Bom, e assim chegámos ao último post de 2007. É verdade, parece que ainda ontem se iniciou este fabuloso projecto que já dá que falar na comunicação social e já chegámos ao fim de mais um ano. Foram muitos dias muitas horas de trabalho de muitas centenas de pessoas que desde à muito tempo, concretamente desde Novembro, tem afincadamente trabalhado para que este blogue esteja nos tops nacionais.
Em jeito de balanço, gostaria de dizer aos meus fãs (creio que neste momento ultrapassam já as 2 unidades) que tenham fé e esperança num ano de 2008 melhor que a merda deste ano que passou.
Não posso fazer um post muito longo visto que tenho 3 amigas brasileiras cá na mansão daquelas que gostam de fazer coisas que a igreja proíbe.
Para 2008, gostaria que pensassem em campos verdejantes com a brisa de Verão, paisagens sem fim ate perder de vista, ou como dizem os ingleses, Landscape, e claro está muita gaja boa.
Pensem num amanhecer de Verão, quente, o sol radioso, o céu limpo azul cristalino, o mar calmo e sem fim, e muita gaja boa.
Pensem também nas noites de Verão, quentes, tórridas até, daqueles em que nós nos "pomos" em cuecas e camisa caveada à trolha, ouvindo os grilos (que cada vez são menos), e muita gaja boa.
Fechem os olhos, pensem naqueles fins de tarde quase idilicos em que vocês estavam com ar de homens nas esplanadas a "papar" com os olhilhos as boazonas que se passeavam nas esplanadas, mostrando aqueles corpos castanhos e húmidos, neste caso não precisam de pensar em gajas boas porque elas já fazem parte do quadro.
Acredito que ainda se possa construir um mundo melhor, se acreditarmos, se tal como as crianças formos "inocentes", se tivermos a capacidade de reconhecer que afinal também errámos, que até somos capazes de perdoar, e que também é bom ser perdoado.
Esse mundo terá de ser construido com muita paciência, primeiro familia, amigos, vizinhos, vilas, cidades, e por ai fora. Que bonito. Parece uma canção do Roberto Carlos.
Este mundo em que acredito e gostava de viver é claro que tem muita gaja boa!
E agora se me dão licença, estas taradas já estão aqui à minha frente em poses que já não me permitem escrever mais nada. Bom, lá terei de me atirar de cabeças.
A todos um feliz ano de 2008 cheio de amor, paz, saude, prosperidade e claro, de gajas boas.
Monday, December 31, 2007
Tuesday, December 25, 2007
Surpresa de Natal? Se calhar não...
Como dizem as velhas, "estou p´ra minha vida"!
Ou se calhar não. Mas vejamos.
Neste Natal ouvi 2 noticias que me surpreenderam. Ou se calhar não....
A primeira desde logo, é que MAIS UMA VEZ vi os nossos queridos amigos Bispo, Papa, Papão, etc... a fazerem os seus discursos habituais de Natal. Ok, eu sei que são os mesmo discursos de à 500 anos atrás, mas trata-se da igreja... Dahhh????!!!!!
No entanto, surpreende-me a questão colocada creio que foi pelo Bispo do Porto (mas os gajos são todos iguais), e que tinha a haver com o afastamento dos jovens da Igreja. O homem estava intrigado. Mas ó caro Bispo, se Vª. Exa. pagar bem eu explico. Vou dar-lhe alguns conselhos a si e aos da sua comitiva.
Conselho nº 1:
Desçam à terra!!! Falem mesmo com as pessoas, sim, aqueles pobres e desconhecidos que andam na rua, incógnitos e que precisam de atenção. É que enquanto vocês estiverem sentados na estratosfera NINGUÉM vos ouve. Talvez devessem ter aproveitado a oportunidade e nem que fosse para lavar a imagem, tinham feito como o Pinto da Costa e sentavam-se uns minutos à beira dos sem abrigo a comer. Mas o Cristo da V/ igreja não desce tão baixo pois não?
Conselho nº 2:
Deixem-se de pregar as mesmas balelas que os V/ antecessores já pregavam à 100 anos atrás. Até Cristo que já conta com 2000 anitos tinha um discurso mais interessante que o vosso. Como é que vocês querem aproximar a palavra de Deus às pessoas se vocês não se aproximam!
Conselho nº 3:
Digam aos jovens que podem fazer sexo e que não é pecado. Sim e até podem e devem usar preservativo. Ou não vá o menino "Pereira da Silva" que hoje é filho do Sr. Arquitecto ou Engº ou Doutor com o mesmo nome, e que pertence à V/ igreja e merece toda a V/ atenção, transformar-se num marginal com SIDA daqui a uns anos porque não usou preservativo porque os srs. disseram que era pecado. Sim é que depois é muito chato terem de marginalizar o rapaz...
Conselho nº 4:
Deixem-se de repetir as mesmas coisas na missa e tornem a missa mais interactiva, mais virada para o mundo real. Falem de problemas reais, deem coragem às pessoas, incentivem-nas a viver neste mundo dificil. Incentivem a troca de experiencias. Sim, mais ou menos como Cristo fazia à 2000 anos!!!!
Já todos sabemos que A Avé Maria é cheia de Graça, e o Pai Nosso está no Céu! Credo, até ele deve estar enjoado. Talvez por isso não queira saber de nós!
Já o MATARAM uma vez, p.f. deem-lhe uma segunda oportunidade.
Sobre o Pápa nem me vou dar ao trabalho de comentar pois este discurso seria elevado a 1000.
Agora uma palavrinha para os Srs. Drs.
Ah! não vos sabia tão delinquentes! Quem vos vê nos consultórios e hospitais ostentanto caganeira por todo o lado, não imagina que os Srs. partem as máquinas de marcação de ponto e até fazem réplicas de dedos de silicone.
Ah seus malandros. E o povão a pensar que só o Zé povo é que estragava as máquinas. Afinal a delinquência, a má educação, os maus principios, a falta de honestidade e profissionalismo, não corre só no sangue do Zé povo, também é um "virus" que ataca os srs. Drs.
Ponham lá o dedinho carago! não custa nada e só prova que os srs. mesmo que não façam a ponta de um corno (por isso é que há filas de espera nos hospitais) pelo menos entram a horas.
Já agora, com que médico ou especilidade médica é que devo contactar para partir a máquina da empresa onde trabalho? também falsificam cartões multibanco? arranjam impressões digitais falsas? traficam armas? droga? orgãos humanos? tem site na internet? aceitam VISA?
Como diria o outro, e esta hein?? ou daí talvez não!
O belo desta vida é que seja Doutor ou Pobretanas, uma Besta é sempre uma Besta!
PS. Nos 2 casos, deveremos ter em conta as rarississimas excepções.
Joyeux Noel.
Ou se calhar não. Mas vejamos.
Neste Natal ouvi 2 noticias que me surpreenderam. Ou se calhar não....
A primeira desde logo, é que MAIS UMA VEZ vi os nossos queridos amigos Bispo, Papa, Papão, etc... a fazerem os seus discursos habituais de Natal. Ok, eu sei que são os mesmo discursos de à 500 anos atrás, mas trata-se da igreja... Dahhh????!!!!!
No entanto, surpreende-me a questão colocada creio que foi pelo Bispo do Porto (mas os gajos são todos iguais), e que tinha a haver com o afastamento dos jovens da Igreja. O homem estava intrigado. Mas ó caro Bispo, se Vª. Exa. pagar bem eu explico. Vou dar-lhe alguns conselhos a si e aos da sua comitiva.
Conselho nº 1:
Desçam à terra!!! Falem mesmo com as pessoas, sim, aqueles pobres e desconhecidos que andam na rua, incógnitos e que precisam de atenção. É que enquanto vocês estiverem sentados na estratosfera NINGUÉM vos ouve. Talvez devessem ter aproveitado a oportunidade e nem que fosse para lavar a imagem, tinham feito como o Pinto da Costa e sentavam-se uns minutos à beira dos sem abrigo a comer. Mas o Cristo da V/ igreja não desce tão baixo pois não?
Conselho nº 2:
Deixem-se de pregar as mesmas balelas que os V/ antecessores já pregavam à 100 anos atrás. Até Cristo que já conta com 2000 anitos tinha um discurso mais interessante que o vosso. Como é que vocês querem aproximar a palavra de Deus às pessoas se vocês não se aproximam!
Conselho nº 3:
Digam aos jovens que podem fazer sexo e que não é pecado. Sim e até podem e devem usar preservativo. Ou não vá o menino "Pereira da Silva" que hoje é filho do Sr. Arquitecto ou Engº ou Doutor com o mesmo nome, e que pertence à V/ igreja e merece toda a V/ atenção, transformar-se num marginal com SIDA daqui a uns anos porque não usou preservativo porque os srs. disseram que era pecado. Sim é que depois é muito chato terem de marginalizar o rapaz...
Conselho nº 4:
Deixem-se de repetir as mesmas coisas na missa e tornem a missa mais interactiva, mais virada para o mundo real. Falem de problemas reais, deem coragem às pessoas, incentivem-nas a viver neste mundo dificil. Incentivem a troca de experiencias. Sim, mais ou menos como Cristo fazia à 2000 anos!!!!
Já todos sabemos que A Avé Maria é cheia de Graça, e o Pai Nosso está no Céu! Credo, até ele deve estar enjoado. Talvez por isso não queira saber de nós!
Já o MATARAM uma vez, p.f. deem-lhe uma segunda oportunidade.
Sobre o Pápa nem me vou dar ao trabalho de comentar pois este discurso seria elevado a 1000.
Agora uma palavrinha para os Srs. Drs.
