dos ouvidos, retirar macacos do nariz, ou até mesmo coçar o cú, ou os..... Foram precisos milhares de anos até atingir tal estado de maturação.
Sabe Deus o que o futuro reservará para este misto evolutivo de homens e aves...
O que diferencia o homem da mulher para além do que é visivel a olho nú, é a quantidade de neurónios existente no cérebro.
Enquanto que a esmagadora maioria das mulheres tem 1 neurónio, no limite as mais bafejadas pela sorte terão 2 neurónios que esporádicamente se encontram no cerebro, os homens tem biliões de neurónios em permanente actividade. Claro está que partimos numa clara vantagem relativamente ao sexo feminino. Não é por acaso que por trás de uma grande mulher está sempre um homem (ou vários)! E isto leva-nos à grande diferença "ou vários" é o latim de ovários. Ora pela lógica, se as mulheres tem ovários põe ovos. Se poem ovos estão inseridas na classe dos farináceos. Se a isto juntarmos o constante cacarejar, chegámos à terrivel conclusão que afinal estámos reodeados de galinhas!
Mas afinal que raio de mundo é que Deus nos deu? Fomos claramente enganados. A EVA afinal não passava de um Perú. É claro que o Adão quando olhou para o Perú comeu-o. Mas porque raio é que Deus castigou o Adão só por ter dado uma dentada no Perú da EVA?
Acho que qualquer um de nós se tiver um bom Perú pela frente não resiste em ir lá dar umas dentadas. As dentadas do Adão condenaram os homens a uma eternidade de convivência com os farináceos. Como se não bastasse, ainda nos manda a gripe das aves. Bolas!
Ora que jeito tem um homem no "Calor da noite" a conviver com um abutre que lhe pergunta. Querido tens preservativos? Ele responde sim querida, e tú já tomaste o teu cortigripe?
Tenham dó! Que se apanhe sifilis, gonorreia ou sida, ainda vá que não vá, agora Gripe?
Mas os homens foram evoluindo ao longo destes milhares de anos. O verdadeiro exemplar masculino bebe como um camelo, cheira como um cavalo e peida-se como um elefante. É a evolução. Para além disso ainda consegue arrotar, cuspir para o chão, e no topo da cadeia evolutiva estão os homus uhnus. São aqueles que deixaram crescer a unha do dedo mindinho para a execução de tarefas complexas como retirar cera dos ouvidos, retirar macacos do nariz, ou até mesmo coçar o cú, ou os..... Foram precisos milhares de anos até atingir tal estado de maturação.
Sabe Deus o que o futuro reservará para este misto evolutivo de homens e aves...
Thursday, November 15, 2007
Mulheres!
Ora aí está um tema dificil.
Ainda não decidi se as mulheres são ou não uma maravilhosa obra de Deus. Bem, também sobre Deus ainda tenho as minhas dúvidas, pois aquela cena de "deixai vir a mim as criancinhas" tem um certo ar de pedófilia mas este assunto deixarei para mais tarde, na certeza porém que acabei de ganhar um bilhete para as profundezas do inferno.
Bom, dramatismos à parte, as mulheres são de facto um ser que me deixa sem folego. É lógico que falo de mulheres a sério, não de camafeus.
Poderia arranjar milhentos adjectivos para caracterizar as mulheres, no entanto, acho que para ser correcto, deixarei aqui alguns dos comentários que todos nós certamente já ouvimos sobre as mulheres, comentários esses feitos por homens que realmente tem a coragem de elogiar as mulheres de forma directa e singela, os trolhas!
"És boa", "Comia-te...", " A mãe é tão boa como a filha" , and so on.... Quantos de nós tivemos já a coragem de dizer às nossas mulheres ou namoradas ou amigas estas palavras. Sim, tenham a coragem de dizer às vossas mulheres " a tua mãe é boa", ou então " a tua irmã ainda é melhor que tú", ou porque não " a tua amiga é aleijadinha de boa". Sim, certamente deixareis as vossas mulheres radiantes, pois estaremos a dar às mulheres a importância devida.
Para além dos atributos fisicos, as mulheres tem muitas outras qualidades que atraem os homens, tais como... (pausa prolongada para pensar), bem certamente até final deste ano me lembrarei de algumas.