Ah! não vos sabia tão delinquentes! Quem vos vê nos consultórios e hospitais ostentanto caganeira por todo o lado, não imagina que os Srs. partem as máquinas de marcação de ponto e até fazem réplicas de dedos de silicone.
Ah seus malandros. E o povão a pensar que só o Zé povo é que estragava as máquinas. Afinal a delinquência, a má educação, os maus principios, a falta de honestidade e profissionalismo, não corre só no sangue do Zé povo, também é um "virus" que ataca os srs. Drs.
Ponham lá o dedinho carago! não custa nada e só prova que os srs. mesmo que não façam a ponta de um corno (por isso é que há filas de espera nos hospitais) pelo menos entram a horas.
Já agora, com que médico ou especilidade médica é que devo contactar para partir a máquina da empresa onde trabalho? também falsificam cartões multibanco? arranjam impressões digitais falsas? traficam armas? droga? orgãos humanos? tem site na internet? aceitam VISA?
Como diria o outro, e esta hein?? ou daí talvez não!
O belo desta vida é que seja Doutor ou Pobretanas, uma Besta é sempre uma Besta!
PS. Nos 2 casos, deveremos ter em conta as rarississimas excepções.
Joyeux Noel.
Monday, December 24, 2007
Prendas de Natal..
Burro Teimoso!!!
http://br.youtube.com/watch?v=RVuSi2GtvQA
Próximo guarda redes do Benfica.
http://br.youtube.com/watch?v=rHpqGRmEpRA&feature=related
É por causa disto que gosto do futebol...
http://br.youtube.com/watch?v=pBrHBkDrvgo&feature=related
Futebol? Futebox? Bolaté? Karabol? Bolfú? Kungbol? Decidam....
http://br.youtube.com/watch?v=HXHbBWGSwsw&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=RVuSi2GtvQA
Próximo guarda redes do Benfica.
http://br.youtube.com/watch?v=rHpqGRmEpRA&feature=related
É por causa disto que gosto do futebol...
http://br.youtube.com/watch?v=pBrHBkDrvgo&feature=related
Futebol? Futebox? Bolaté? Karabol? Bolfú? Kungbol? Decidam....
http://br.youtube.com/watch?v=HXHbBWGSwsw&feature=related
Friday, December 21, 2007
Mas afinal há Pai Natal ou não há Pai Natal?
Bom, esta é uma velha questão que à muito julgavamos respondida. Diziamos aos mais pequenos que havia Pai Natal, certos no entanto que o Pai Natal nunca existiu e que tinha sido uma fabulosa invenção da Coca Cola.
Mas, devo dizer que os gajos da Coca Cola e na realidade todos nós estavamos enganados. O Pai Natal existe. Para provar esta minha afirmação, publico aqui várias fotos do Pai Natal nas mais diversas situações e quase para todos os gostos.
Mas, devo dizer que os gajos da Coca Cola e na realidade todos nós estavamos enganados. O Pai Natal existe. Para provar esta minha afirmação, publico aqui várias fotos do Pai Natal nas mais diversas situações e quase para todos os gostos.
Vejam, e escolham o vosso.
O Revolucionário
O pai Natal que qualquer homem sonha
O Playboy
O Borrachola
O cara de cú
O exibicionista
O preto...
O gay
O castigador 
O super Pai Natal
Também há quem diga
Sunday, December 16, 2007
Saturday, December 15, 2007
História de encantar.
Era uma vez um menino chamado Harry Potter que vivia encarcerado num castelo pela bruxa má chamada Pamela Anderson e que o tinha amaldiçoado a mamar para sempre nas suas... hum, bom, tinho sido amaldiçoado a uma dieta lactea.
Um dia, olhando para o céu, o menino suspirou e pensou. Será que algum dia alguém me salvará? Quase por milagre, passou o super homem (já na versão de cadeira de rodas) que tinha sido obrigado a uma aterragem de emergencia pois tinha comido uma feijoada e rasgou as calças em pleno voo devido a um brutal e descontrolado peido que daria origem ao furacão El ninõ.
O super homem, ainda a tentar recompor-se, olha para o Harry Potter e pergunta. Menino, porque sofres tanto e tens as mãos no nariz?
O Harry Potter, com olhar terno diz-lhe. Fod...-se! Além de manco, tens problemas no nariz? Vai-te cagar pró car....... Mas tens razão. Sou realmente infeliz. Conheces alguém que me possa salvar?
O Super Homem diz-lhe. Eu não consigo pá. Fui salvo a semana passada pelo incrivel Hulk, o gajo segurou-me pelas costas e pôs-me nesta cadeira de rodas, não sei se estas a perceber?
Percebo, percebo disse o menino. Sois todos uma cambada de panões... Mas posso falar com o homem aranha e com o batman. Juntos podem salvar-te, disse o super homem.
Não. Com o Batman não quero nada. O gajo anda junto com o menino maravilha, e já ouvi uns rumores que também tem ligações com a casa pia.
Quem mais conheces?
Ó pá posso pedir aos Transformers. Boa disse o Harry Potter.
Quase instantaneamente aparece um transformer enorme e poderoso. Harry suspira de alivio, finalmente vai sair dali. O transformer começa a tranformar-se, e tranforma-se no José Castelo Branco!
O Harry Potter exclama! Mas que caralh.... de merda é esta??? De todos os transformers que existem, tinhas de chamar este pan.....??? Tás a brincar comigo ou quê? Tira-me daqui que eu tenho uma sessão de autógrafos na FNAC daqui a 3 horas e ainda tenho de atestar a vassoura!
O super homem, vendo em quem se tinha transformado o transformer já nem se tentou levantar da cadeira pois ainda estava dorido da experiência com o incrivel Hulk.
Já sei disse o super homem. Vou chamar o quarteto fantastico. Eles transformam-se em fogo, gelo, vento e destroem tudo à sua volta, esses sim podem ajudar.
Vai dai apareceu a versão portuguesa do quarteto fantástico. Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Avelino Ferreira Torres e Fátima Felgueiras.
O menino pensou logo. AH! Com estes mestres da fuga vou sair daqui num àpice!
Enquanto o Valentim irrompia pelo castelo gesticulando e gritando para os guardas QUANTOS SÃO? QUANTOS SÃO? Pinto da Costa soltava de imediato o tareco e bobi, Avelino com a mestria de Cristiano Ronaldo, partia tudo a pontapé.
Foi então que Fátima Felgueiras agarrou em Harry Potter e o meteu na mala do seu carro, fugindo de imediato.
O super homem estava estupefacto. Nunca tinha visto tanta mestria. O transformer estranhamente vestido com uma armadura da Chanel apenas gritava. FROTA FROTA!!!!
A meio do caminho, Fátima Felgueiras liga para a portaria do FC PORTO, mas o segurança diz-lhe TÁ FECHADO!!! TÁ FECHADO!!! LIGUE AMANHÃ!!!! (Private Joke).
Pinto da Costa, no calor da noite, abraça-se a Valentim e diz-se que desse romance nasceu uma linda criança chamada Emplastro (ou animal conforme preferirem). Ficámos também a saber que afinal a mãe do Emplastro não é o Victor Baia como ele afirmou...
Entretanto, depois desta rápida operação digna dos GOE, surge o Indiana Jones. O super homem diz-lhe. Indy, já acabou, mas penso que dentro do castelo tens antiguidades pré-históricas. Indy entra no castelo e realmente encontra Betty Grafstein, Manuela Ferreira Leite, Gilberto Madail, e o Mantorras apoiado no Eusébio.
Finalmente, Harry Potter após ter jantado e descansado no convento Pérola Negra, estava pronto para a sua sessão de autógrafos da FNAC.
E assim termina esta bela história de coragem e determinação.
Um dia, olhando para o céu, o menino suspirou e pensou. Será que algum dia alguém me salvará? Quase por milagre, passou o super homem (já na versão de cadeira de rodas) que tinha sido obrigado a uma aterragem de emergencia pois tinha comido uma feijoada e rasgou as calças em pleno voo devido a um brutal e descontrolado peido que daria origem ao furacão El ninõ.
O super homem, ainda a tentar recompor-se, olha para o Harry Potter e pergunta. Menino, porque sofres tanto e tens as mãos no nariz?
O Harry Potter, com olhar terno diz-lhe. Fod...-se! Além de manco, tens problemas no nariz? Vai-te cagar pró car....... Mas tens razão. Sou realmente infeliz. Conheces alguém que me possa salvar?
O Super Homem diz-lhe. Eu não consigo pá. Fui salvo a semana passada pelo incrivel Hulk, o gajo segurou-me pelas costas e pôs-me nesta cadeira de rodas, não sei se estas a perceber?
Percebo, percebo disse o menino. Sois todos uma cambada de panões... Mas posso falar com o homem aranha e com o batman. Juntos podem salvar-te, disse o super homem.
Não. Com o Batman não quero nada. O gajo anda junto com o menino maravilha, e já ouvi uns rumores que também tem ligações com a casa pia.
Quem mais conheces?
Ó pá posso pedir aos Transformers. Boa disse o Harry Potter.
Quase instantaneamente aparece um transformer enorme e poderoso. Harry suspira de alivio, finalmente vai sair dali. O transformer começa a tranformar-se, e tranforma-se no José Castelo Branco!
O Harry Potter exclama! Mas que caralh.... de merda é esta??? De todos os transformers que existem, tinhas de chamar este pan.....??? Tás a brincar comigo ou quê? Tira-me daqui que eu tenho uma sessão de autógrafos na FNAC daqui a 3 horas e ainda tenho de atestar a vassoura!