Nesta altura, muitas mulheres estarão a pensar, olha o machista! Eu não sou machista, isto que fique bem claro. Há tarefas perfeitamente definidas para homens e para mulheres, e sou apologista que aquilo que compete aos homens, estes deverão cumprir escrupolosamente, custe o que custar, por mais cansado que estejemos, teremos que dar o exemplo. Chegar a casa depois do dia de trabalho e sentar-mo-nos a ler o jornal ou a ver televisão, sei que apesar de àrduo deverá ser uma tarefa masculina que deverá ser executada. Dormir enquanto a mulher prepara o pequeno almoço, sim, é penoso eu sei, mas é imperativo.
Infelizmente, nos dias de hoje, os homens tratam das limpezas domésticas, cozinham, cuidam dos filhos. Meu Deus. Será este o monstro de sete cabeças que fala o novo testamento? Obviamente com este comportamento, as mulheres nunca irão valorizar os homens. Se continuarmos neste rumo, daqui a pouco só faltará dizer que há homens que gostam de outros homens. E que para além de gostar, ainda... tal e coisa uns com os outros... Sim, essa seria o máximo. Felizmente isso não existe!
Mas voltando às mulheres, já interiorizaram bem no que pensam quando encontram um avião pela frente? AH!
É simpatica, gostei dela muito interessante, até pensava que já não existiam pessoas assim. Isto dizemos nós de forma simpática e mentirosa, porque na realidade pensámos. Que boa! Claro está enquanto nos babamos. Infelizmente falo por experiencia própria, pois a agente imobiliaria que me vendeu o apartamento era tão simpática (leia-se BOA), que eu até era capaz de lhe comprar uma cabana de palha no meio da zona J a pagar em 50 anos.
E agora, os camafeus devem-se estar a perguntar. E nós não somos mulheres?
É aqui, nesta situação que tudo se torna mais dificil. Como dizer a um camafeu que é um camafeu? Deve ser quase tão dificil como dizer ao Fidel Castro Ó COMUNA!
Se um camafeu se aproximar de vós e demonstrar um certo interessar em executar algumas tarefas pecaminosas aos olhos de DEUS, nunca sejais directos e digais não. Se o fizerdes, o camafeu irá minar as vossas amigas e vocês serão amaldiçoados à homossexualidade para a eternidade (felizmente isso não existe).
Um camafeu deverá ser tratado com muito cuidado. Deveis dizer. Sim, és muito interessante (ainda que estejais prestes a vomitar), mas neste momento não me sinto preparado para assumir uma relação. Isto meus amigos, é a maior das mentiras. Claro está que nessse mesmo instante se vos aparecesse uma daquelas mulheres com um par de "argumentos" capazes de retirar o TITANIC do fundo do oceano, vocês lhe atiravam logo a "âncora" pra cima. Mas o camafeu terá de ser tratado com todas estas cautelas ou então teremos a vida infernizada.
Este tema ficará ainda em aberto, e voltarei a ele (tal como prometi) logo que me lembre dos restantes atributos das mulheres.
Ainda não decidi se as mulheres são ou não uma maravilhosa obra de Deus. Bem, também sobre Deus ainda tenho as minhas dúvidas, pois aquela cena de "deixai vir a mim as criancinhas" tem um certo ar de pedófilia mas este assunto deixarei para mais tarde, na certeza porém que acabei de ganhar um bilhete para as profundezas do inferno.
Bom, dramatismos à parte, as mulheres são de facto um ser que me deixa sem folego. É lógico que falo de mulheres a sério, não de camafeus.
Poderia arranjar milhentos adjectivos para caracterizar as mulheres, no entanto, acho que para ser correcto, deixarei aqui alguns dos comentários que todos nós certamente já ouvimos sobre as mulheres, comentários esses feitos por homens que realmente tem a coragem de elogiar as mulheres de forma directa e singela, os trolhas!
"És boa", "Comia-te...", " A mãe é tão boa como a filha" , and so on.... Quantos de nós tivemos já a coragem de dizer às nossas mulheres ou namoradas ou amigas estas palavras. Sim, tenham a coragem de dizer às vossas mulheres " a tua mãe é boa", ou então " a tua irmã ainda é melhor que tú", ou porque não " a tua amiga é aleijadinha de boa". Sim, certamente deixareis as vossas mulheres radiantes, pois estaremos a dar às mulheres a importância devida.
Para além dos atributos fisicos, as mulheres tem muitas outras qualidades que atraem os homens, tais como... (pausa prolongada para pensar), bem certamente até final deste ano me lembrarei de algumas.