O super homem, vendo em quem se tinha transformado o transformer já nem se tentou levantar da cadeira pois ainda estava dorido da experiência com o incrivel Hulk.
Já sei disse o super homem. Vou chamar o quarteto fantastico. Eles transformam-se em fogo, gelo, vento e destroem tudo à sua volta, esses sim podem ajudar.
Vai dai apareceu a versão portuguesa do quarteto fantástico. Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Avelino Ferreira Torres e Fátima Felgueiras.
O menino pensou logo. AH! Com estes mestres da fuga vou sair daqui num àpice!
Enquanto o Valentim irrompia pelo castelo gesticulando e gritando para os guardas QUANTOS SÃO? QUANTOS SÃO? Pinto da Costa soltava de imediato o tareco e bobi, Avelino com a mestria de Cristiano Ronaldo, partia tudo a pontapé.
Foi então que Fátima Felgueiras agarrou em Harry Potter e o meteu na mala do seu carro, fugindo de imediato.
O super homem estava estupefacto. Nunca tinha visto tanta mestria. O transformer estranhamente vestido com uma armadura da Chanel apenas gritava. FROTA FROTA!!!!
A meio do caminho, Fátima Felgueiras liga para a portaria do FC PORTO, mas o segurança diz-lhe TÁ FECHADO!!! TÁ FECHADO!!! LIGUE AMANHÃ!!!! (Private Joke).
Pinto da Costa, no calor da noite, abraça-se a Valentim e diz-se que desse romance nasceu uma linda criança chamada Emplastro (ou animal conforme preferirem). Ficámos também a saber que afinal a mãe do Emplastro não é o Victor Baia como ele afirmou...
Entretanto, depois desta rápida operação digna dos GOE, surge o Indiana Jones. O super homem diz-lhe. Indy, já acabou, mas penso que dentro do castelo tens antiguidades pré-históricas. Indy entra no castelo e realmente encontra Betty Grafstein, Manuela Ferreira Leite, Gilberto Madail, e o Mantorras apoiado no Eusébio.
Finalmente, Harry Potter após ter jantado e descansado no convento Pérola Negra, estava pronto para a sua sessão de autógrafos da FNAC.
E assim termina esta bela história de coragem e determinação.
Natal e operações Saquete.
15 Dezembro 2007, algures numa longinqua estrada secundária onde chegam a passar mais de 2 carros por dia, há um agente da BT a zelar pela segurança de todos nós. Há um infeliz que passa a 93kms/hora onde deveria passar a 90. TRASSSSS! Foi apanhado. O zeloso agente manda parar o carro e diz:
Boa tarde Sr. Condutor. O senhor vinha em infracção sabe?
Isto é o que nós ouvimos. O que o gajo pensa na realidade é isto:
Ò alferes Pereira, olhe este pato que vai a mais 3kms do que o permitido por lei. Já vai comer que é para aprender a ter o pé ligeiro. Além do mais nesta época de Natal as comissões das multas sempre dão pró bolo rei, não me vá calhar a merda da fava outra vez e tenho de entrar pela madeira dentro.
O condutor diz-lhe: Ó sr. agente eu vinha tão concentrado a olhar para o conta kms que nem o vi, vá lá é Natal eu tenho 3 filhos e 2 amantes pra sustentar e blá blá....
Bem, o certo é que por mais que o gajo argumente o destino está traçado. Mais um papelinho verde, mais uma multita e toca a pagar em dinheiro, multibando ou cheque.
Entretanto, umas horas mais tarde, em plena noite portuense, está a decorrer uma guerra de gangs que quase toda a gente conhece e até já prevê os desfechos, mas a policia é que nada sabe, ou pelo menos assim aparenta. É que passar multas ainda vá que não vá, eles fazem o sacrificio de ter de escrever (os que sabem) mas pronto. Agora arriscar-se a apanhar um balázio calma lá!
Eles não são pagos pra isso.
Nas operações saquete, há coisas que a policia não perdoa. O selo do carro, o seguro em dia, o pneu que tem menos 1 mm do que deveria, um minimo que se fundiu à 10min e não há como explicar isso ao policia. Mandar para um carro e procurar ARMAS, sejam de fogo, armas brancas, bastões de basebol e mais uma série infindável de artefactos violentos que qualquer bom condutor português que se preze traz no carro, isso não. Dá imenso trabalho. Além do mais poderia prejudicar o negócio obscuro e lucrativo que é o tráfico de armas.
O verdadeiro policia aguarda pacientemente na berma da autoestrada ou estradas interiores pelo condutor que excede a velocidade. A DVG também acha que os acidentes são causados pelo alcool e pelo excesso de velocidade. Bom como não há pior cego do que aquele que não quer ver, eu desafio esses senhores a andarem 30mins nas vias de Porto e Lisboa e que avaliem se a grande maioria dos acidentes não é por causa da má educação e falta de civismo do condutor português. Ou não se pára no stop ou semaforo vermelho, ou se vira sem dar pisca (quem vier atras que se f....da), ou atravessam-se 3 faixas em diagonal "directa", ou se colam na traseira até os deixarem passar, ou ainda se ouvem uma buzina, nem que seja só para avisar que a porta está mal fechada, o condutor português pensa logo: que quer este filho da P....a? !!!!
Não digo que as operações saquete não sejam importantes. Acho é que deveriam alargar mais um pouco a filosofia do saque. Não sei se há elementos policiais metidos no tráfico de armas, não me admirava nada, se há, talvez seja uma questão de camaradagem para não estragarem o negócio aos colegas. Digo eu!
Mas que não compreendo lá isso não.
Boa tarde Sr. Condutor. O senhor vinha em infracção sabe?
Isto é o que nós ouvimos. O que o gajo pensa na realidade é isto:
Ò alferes Pereira, olhe este pato que vai a mais 3kms do que o permitido por lei. Já vai comer que é para aprender a ter o pé ligeiro. Além do mais nesta época de Natal as comissões das multas sempre dão pró bolo rei, não me vá calhar a merda da fava outra vez e tenho de entrar pela madeira dentro.
O condutor diz-lhe: Ó sr. agente eu vinha tão concentrado a olhar para o conta kms que nem o vi, vá lá é Natal eu tenho 3 filhos e 2 amantes pra sustentar e blá blá....
Bem, o certo é que por mais que o gajo argumente o destino está traçado. Mais um papelinho verde, mais uma multita e toca a pagar em dinheiro, multibando ou cheque.
Entretanto, umas horas mais tarde, em plena noite portuense, está a decorrer uma guerra de gangs que quase toda a gente conhece e até já prevê os desfechos, mas a policia é que nada sabe, ou pelo menos assim aparenta. É que passar multas ainda vá que não vá, eles fazem o sacrificio de ter de escrever (os que sabem) mas pronto. Agora arriscar-se a apanhar um balázio calma lá!
Eles não são pagos pra isso.
Nas operações saquete, há coisas que a policia não perdoa. O selo do carro, o seguro em dia, o pneu que tem menos 1 mm do que deveria, um minimo que se fundiu à 10min e não há como explicar isso ao policia. Mandar para um carro e procurar ARMAS, sejam de fogo, armas brancas, bastões de basebol e mais uma série infindável de artefactos violentos que qualquer bom condutor português que se preze traz no carro, isso não. Dá imenso trabalho. Além do mais poderia prejudicar o negócio obscuro e lucrativo que é o tráfico de armas.
O verdadeiro policia aguarda pacientemente na berma da autoestrada ou estradas interiores pelo condutor que excede a velocidade. A DVG também acha que os acidentes são causados pelo alcool e pelo excesso de velocidade. Bom como não há pior cego do que aquele que não quer ver, eu desafio esses senhores a andarem 30mins nas vias de Porto e Lisboa e que avaliem se a grande maioria dos acidentes não é por causa da má educação e falta de civismo do condutor português. Ou não se pára no stop ou semaforo vermelho, ou se vira sem dar pisca (quem vier atras que se f....da), ou atravessam-se 3 faixas em diagonal "directa", ou se colam na traseira até os deixarem passar, ou ainda se ouvem uma buzina, nem que seja só para avisar que a porta está mal fechada, o condutor português pensa logo: que quer este filho da P....a? !!!!
Não digo que as operações saquete não sejam importantes. Acho é que deveriam alargar mais um pouco a filosofia do saque. Não sei se há elementos policiais metidos no tráfico de armas, não me admirava nada, se há, talvez seja uma questão de camaradagem para não estragarem o negócio aos colegas. Digo eu!
Mas que não compreendo lá isso não.
Saturday, December 8, 2007
É NATAL !
Jinglobé Jinglobé Jingo uélélé.
É assim o jingle bells versão Africa.
Bom, é Natal é um facto. Já comprei as prendas, espero que os outros também já tenham comprado pra mim, porque isto de, ah! não era preciso incomodares-te.... é grande treta. O pessoal tá mas é mortinho por abrir o raio do pacote sem mostrar a ânsia claro, e ver se realmente foram generosos connosco, ou se originalmente compraram a prenda nos 300 ou nos Chinese Mega Store, e nós lá teremos de dizer com sorriso amarelo, ahh! era mesmo disto que estava a precisar. Quando se realmente nos oferecessem alguma merda de jeito até perdiamos o folego. Mas se não acreditam cá vai disto!
Versão 1: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo abre o pacote e é o DVD dos Simpsons The Movie! Resposta nº 3 do manual da boa educação. Querida como acertaste? Era mesmo isto. A seguir o gajo atira com o DVD pro sofá e baza!
Versão 2: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo vê um pacote monstruoso, e pasmem-se! Ao abrir está lá dentro um BMW novinho em folha que a gaja porque é filha de pais ricos ou então tem uma conta no BES, lhe ofereceu. O gajo fica sem palavras. Daqui para a frente já podem imaginar. Querida não sei que dizer.... Amo-te.... És o meu mundo... pelo menos até encontrar uma boazona que me faça mudar de ideias.
Mas hipocrisias à parte, e como estamos perto do Natal, nós os adultos também temos direito aos nossos próprios brinquedos. Porque raio de motivo é que só as crianças tem direito à Barbie fada madrinha, à Polly, aos Nenucos, Kens, Transformers e mais uma série de porcarias.
Ó Pai Natal, cá vai uma sugestão para este ano só para os adultos.
Em vez da Barbie Fada Madrinha, poderás criar a Polly MAMUDA, ou a Barbie Chupadora, ou o KEN Pila de Aço, sim porque elas também tem direito. Talvez o Action Man e seus amigos para as adultas recriarem um verdadeiro bacanal.
Ou porque não as sogras tranformers? Sim a V/ feia e horrivel sogra, velha desdentada e rabugenta, transforma-se na Cindy Crawford, na Angelina Jolie, na Meg Ryan. Bah! É Natal mas também não exageremos. Os milgares tem limites.
Bom, para que possámos continuar a dizer que há uma criança dentro de nós, e as mulheres podem de facto dize-lo quando as coisas correm mal, deveremos ter brinquedos direcionados para nós. Porque não um vibrador que assim que ligado corria de imediato atrás das mulheres enquanto elas fingiam que corriam a toda a velocidade....
Para mim por exemplo, porque não uma Polly com as mamas da Angelina Jolie, o sorriso da Julia Roberts, o cú da Halle Berry, o restante corpo inspirado na Cindy Crawford, e a paciência da Marge Simpson? Claro que haveria um botãozinho secreto que diria. Carregar para passar ao modo ninfomaniaca.
Para os gajos que se portaram mal levariam a Barbie Susto, seria uma boneca com as trombas da Manuela Ferreira Leite, o corpo da Odete Santos, e o cérebro de uma mulher inteligente que soubesse conversar e não gostasse de sexo!
Para os gays haveria o Ken sensivel, o Action Man cú depilado, o incrivel Hulk na versão " O Pilas", o Hércules Big Genitals, e várias imitações de bonecos do género da luta livre mas com os panilas do mundo do espectáculo da nossa praça. Poderiam também fazer réplicas de boys band como os IlGayDivo, ou Gostam de levar no Back... Street Boys, ou aqueles trolhas portugueses os D´enrabar, ou os Obsesso.
Um conselho para o Pai Natal. Cuidadinho quando desceres de cú pela chaminé pois não sabes o que te espera cá em baixo, e olha que pode ser bem pior que o fogo!
Só um aparte. A Eva Mendes é mesmo boa. É que estava a ver um programa na tvcabo sobre um filme que ela fez e não quis deixar de dar a minha opinião critica.
E para terminar, vamos montar o presépio:
Arvore de natal: Marisa Fadista
São José: Cavaco Silva
Menino Jesus: Marques Mendes
Nossa Senhora: Manuela Ferreira Leite
Vaca: Fatinha de Felgueiras
Burro: José Socas
Três Reis Magos: Avelino Ferreira Torres, Pinto da Costa e Valentim Loureiro
Anjinhos: Paulo Portas acompanhado da juventude centrista
Estrela: Odete Santos
Pastor: Jerónimo de Sousa
Carneiros: todos os deputados da assembleia que votam sempre a por indicação dos partidos a que pertencem e nunca por convicções próprias em defesa dos interesses de quem os elegeu em SUPOSTA democracia.
Ei carago! Esqueci-me que um dos reis é Preto! Tou lixado. Como é que vou dizer a um daqueles 3 estarolas que não pode ser rei? O Avelino parte já tudo e diz que foi ele que pagou, o Valentim pergunta já quantos são, o Pinto solta-me o Tareco e o Bobi. Bem, vamos alterar a história. Tem que haver um preto neste palco senão dizem já que sou racista. Bom, o Avelino oferece insenso, o Valentim oferece mirra, o Pinto da Costa marfim, perdão, ouro, haverá então um quarto rei que será o preto. Será o Eusébio e vai oferecer uma àguia e um equipamento cor de rosa ao menino Jesus.
Feliz Navidad......
É assim o jingle bells versão Africa.
Bom, é Natal é um facto. Já comprei as prendas, espero que os outros também já tenham comprado pra mim, porque isto de, ah! não era preciso incomodares-te.... é grande treta. O pessoal tá mas é mortinho por abrir o raio do pacote sem mostrar a ânsia claro, e ver se realmente foram generosos connosco, ou se originalmente compraram a prenda nos 300 ou nos Chinese Mega Store, e nós lá teremos de dizer com sorriso amarelo, ahh! era mesmo disto que estava a precisar. Quando se realmente nos oferecessem alguma merda de jeito até perdiamos o folego. Mas se não acreditam cá vai disto!
Versão 1: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo abre o pacote e é o DVD dos Simpsons The Movie! Resposta nº 3 do manual da boa educação. Querida como acertaste? Era mesmo isto. A seguir o gajo atira com o DVD pro sofá e baza!
Versão 2: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo vê um pacote monstruoso, e pasmem-se! Ao abrir está lá dentro um BMW novinho em folha que a gaja porque é filha de pais ricos ou então tem uma conta no BES, lhe ofereceu. O gajo fica sem palavras. Daqui para a frente já podem imaginar. Querida não sei que dizer.... Amo-te.... És o meu mundo... pelo menos até encontrar uma boazona que me faça mudar de ideias.
Mas hipocrisias à parte, e como estamos perto do Natal, nós os adultos também temos direito aos nossos próprios brinquedos. Porque raio de motivo é que só as crianças tem direito à Barbie fada madrinha, à Polly, aos Nenucos, Kens, Transformers e mais uma série de porcarias.
Ó Pai Natal, cá vai uma sugestão para este ano só para os adultos.
Em vez da Barbie Fada Madrinha, poderás criar a Polly MAMUDA, ou a Barbie Chupadora, ou o KEN Pila de Aço, sim porque elas também tem direito. Talvez o Action Man e seus amigos para as adultas recriarem um verdadeiro bacanal.
Ou porque não as sogras tranformers? Sim a V/ feia e horrivel sogra, velha desdentada e rabugenta, transforma-se na Cindy Crawford, na Angelina Jolie, na Meg Ryan. Bah! É Natal mas também não exageremos. Os milgares tem limites.
Bom, para que possámos continuar a dizer que há uma criança dentro de nós, e as mulheres podem de facto dize-lo quando as coisas correm mal, deveremos ter brinquedos direcionados para nós. Porque não um vibrador que assim que ligado corria de imediato atrás das mulheres enquanto elas fingiam que corriam a toda a velocidade....
Para mim por exemplo, porque não uma Polly com as mamas da Angelina Jolie, o sorriso da Julia Roberts, o cú da Halle Berry, o restante corpo inspirado na Cindy Crawford, e a paciência da Marge Simpson? Claro que haveria um botãozinho secreto que diria. Carregar para passar ao modo ninfomaniaca.
Para os gajos que se portaram mal levariam a Barbie Susto, seria uma boneca com as trombas da Manuela Ferreira Leite, o corpo da Odete Santos, e o cérebro de uma mulher inteligente que soubesse conversar e não gostasse de sexo!
Para os gays haveria o Ken sensivel, o Action Man cú depilado, o incrivel Hulk na versão " O Pilas", o Hércules Big Genitals, e várias imitações de bonecos do género da luta livre mas com os panilas do mundo do espectáculo da nossa praça. Poderiam também fazer réplicas de boys band como os IlGayDivo, ou Gostam de levar no Back... Street Boys, ou aqueles trolhas portugueses os D´enrabar, ou os Obsesso.
Um conselho para o Pai Natal. Cuidadinho quando desceres de cú pela chaminé pois não sabes o que te espera cá em baixo, e olha que pode ser bem pior que o fogo!
Só um aparte. A Eva Mendes é mesmo boa. É que estava a ver um programa na tvcabo sobre um filme que ela fez e não quis deixar de dar a minha opinião critica.
E para terminar, vamos montar o presépio:
Arvore de natal: Marisa Fadista
São José: Cavaco Silva
Menino Jesus: Marques Mendes
Nossa Senhora: Manuela Ferreira Leite
Vaca: Fatinha de Felgueiras
Burro: José Socas
Três Reis Magos: Avelino Ferreira Torres, Pinto da Costa e Valentim Loureiro
Anjinhos: Paulo Portas acompanhado da juventude centrista
Estrela: Odete Santos
Pastor: Jerónimo de Sousa
Carneiros: todos os deputados da assembleia que votam sempre a por indicação dos partidos a que pertencem e nunca por convicções próprias em defesa dos interesses de quem os elegeu em SUPOSTA democracia.
Ei carago! Esqueci-me que um dos reis é Preto! Tou lixado. Como é que vou dizer a um daqueles 3 estarolas que não pode ser rei? O Avelino parte já tudo e diz que foi ele que pagou, o Valentim pergunta já quantos são, o Pinto solta-me o Tareco e o Bobi. Bem, vamos alterar a história. Tem que haver um preto neste palco senão dizem já que sou racista. Bom, o Avelino oferece insenso, o Valentim oferece mirra, o Pinto da Costa marfim, perdão, ouro, haverá então um quarto rei que será o preto. Será o Eusébio e vai oferecer uma àguia e um equipamento cor de rosa ao menino Jesus.
Feliz Navidad......
Está a chegar o fim do mundo.