Nesta altura, muitas mulheres estarão a pensar, olha o machista! Eu não sou machista, isto que fique bem claro. Há tarefas perfeitamente definidas para homens e para mulheres, e sou apologista que aquilo que compete aos homens, estes deverão cumprir escrupolosamente, custe o que custar, por mais cansado que estejemos, teremos que dar o exemplo. Chegar a casa depois do dia de trabalho e sentar-mo-nos a ler o jornal ou a ver televisão, sei que apesar de àrduo deverá ser uma tarefa masculina que deverá ser executada. Dormir enquanto a mulher prepara o pequeno almoço, sim, é penoso eu sei, mas é imperativo.
Infelizmente, nos dias de hoje, os homens tratam das limpezas domésticas, cozinham, cuidam dos filhos. Meu Deus. Será este o monstro de sete cabeças que fala o novo testamento? Obviamente com este comportamento, as mulheres nunca irão valorizar os homens. Se continuarmos neste rumo, daqui a pouco só faltará dizer que há homens que gostam de outros homens. E que para além de gostar, ainda... tal e coisa uns com os outros... Sim, essa seria o máximo. Felizmente isso não existe!
Mas voltando às mulheres, já interiorizaram bem no que pensam quando encontram um avião pela frente? AH!
É simpatica, gostei dela muito interessante, até pensava que já não existiam pessoas assim. Isto dizemos nós de forma simpática e mentirosa, porque na realidade pensámos. Que boa! Claro está enquanto nos babamos. Infelizmente falo por experiencia própria, pois a agente imobiliaria que me vendeu o apartamento era tão simpática (leia-se BOA), que eu até era capaz de lhe comprar uma cabana de palha no meio da zona J a pagar em 50 anos.
E agora, os camafeus devem-se estar a perguntar. E nós não somos mulheres?
É aqui, nesta situação que tudo se torna mais dificil. Como dizer a um camafeu que é um camafeu? Deve ser quase tão dificil como dizer ao Fidel Castro Ó COMUNA!
Se um camafeu se aproximar de vós e demonstrar um certo interessar em executar algumas tarefas pecaminosas aos olhos de DEUS, nunca sejais directos e digais não. Se o fizerdes, o camafeu irá minar as vossas amigas e vocês serão amaldiçoados à homossexualidade para a eternidade (felizmente isso não existe).
Um camafeu deverá ser tratado com muito cuidado. Deveis dizer. Sim, és muito interessante (ainda que estejais prestes a vomitar), mas neste momento não me sinto preparado para assumir uma relação. Isto meus amigos, é a maior das mentiras. Claro está que nessse mesmo instante se vos aparecesse uma daquelas mulheres com um par de "argumentos" capazes de retirar o TITANIC do fundo do oceano, vocês lhe atiravam logo a "âncora" pra cima. Mas o camafeu terá de ser tratado com todas estas cautelas ou então teremos a vida infernizada.
Este tema ficará ainda em aberto, e voltarei a ele (tal como prometi) logo que me lembre dos restantes atributos das mulheres.
Sunday, November 11, 2007
Incio
Som...
Som... Som... Ah... ah... 1.2.3... Teste...
ok agora já se ouve (é no que dá comprar blogues na lojas dos chineses)!
O inicio.
Bom, como os blogues são coisas bastantes raras decidi criar um blogue.
A parte mais dificil do blogue é decidir sobre o que é que se vai blogar. Este blogue será algo muito simples e singelo cujo único objectivo é apenas poder transforma-lo num best seller, que por sua vez será convertido em guião e depois claro está num filme de estrondoso sucesso e por ai fora, de modo a permitir-me ganhar umas coroas e comprar um pequeno castelo de três assoalhadas na Escócia com piscina, e um carrito com 300Cvs.
Os blogonautas, pessoas que navegam nos blogues, e aqui convém falar de alguns conceitos que muitos pensam conhecer mas que estão errados e que passo de uma vez por todas a esclarecer.
Blogonautas - Pessoas que navegam nos blogues.
Internautas - Pessoas que navegam na net no inter cidades.
Cosmonautas - Pessoas que navegam na net usando os serviços da agência de viagens Cosmos.
Cibernautas - Pessoas que navegam na net nos cibercafés.
Astronautas - Estes são mesmo os gajos que vão à Lua (embora ainda não esteja cientificamente comprovado que tenham acesso à net na Lua uma vez que o wireless ainda dá alguns problemas a essa distância).