Bem, parece que a malta (leia-se charlatães) que previa o fim do mundo para o ano 2000 e mais não sei quê está redondamente enganada. Ah! Já me esquecia que a culpa não é deles mas sim do calendário gregoriano que é diferente do calendário dos Astecas que por sua vez é diferente do calendário dos gregos que por sua vez é diferente dos calendários de bolso com gajas nuas que os velhos trazem no bolso do casaco.
Balelas!!!!
A outra nossa amiga Solnado também fala com Deus, e até publicou um livro. Bom, na verdade, se eu fumar daquelas coisas que fazem rir também consigo falar com Deus, ou o Elvis, ou a Marylin, é só escolher. O bagaço também dá, mas por causa do hálito as conversas são mais curtas. Só tenho pena que ela tenha uma filha tão bonita e que tem uma mãe chanfrada. Livra quem for genro daquilo tá bem servido.
Bom, para acabar de vez com as dúvidas sobre quando e como vai ser o fim do mundo, ontem depois de um copito de bagaceira, lá me pus a falar com Deus. Vai dai ele disse-me.
Ó meu amigo, aquilo que escreveram de mim no Apocalipse é tudo treta. Vê lá tú se eu ia mandar anjos do Céu pra Terra para quebrarem os selos. Porra, ao preço a que estão as viagens tava bem lixado. Também não vai haver dragões ou monstros de sete cabeças. Isso há no Toys ´r Us e nesta época até devem estar em promoção. O fim do mundo já está a decorrer e é o que vocês estão a viver agora. Ora bebe lá mais um copito deste bagaço qué pra veres melhor. E não que depois de enfardar meia garrafa de bagaceira lá comecei a ver um mundo onde cada vez mais há menos respeito pelo semelhante. Um mundo onde não se respeitam os mais velhos, em que pura e simplesmente se atiram com os mais velhos para os lares porque a vida moderna é dificil e não sei mais quê. Um mundo em que num acidente de trânsito em que até só se partiu o pisca pisca, alguém saca de uma arma e mata ali a sangue frio outra pessoa, destruindo dessa forma uma familia com a mesma facilidade com que se apaga uma vela.
Um mundo onde ninguém se importa com os menos afortunados, a probeza passa ao lado de toda a gente. E vi pessoas a chorar porque tinham fome. Eu vi! Eu vi um ucraniano com cerca de 30 anos a chorar como se fosse um bébé. E ninguém se chegou para o confortar ou dar-lhe uma esmola. Bem eu dei mas deve ter sido do efeito do bagaço.
Um mundo onde os pais não ensinam aos filhos que devemos amar o próximo, devemos respeitar os mais velhos, ajudar um ceguinho a atravessar a rua. Mais grave do que isto, além de não se ensinar as crianças, as crianças não veem os pais a praticar tais actos. Um mundo onde se construiram cidades gigantescas e já não existe o largo do coreto onde a malta se juntava ao domingo para conviver e todos se conheciam e ajudavam. Um mundo em que uma BESTA, porque não pode ter outro nome, tem um acidente com o seu carro de luxo em que morre uma criança e a BESTA estava preocupada com a mossa no seu carro!!! Um mundo onde os professores tem medo dos alunos, idolatram-se pessoas que são corruptas mas é o sr. fulano de tal.... Neste fim do mundo TUDO tem preço. Antes dizia-se que não, mas agora vende-se filhos, dignidade, o corpo, pela quantia certa. Tudo e todos tem etiquetas de códigos de barras onde está afixado o preço. Vemos crianças de 10 anos que deveriam estar a jogar playstation, ou ao pião, ou às caricas para quem sabe o que isso é, a pegar em armas no meio do mato, a matarem o seu semelhante sem terem consciência do que isso é.
Mas que merda de mundo é este??? Um mundo onde a igreja que deveria ser factor primário de união é o sector que mais selecção faz dos seus membros. Gostaria que me dissessem nesta ceia de Natal onde é que o Pápa vai jantar. Ou o padre mais próximo que vocês conheçam. Acham que eles vão organizar e participar numa ceia de Natal de cada paróquia onde deveriam juntar os mais pobres e confortar a alma e o estomago? BAH!!! Eu cá digo que não. Acho que vão jantar nas suas sumptuosas casas ou nas casas dos seus fieis disciplos Sr. Engº. XPTO ou Sr. Dr. ABC, etc...
Balelas!!!!
A outra nossa amiga Solnado também fala com Deus, e até publicou um livro. Bom, na verdade, se eu fumar daquelas coisas que fazem rir também consigo falar com Deus, ou o Elvis, ou a Marylin, é só escolher. O bagaço também dá, mas por causa do hálito as conversas são mais curtas. Só tenho pena que ela tenha uma filha tão bonita e que tem uma mãe chanfrada. Livra quem for genro daquilo tá bem servido.
Bom, para acabar de vez com as dúvidas sobre quando e como vai ser o fim do mundo, ontem depois de um copito de bagaceira, lá me pus a falar com Deus. Vai dai ele disse-me.
Ó meu amigo, aquilo que escreveram de mim no Apocalipse é tudo treta. Vê lá tú se eu ia mandar anjos do Céu pra Terra para quebrarem os selos. Porra, ao preço a que estão as viagens tava bem lixado. Também não vai haver dragões ou monstros de sete cabeças. Isso há no Toys ´r Us e nesta época até devem estar em promoção. O fim do mundo já está a decorrer e é o que vocês estão a viver agora. Ora bebe lá mais um copito deste bagaço qué pra veres melhor. E não que depois de enfardar meia garrafa de bagaceira lá comecei a ver um mundo onde cada vez mais há menos respeito pelo semelhante. Um mundo onde não se respeitam os mais velhos, em que pura e simplesmente se atiram com os mais velhos para os lares porque a vida moderna é dificil e não sei mais quê. Um mundo em que num acidente de trânsito em que até só se partiu o pisca pisca, alguém saca de uma arma e mata ali a sangue frio outra pessoa, destruindo dessa forma uma familia com a mesma facilidade com que se apaga uma vela.
Um mundo onde ninguém se importa com os menos afortunados, a probeza passa ao lado de toda a gente. E vi pessoas a chorar porque tinham fome. Eu vi! Eu vi um ucraniano com cerca de 30 anos a chorar como se fosse um bébé. E ninguém se chegou para o confortar ou dar-lhe uma esmola. Bem eu dei mas deve ter sido do efeito do bagaço.
Um mundo onde os pais não ensinam aos filhos que devemos amar o próximo, devemos respeitar os mais velhos, ajudar um ceguinho a atravessar a rua. Mais grave do que isto, além de não se ensinar as crianças, as crianças não veem os pais a praticar tais actos. Um mundo onde se construiram cidades gigantescas e já não existe o largo do coreto onde a malta se juntava ao domingo para conviver e todos se conheciam e ajudavam. Um mundo em que uma BESTA, porque não pode ter outro nome, tem um acidente com o seu carro de luxo em que morre uma criança e a BESTA estava preocupada com a mossa no seu carro!!! Um mundo onde os professores tem medo dos alunos, idolatram-se pessoas que são corruptas mas é o sr. fulano de tal.... Neste fim do mundo TUDO tem preço. Antes dizia-se que não, mas agora vende-se filhos, dignidade, o corpo, pela quantia certa. Tudo e todos tem etiquetas de códigos de barras onde está afixado o preço. Vemos crianças de 10 anos que deveriam estar a jogar playstation, ou ao pião, ou às caricas para quem sabe o que isso é, a pegar em armas no meio do mato, a matarem o seu semelhante sem terem consciência do que isso é.
Mas que merda de mundo é este??? Um mundo onde a igreja que deveria ser factor primário de união é o sector que mais selecção faz dos seus membros. Gostaria que me dissessem nesta ceia de Natal onde é que o Pápa vai jantar. Ou o padre mais próximo que vocês conheçam. Acham que eles vão organizar e participar numa ceia de Natal de cada paróquia onde deveriam juntar os mais pobres e confortar a alma e o estomago? BAH!!! Eu cá digo que não. Acho que vão jantar nas suas sumptuosas casas ou nas casas dos seus fieis disciplos Sr. Engº. XPTO ou Sr. Dr. ABC, etc...
Por mim, preferia que fosse um fim do mundo com monstros de 7 cabeças em vez de olhar para o lado e em cada cabeça que vejo reside um monstro já com muito pouco de humano.
Thursday, December 6, 2007
SOCORRO!!!! Estou rodeado de GAYSSS......
AH!
Sei que o meu clube de fãs que já conta com mais de 2 pessoas estava ansiosamente à espera desta minha divagação. Sim porque é divagar que se vai ao longe.
Ao contrário do que muita gente pensa, eu não sou contra a homessexualidade. Também não sou a favor. Livra!!!! Agora o que me chateia mesmo, mas mesmo, é ver essa cambada de gays, para não usar aqui o nome cientifico conhecido como PANELEIROS, ou PANÕES, ou BICHONAS, mas o que me irrita mesmo mesmo, é ver essas "coisas" a falarem e a fazerem gestos que nem as próprias mulheres usam. E olhem que eu, qual James Bond, já tive a minha dose de mulherio!
Eu até sou capaz de ser amigo de um gay, doravante denominado como borboleta, desde que o gajo geográficamente nunca esteja nas minhas traseiras. Eu sei que existem borboletas que são pessoas interessantes, sabem conversar, etc... Mas p.f. se querem meter as pilas no pacote alheio, e eu disse que voltava ao assunto do pacote algures num post anterior, façam-no com descrição. Não precisam de organizar paradas gays, ou organizarem-se em lobbies tal como já o fizeram no mundo do espectáculo e dos media. Muito menos precisam de anunciar por onde passam que são gays com as mãozinhas no ar etc....