Como estava referindo antes deste esclarecimento, os blogonautas poderão encontrar neste blogue os mais variados temas visto que este blogue (como dizem as velhotas) irá andar conforme as "rabanadas de vento" por isso dependendo do tamanho da rabanada isto poderá acelerar mais ou não. Bem, agora como estamos a chegar ao Natal pode ser que a coisa ande.
Hoje como estamos no inicio não vai haver grande coisa, e tal como Deus quando criou o Mundo (a cidade do Porto claro está), também teve que descansar, embora aí possa ter a haver com a complexidade da criação de ecossistemas tão exóticos como a Rua Escura, o Bairro São João de Deus, ou até mesmo Vila D´Este, eu também irei descansar.
O blogue dará ainda links para sites de interesse do quotidiano como " Serviços humanitários ", culinária, serviços de acompanhamento de idosos, e muitos outros infindáveis temas e organizações de interesse.
Como prova disto mesmo e para terminar, anuncio em primeira mão que foi construido o 1º carro especificamente pensado para as mulheres. Cá está ele.
Esqueci-me de referir, se não o fizesse seria injusto, que o meu caro colega HV, é que me incentivou a passar esta ideia à prática. Por isso para além dos meus agradecimentos quero também deixar claro que se isto correr mal a culpa é dele! Ah! Ah! Ah! Ah! (Risos sinistros estilo Vincent Price acompanhados de música sinistra).
Amigo HV, se eu conseguir o castelo, reservo-te um lugar nas masmorras com estes terriveis carrascos...
Som... Som... Ah... ah... 1.2.3... Teste...
ok agora já se ouve (é no que dá comprar blogues na lojas dos chineses)!
O inicio.
Bom, como os blogues são coisas bastantes raras decidi criar um blogue.
A parte mais dificil do blogue é decidir sobre o que é que se vai blogar. Este blogue será algo muito simples e singelo cujo único objectivo é apenas poder transforma-lo num best seller, que por sua vez será convertido em guião e depois claro está num filme de estrondoso sucesso e por ai fora, de modo a permitir-me ganhar umas coroas e comprar um pequeno castelo de três assoalhadas na Escócia com piscina, e um carrito com 300Cvs.
Os blogonautas, pessoas que navegam nos blogues, e aqui convém falar de alguns conceitos que muitos pensam conhecer mas que estão errados e que passo de uma vez por todas a esclarecer.
Blogonautas - Pessoas que navegam nos blogues.
Internautas - Pessoas que navegam na net no inter cidades.
Cosmonautas - Pessoas que navegam na net usando os serviços da agência de viagens Cosmos.
Cibernautas - Pessoas que navegam na net nos cibercafés.
Astronautas - Estes são mesmo os gajos que vão à Lua (embora ainda não esteja cientificamente comprovado que tenham acesso à net na Lua uma vez que o wireless ainda dá alguns problemas a essa distância).
Como estava referindo antes deste esclarecimento, os blogonautas poderão encontrar neste blogue os mais variados temas visto que este blogue (como dizem as velhotas) irá andar conforme as "rabanadas de vento" por isso dependendo do tamanho da rabanada isto poderá acelerar mais ou não. Bem, agora como estamos a chegar ao Natal pode ser que a coisa ande.
Hoje como estamos no inicio não vai haver grande coisa, e tal como Deus quando criou o Mundo (a cidade do Porto claro está), também teve que descansar, embora aí possa ter a haver com a complexidade da criação de ecossistemas tão exóticos como a Rua Escura, o Bairro São João de Deus, ou até mesmo Vila D´Este, eu também irei descansar.
O blogue dará ainda links para sites de interesse do quotidiano como " Serviços humanitários ", culinária, serviços de acompanhamento de idosos, e muitos outros infindáveis temas e organizações de interesse.
Como prova disto mesmo e para terminar, anuncio em primeira mão que foi construido o 1º carro especificamente pensado para as mulheres. Cá está ele.
Esqueci-me de referir, se não o fizesse seria injusto, que o meu caro colega HV, é que me incentivou a passar esta ideia à prática. Por isso para além dos meus agradecimentos quero também deixar claro que se isto correr mal a culpa é dele! Ah! Ah! Ah! Ah! (Risos sinistros estilo Vincent Price acompanhados de música sinistra).
Amigo HV, se eu conseguir o castelo, reservo-te um lugar nas masmorras com estes terriveis carrascos...
E agora se me dão licença vou sossegar os carrascos...
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