É isso que me enoja. Não há o minimo de masculinidade nesses gays que andam com as mãozinhas no ar aos saltinhos (daí o nome cientifico de borboleta). E depois estão sempre a dizer que a malta heterossexual que os descrimina e não sei que mais... Eu digo. Esses rabos é que invadem o espaço dos outros com as suas atitudes e exageros na sua busca de afirmação. É ver as figurinhas que fazem nas paradas gays. Se eu fosse homossexual não teria vergonha de o ser. Certamente teria vergonha de ser esse género de gay histérico.
Se dúvidas há, basta recuarmos um pouco no tempo e ver-mos uma figura publica"?" da nossa praça que entrou num reality show. Esse senhor(?), deveria ter vergonha de não se assumir. Como é possivel que depois das cenas e atitudes lamentaveis que esse GRANDE PANELEIRO, fez nesse programa, venha dizer que não é GAY!
O que será que as borboletas veem nos outros homens? Estudei muito, e estou prestes a chegar à conclusão que o Gayismo é uma doença oftalmológica. Só pode ser alguma distorção visual muito grave que leva que estes anormais se apaixonem por outros homens. Nalgumas civilizações esta doença chama-se canibalismo. Homens a comerem outros homens.
Ja toda a gente viu uma mulher nua certo? Ok. Não estou a falar em camafeus, gordas que usam a roupa 2 numeros abaixo e que mostram as banhas à comunidade. Estou a falar em mulheres. Sim aquelas BOAZONAS cujos trolhas na sua nobre atitude e a muito custo, elogiam quando passam por elas. Porque raio de motivo havemos de gostar de um cú preto cheio de pelos quando podemos ter um cú angelical no qual até poderiamos fazer um piquenique. Deem-me só uns minutos enquanto vomito pois estava a tentar imaginar a cena. P.f. venha o inferno.
Para terminar só um conselho. Sejam paneleiros mas sejam-no com dignidade!
Sei que o meu clube de fãs que já conta com mais de 2 pessoas estava ansiosamente à espera desta minha divagação. Sim porque é divagar que se vai ao longe.
Ao contrário do que muita gente pensa, eu não sou contra a homessexualidade. Também não sou a favor. Livra!!!! Agora o que me chateia mesmo, mas mesmo, é ver essa cambada de gays, para não usar aqui o nome cientifico conhecido como PANELEIROS, ou PANÕES, ou BICHONAS, mas o que me irrita mesmo mesmo, é ver essas "coisas" a falarem e a fazerem gestos que nem as próprias mulheres usam. E olhem que eu, qual James Bond, já tive a minha dose de mulherio!
Eu até sou capaz de ser amigo de um gay, doravante denominado como borboleta, desde que o gajo geográficamente nunca esteja nas minhas traseiras. Eu sei que existem borboletas que são pessoas interessantes, sabem conversar, etc... Mas p.f. se querem meter as pilas no pacote alheio, e eu disse que voltava ao assunto do pacote algures num post anterior, façam-no com descrição. Não precisam de organizar paradas gays, ou organizarem-se em lobbies tal como já o fizeram no mundo do espectáculo e dos media. Muito menos precisam de anunciar por onde passam que são gays com as mãozinhas no ar etc....
É isso que me enoja. Não há o minimo de masculinidade nesses gays que andam com as mãozinhas no ar aos saltinhos (daí o nome cientifico de borboleta). E depois estão sempre a dizer que a malta heterossexual que os descrimina e não sei que mais... Eu digo. Esses rabos é que invadem o espaço dos outros com as suas atitudes e exageros na sua busca de afirmação. É ver as figurinhas que fazem nas paradas gays. Se eu fosse homossexual não teria vergonha de o ser. Certamente teria vergonha de ser esse género de gay histérico.
Se dúvidas há, basta recuarmos um pouco no tempo e ver-mos uma figura publica"?" da nossa praça que entrou num reality show. Esse senhor(?), deveria ter vergonha de não se assumir. Como é possivel que depois das cenas e atitudes lamentaveis que esse GRANDE PANELEIRO, fez nesse programa, venha dizer que não é GAY!
O que será que as borboletas veem nos outros homens? Estudei muito, e estou prestes a chegar à conclusão que o Gayismo é uma doença oftalmológica. Só pode ser alguma distorção visual muito grave que leva que estes anormais se apaixonem por outros homens. Nalgumas civilizações esta doença chama-se canibalismo. Homens a comerem outros homens.
Ja toda a gente viu uma mulher nua certo? Ok. Não estou a falar em camafeus, gordas que usam a roupa 2 numeros abaixo e que mostram as banhas à comunidade. Estou a falar em mulheres. Sim aquelas BOAZONAS cujos trolhas na sua nobre atitude e a muito custo, elogiam quando passam por elas. Porque raio de motivo havemos de gostar de um cú preto cheio de pelos quando podemos ter um cú angelical no qual até poderiamos fazer um piquenique. Deem-me só uns minutos enquanto vomito pois estava a tentar imaginar a cena. P.f. venha o inferno.
Para terminar só um conselho. Sejam paneleiros mas sejam-no com dignidade!
Os media... Declaração ao país.
Caros portugueses, os meios de comunicação social estão a fazer de todos nós, seres completamente ESTÚPIDOS.
Porque é que eu alerto para isto? É fácil. Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, e no intervalo aparece uma jornalista com cara de esgaseada a promover um debate cujo tema importantíssimo era: "Porquê é que os portugueses não tem mais filhos?".
Passei-me!
Mas esta senhora e a direcção de informação são naturalmente estúpidos? Gostam de fazer dos outros estúpidos? Ou já não há temas que provoquem de facto a discussão?
Caso a jornalista tenha vindo de outro planeta, eu explico-lhe porque é que os TUGAS não tem mais filhos.
Ponto 1: A senhora jornalista já fez as contas ao custo financeiro de um filho? Obviamente, deverá ter em atenção que a esmagadora maioria dos TUGAS não ganham 5.000 ou 10.000 euros/mês como a srª. Terá de descer à terra, e saber que um tuga em média ganhará 400, 500, 600 euritos....
Se juntar o ordenado MISERO dos TUGAS, ao custo da casa (mesmo que seja alugada), à conta da luz, àgua, comida, roupa, bens essenciais para o bébé, já consegue perceber porque é que os TUGAS NÃO PODEM TER MAIS FILHOS - SUA BURRA.
Ja avaliou o custo de um pacote de fraldas? o custo das papas? dos medicamentos? Já teve filhos ????
Ponto 2: Como se isso não bastasse, há ainda outros factores que motivam os TUGAS à não natalidade. Emprego precário, falta de locais onde deixarem os filhos até ao fim do dia, os infantários só funcionarem até às 16 ou 17hrs pagando depois o tempo de permanência dos filhos. Mas que merda de país é este?? Que raio de governo permite que se abra um infantário cujo horário não seja no MINIMO até ás 18:30hrs????
Por acaso somos todos funcionários publicos? Já nem os mamões que trabalhavam nos bancos saem às 16hrs. CAIAM NO MUNDO REAL!!!!!
Qual a recação da maioria dos patrões quando dizem que vão ter de faltar durante 1 semana porque tem um filho gravamente doente?
Se esta senhora tivesse pensado MINIMAMENTE nestas coisitas, já percebia que não vale a pena fazer disto um debate! As respostas são DEMASIADO OBVIAS!
Se querem promover debates, podem arranjar temas como estes:
Que prova tem os portugueses que a policia queima TODA a droga apreendida?
Como é que o assassino do Sá Carneiro deu uma entrevista à SIC em Angola a confessar que cometeu o atentado, e nada fazem para ele não pôr a boca no trombone e mandar mais meia duzia de gajos importantes para o xadrez? E depois disto ainda chamaram cientistas para verificar se havia bomba ou não quando o gajo reconhece que o mandaram pôr a bomba?
Quem são os militares que estavam envolvidos no tráfico de armas que levou à causa do atentado que era para o Adelino Amaro da Costa?
O que é que aconteceu aos documentos que comprovavam que TODA a escumalha dos nossos politicos estava envolida nas viagens fantasma e desaparecem ser que NENHUM partido barafustasse?
A Fatima Felgueiras vai ser presa ou não? Podemos cometer crimes, fugir, regressar e ainda sermos eleitos? Como se faz isso?
O que é que aconteceu ao dinheiro que supostamente o Torres Couto FANOU da UGT (subsidios europeus)? Ele vai ser preso algum dia?
Quem mais está metido no escandalo CASA PIA e que está a abafar o processo?
Quem é e como controla o dinheiro que vem dos financiamentos europeus?
Quem sustenta e como sustenta as claques de futebol?
Quem será o clã português que está bem metido no trafico de diamantes?
Algum dia o apito dourado irá dar alguma coisa de jeito? ou tal como a Casa Pia é só show off até o caso ser prescrito?
A lista como se compreenderá é bastante longa, mas ficam algumas sugestões para srª jornalista avaliar como possiveis debates.
Porque é que eu alerto para isto? É fácil. Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, e no intervalo aparece uma jornalista com cara de esgaseada a promover um debate cujo tema importantíssimo era: "Porquê é que os portugueses não tem mais filhos?".
Passei-me!
Mas esta senhora e a direcção de informação são naturalmente estúpidos? Gostam de fazer dos outros estúpidos? Ou já não há temas que provoquem de facto a discussão?
Caso a jornalista tenha vindo de outro planeta, eu explico-lhe porque é que os TUGAS não tem mais filhos.
Ponto 1: A senhora jornalista já fez as contas ao custo financeiro de um filho? Obviamente, deverá ter em atenção que a esmagadora maioria dos TUGAS não ganham 5.000 ou 10.000 euros/mês como a srª. Terá de descer à terra, e saber que um tuga em média ganhará 400, 500, 600 euritos....
Se juntar o ordenado MISERO dos TUGAS, ao custo da casa (mesmo que seja alugada), à conta da luz, àgua, comida, roupa, bens essenciais para o bébé, já consegue perceber porque é que os TUGAS NÃO PODEM TER MAIS FILHOS - SUA BURRA.
Ja avaliou o custo de um pacote de fraldas? o custo das papas? dos medicamentos? Já teve filhos ????
Ponto 2: Como se isso não bastasse, há ainda outros factores que motivam os TUGAS à não natalidade. Emprego precário, falta de locais onde deixarem os filhos até ao fim do dia, os infantários só funcionarem até às 16 ou 17hrs pagando depois o tempo de permanência dos filhos. Mas que merda de país é este?? Que raio de governo permite que se abra um infantário cujo horário não seja no MINIMO até ás 18:30hrs????
Por acaso somos todos funcionários publicos? Já nem os mamões que trabalhavam nos bancos saem às 16hrs. CAIAM NO MUNDO REAL!!!!!
Qual a recação da maioria dos patrões quando dizem que vão ter de faltar durante 1 semana porque tem um filho gravamente doente?
Se esta senhora tivesse pensado MINIMAMENTE nestas coisitas, já percebia que não vale a pena fazer disto um debate! As respostas são DEMASIADO OBVIAS!
Se querem promover debates, podem arranjar temas como estes:
Que prova tem os portugueses que a policia queima TODA a droga apreendida?
Como é que o assassino do Sá Carneiro deu uma entrevista à SIC em Angola a confessar que cometeu o atentado, e nada fazem para ele não pôr a boca no trombone e mandar mais meia duzia de gajos importantes para o xadrez? E depois disto ainda chamaram cientistas para verificar se havia bomba ou não quando o gajo reconhece que o mandaram pôr a bomba?
Quem são os militares que estavam envolvidos no tráfico de armas que levou à causa do atentado que era para o Adelino Amaro da Costa?
O que é que aconteceu aos documentos que comprovavam que TODA a escumalha dos nossos politicos estava envolida nas viagens fantasma e desaparecem ser que NENHUM partido barafustasse?
A Fatima Felgueiras vai ser presa ou não? Podemos cometer crimes, fugir, regressar e ainda sermos eleitos? Como se faz isso?
O que é que aconteceu ao dinheiro que supostamente o Torres Couto FANOU da UGT (subsidios europeus)? Ele vai ser preso algum dia?
Quem mais está metido no escandalo CASA PIA e que está a abafar o processo?
Quem é e como controla o dinheiro que vem dos financiamentos europeus?
Quem sustenta e como sustenta as claques de futebol?
Quem será o clã português que está bem metido no trafico de diamantes?
Algum dia o apito dourado irá dar alguma coisa de jeito? ou tal como a Casa Pia é só show off até o caso ser prescrito?
A lista como se compreenderá é bastante longa, mas ficam algumas sugestões para srª jornalista avaliar como possiveis debates.
Wednesday, November 28, 2007
Cantos Gregorianos
Ainda dentro do tema anterior, vamos saber hoje como nasceram os cantos gregorianos.
Canto gregoriano
Wikipédia,
Papa Gregório I, criador do canto que leva seu nome
O canto gregoriano é um tipo de música vocal monódica (só uma melodia), não acompanhada, utilizada pelo ritual da liturgia católica romana, uma das quatro formas do cantochão
As suas características são extamente próprias foram herdadas dos salmos judaicos
Mentira!!!!
O canto gregoriano muito apreciado e utilizado pelos portugueses, teve origem aquando da criação do 1º mosteiro.
Acontece que quando edificaram o 1º mosteiro e meteram lá pra dentro uma quantidade de gajos novos com plenas faculdades sexuais, passado o 1º mês um dos gajos tava a ficar senil porque não via uma mulher à imenso tempo, vê um colega monge agaxado e pensou. Nem é tarde nem é cedo. Levanta o hábito e cá vai disto. Enrabou o gajo. Ora como isto foi a sangue frio e sem contar, o enrabado que se chamava gregório, disse. AHAHAHAHAHAHAH (canto gregoriano). Como o grito que ele dava era um misto de dor e prazer, em vez de grito soava a canto. Os outros monges que andavam por perto, ouviram e pensaram. Que belo canto, como é que ele faz isto. Chegaram perto deles, viram a cena e pensaram, vamos juntar o util ao agradavel. Puseram-se em posição e formaram o coro. AAHAHAAHAHAAAAAAAAAA (Canto gregoriano).
Depois andavam por todo o convento nestas posturas a cantar. Foi daqui que nasceu também a ideia do primeiro comboio.
Porque é que os portugueses gostam do canto gregoriano?
Não é por serem Gays. Essa doença de que se ouve falar ainda não chegou a Portugal. É porque os portugueses são constantemente enrabados na carteira. Vejamos.
Fim do mês, recebem o misero ordenado, primeira enrabadela. AAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Quando mal se recompuseram, ao chegar a casa, no correio tem as contas da luz, agua, tvcabo..... AAAAAAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Os inumeros governos incompetentes sobem os impostos, AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Ouvimos as noticias, os juros sobem. AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). E por ai fora. Daí que os portugueses sejam eximios cantores do canto gregoriano.
E agora que olhei para as horas.... AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Canto gregoriano
Wikipédia,
Papa Gregório I, criador do canto que leva seu nome
O canto gregoriano é um tipo de música vocal monódica (só uma melodia), não acompanhada, utilizada pelo ritual da liturgia católica romana, uma das quatro formas do cantochão
As suas características são extamente próprias foram herdadas dos salmos judaicos
Mentira!!!!
O canto gregoriano muito apreciado e utilizado pelos portugueses, teve origem aquando da criação do 1º mosteiro.
Acontece que quando edificaram o 1º mosteiro e meteram lá pra dentro uma quantidade de gajos novos com plenas faculdades sexuais, passado o 1º mês um dos gajos tava a ficar senil porque não via uma mulher à imenso tempo, vê um colega monge agaxado e pensou. Nem é tarde nem é cedo. Levanta o hábito e cá vai disto. Enrabou o gajo. Ora como isto foi a sangue frio e sem contar, o enrabado que se chamava gregório, disse. AHAHAHAHAHAHAH (canto gregoriano). Como o grito que ele dava era um misto de dor e prazer, em vez de grito soava a canto. Os outros monges que andavam por perto, ouviram e pensaram. Que belo canto, como é que ele faz isto. Chegaram perto deles, viram a cena e pensaram, vamos juntar o util ao agradavel. Puseram-se em posição e formaram o coro. AAHAHAAHAHAAAAAAAAAA (Canto gregoriano).
Depois andavam por todo o convento nestas posturas a cantar. Foi daqui que nasceu também a ideia do primeiro comboio.
Porque é que os portugueses gostam do canto gregoriano?
Não é por serem Gays. Essa doença de que se ouve falar ainda não chegou a Portugal. É porque os portugueses são constantemente enrabados na carteira. Vejamos.
Fim do mês, recebem o misero ordenado, primeira enrabadela. AAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Quando mal se recompuseram, ao chegar a casa, no correio tem as contas da luz, agua, tvcabo..... AAAAAAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Os inumeros governos incompetentes sobem os impostos, AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). Ouvimos as noticias, os juros sobem. AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano). E por ai fora. Daí que os portugueses sejam eximios cantores do canto gregoriano.
E agora que olhei para as horas.... AAAAAAAAAAAAA (canto gregoriano).
Religião - a arte de bem vender.
Hoje apetece-me divagar sobre o produto mais vendido do mundo, a religião. Já agora também sobre os melhores vendedores, os Padres.
Ora vejamos.
Para além de não termos nenhuma prova material irrefutável, pelo menos que seja conhecida, da existência de seres superiores, eu atrever-me-ia a dizer que a religião e tudo o que gravita em volta, são o maior embuste alguma vez criado.
Até me agrada bastante a ideia da existência de um Deus, anjos e santos, que no fundo não seriam mais do que seres humanos dotados de uma capacidade extra-humana de amar, compreender e perdoar. Penso que isto é o que todos gostariamos que existisse. Na verdade, o que a igreja nos vende é um produto chato, temeroso, já bastante gasto e até retrogrado. Vejamos algumas das contradições que acho que nem a própria igreja consegue explicar. O Novo Testamento diz-nos que Cristo nasceu numa manjedoura, teve uma vida humilde, sempre esteve junto dos necessitados e não dos poderosos, pelos vistos actuava com bastante Low Profile, cativava todos à sua volta com amor, carinho, palavras reconfortantes e cheias de sabedoria, falava de justiça, paz e repudiava tudo o que era materialista e fútil. Este é o meu Deus, esta religião eu compro.
Vejamos o que a Igreja terrena e a cambada que gira em seu redor tem para nos oferecer. Vamos começar pelo próprio tempo em que Cristo foi condenado pelos próprios PADRECOS da altura, ou seja, os gajos que jogavam na equipa dele é que o lixaram. Mas obviamente isto não se fica por aqui. Uns "anitos" mais tarde, talvez por falta de diversão, e isto eu até aceito, uma vez que estarem fechados num convento da com qualquer gajo em doido, decidiram que iriam queimar umas mulheres aleatoriamente. Se imbicassem com a pequena, ou esta não atendesse aos seus desejos sexuais (choquem-se os padres afinal também gostam de molhar o pincel), tungas vai mais uma pró churrasco. Apelidavam a pequena de bruxa apenas porque ela não quisera voar nas suas vassouras. A isto chamava-se a inquisição. Ainda hoje estou para ver aonde é que Cristo mandava fazer isto, mas siga...
Também compreendo que tanto churrasco também enjoa. Comer costelinhas ou picanha todos os dias não. Vai dai, depois de muito pensarem, achavam que deviam acompanhar os cruzados claro está para difundir a religião aos ateus. Não, não pensem que era por causa da conquista de terras, ouro, prestigio e outros. É falso. O primeiro que souber da existência de uma igreja literalmente FORRADA A OURO que atire a primeira pedra.
Era só mesmo para espalhar a religião. Só que ou eu estou pitosga hoje, ou mais uma vez não me recordo de Cristo ter OBRIGADO o pessoal a acreditar. Que eu saiba era uma cena tipo, só acredita quem quer, liberdade de escolha, democracia, etc... afinal de contas como deve ser e nada de impôr estas cenas ao pessoal.
Para rematar, pergunto eu. Se Cristo nasceu humildemente numa manjedoura, porque merda de razão é os PÁPAS se barricaram no Vaticano???? A Igreja terrena, para além de todo o espólio MULTIMILIONÁRIO que tem, ainda se dá ao luxo de ter um ESTADO dentro de um Estado. Fabuloso. Imagino que Cristo deve estar fascinado com tais empreendimentos!
Depois, e mais uma vez antagónicamente falando, Cristo estendeu a mão a uma prostituta. Dúvido que a maioria dos padrecos o faça. Alias, dão-se até ao luxo de mandar sair as crianças da igreja quando estas choram, quando Cristo disse, deixai-as vir até mim. Dizem os padrecos que é para não incomodar a Santa Missa. Eu digo que é para não lhes estragar aquela horita de estrelato em que falam para as beatas e beatos.
Já repararam no ar de cagões que tem os sacristãos? Já para não falar nas beatas. Depois também há o jogo psicológico que acho fabuloso. Vejamos. São Pedro era pescador, São Mateus era cobrador de impostos, o resto era tudo malta humilde lá do sitio. No entanto, se entrarmos numa igreja, vemos estas pessoas retratadas em grandes estátuas de forma que eu considero grotesca. Até parece que não foram humanos como nós.
E depois há as confissões.... Ah! exclamam os padrecos mais velhos, que saudades dos tempos em que a malta se vinha confessar e eu sabia os podres de toda a comunidade podendo jogar com eles a meu belo prazer. Mea Culpa, eles tem o poder de Deus para perdoar! Ah! Ah! Ah!
Aconselho vivamente que seja lida a obra de Humberto Eco " O nome da Rosa" ou vejam o filme. Fabuloso.
Claro está que a populaça ao fim de 2000 anos cansou-se com esta treta de que Deus é amor e ao mesmo tempo dizem que Deus castiga e temos de entrar numa igreja não com naturalidade mas sim com o medo de quem vai para um calvário. Vai daí passam de Cavalo pra Burro.
Sim agora falo da vertente mais charlatanesca e comercial da coisa, as igrejas universais, as igrejas dos fins dos tempos, e mais umas anedotas.
Aconselho a ver e ouvir aqueles vigaros brasileiros autenticos vendedores da banha da cobra que conseguem aproveitar-se dos que são pobres de espirito e que a igreja católica como é uma BOSTA rejeitou e aos quais não foi capaz de dar carinho, esperança e conforto.
Vai dai, os gajos começam a comprar cinemas como quem compra sacos de pipocas, e dizem que são os templos. Mas mais delicioso que isto são os milagres. Sim e quando as pessoas de fraca instrução, ingénuos e desesperados ligam para lá e dizem que afinal a corrente disto ou daquilo não funcionou, cortam-lhes o pio. De vez em quando também encomendam a alguém um testemunho de alguém que andou na droga, batia na mulher, e depois de ir a essas igrejas hoje em dia é dono de uma holding.
Ver e ouvir esses charlatães, é como ouvir os gajos da TV SHOP só que vendem religião. E falam alto, gesticulam etc... Faz-me lembrar um palhaço de vendedor brasileiro que dava num canal da tv cabo a vender os carros do stand Jireh!
Eu digo que se Deus viesse cá abaixo dáva-lhe uma coisinha má.
Ora vejamos.
Para além de não termos nenhuma prova material irrefutável, pelo menos que seja conhecida, da existência de seres superiores, eu atrever-me-ia a dizer que a religião e tudo o que gravita em volta, são o maior embuste alguma vez criado.
Até me agrada bastante a ideia da existência de um Deus, anjos e santos, que no fundo não seriam mais do que seres humanos dotados de uma capacidade extra-humana de amar, compreender e perdoar. Penso que isto é o que todos gostariamos que existisse. Na verdade, o que a igreja nos vende é um produto chato, temeroso, já bastante gasto e até retrogrado. Vejamos algumas das contradições que acho que nem a própria igreja consegue explicar. O Novo Testamento diz-nos que Cristo nasceu numa manjedoura, teve uma vida humilde, sempre esteve junto dos necessitados e não dos poderosos, pelos vistos actuava com bastante Low Profile, cativava todos à sua volta com amor, carinho, palavras reconfortantes e cheias de sabedoria, falava de justiça, paz e repudiava tudo o que era materialista e fútil. Este é o meu Deus, esta religião eu compro.
Vejamos o que a Igreja terrena e a cambada que gira em seu redor tem para nos oferecer. Vamos começar pelo próprio tempo em que Cristo foi condenado pelos próprios PADRECOS da altura, ou seja, os gajos que jogavam na equipa dele é que o lixaram. Mas obviamente isto não se fica por aqui. Uns "anitos" mais tarde, talvez por falta de diversão, e isto eu até aceito, uma vez que estarem fechados num convento da com qualquer gajo em doido, decidiram que iriam queimar umas mulheres aleatoriamente. Se imbicassem com a pequena, ou esta não atendesse aos seus desejos sexuais (choquem-se os padres afinal também gostam de molhar o pincel), tungas vai mais uma pró churrasco. Apelidavam a pequena de bruxa apenas porque ela não quisera voar nas suas vassouras. A isto chamava-se a inquisição. Ainda hoje estou para ver aonde é que Cristo mandava fazer isto, mas siga...
Também compreendo que tanto churrasco também enjoa. Comer costelinhas ou picanha todos os dias não. Vai dai, depois de muito pensarem, achavam que deviam acompanhar os cruzados claro está para difundir a religião aos ateus. Não, não pensem que era por causa da conquista de terras, ouro, prestigio e outros. É falso. O primeiro que souber da existência de uma igreja literalmente FORRADA A OURO que atire a primeira pedra.
Era só mesmo para espalhar a religião. Só que ou eu estou pitosga hoje, ou mais uma vez não me recordo de Cristo ter OBRIGADO o pessoal a acreditar. Que eu saiba era uma cena tipo, só acredita quem quer, liberdade de escolha, democracia, etc... afinal de contas como deve ser e nada de impôr estas cenas ao pessoal.
Para rematar, pergunto eu. Se Cristo nasceu humildemente numa manjedoura, porque merda de razão é os PÁPAS se barricaram no Vaticano???? A Igreja terrena, para além de todo o espólio MULTIMILIONÁRIO que tem, ainda se dá ao luxo de ter um ESTADO dentro de um Estado. Fabuloso. Imagino que Cristo deve estar fascinado com tais empreendimentos!
Depois, e mais uma vez antagónicamente falando, Cristo estendeu a mão a uma prostituta. Dúvido que a maioria dos padrecos o faça. Alias, dão-se até ao luxo de mandar sair as crianças da igreja quando estas choram, quando Cristo disse, deixai-as vir até mim. Dizem os padrecos que é para não incomodar a Santa Missa. Eu digo que é para não lhes estragar aquela horita de estrelato em que falam para as beatas e beatos.
Já repararam no ar de cagões que tem os sacristãos? Já para não falar nas beatas. Depois também há o jogo psicológico que acho fabuloso. Vejamos. São Pedro era pescador, São Mateus era cobrador de impostos, o resto era tudo malta humilde lá do sitio. No entanto, se entrarmos numa igreja, vemos estas pessoas retratadas em grandes estátuas de forma que eu considero grotesca. Até parece que não foram humanos como nós.
E depois há as confissões.... Ah! exclamam os padrecos mais velhos, que saudades dos tempos em que a malta se vinha confessar e eu sabia os podres de toda a comunidade podendo jogar com eles a meu belo prazer. Mea Culpa, eles tem o poder de Deus para perdoar! Ah! Ah! Ah!
Aconselho vivamente que seja lida a obra de Humberto Eco " O nome da Rosa" ou vejam o filme. Fabuloso.
Claro está que a populaça ao fim de 2000 anos cansou-se com esta treta de que Deus é amor e ao mesmo tempo dizem que Deus castiga e temos de entrar numa igreja não com naturalidade mas sim com o medo de quem vai para um calvário. Vai daí passam de Cavalo pra Burro.
Sim agora falo da vertente mais charlatanesca e comercial da coisa, as igrejas universais, as igrejas dos fins dos tempos, e mais umas anedotas.
Aconselho a ver e ouvir aqueles vigaros brasileiros autenticos vendedores da banha da cobra que conseguem aproveitar-se dos que são pobres de espirito e que a igreja católica como é uma BOSTA rejeitou e aos quais não foi capaz de dar carinho, esperança e conforto.
Vai dai, os gajos começam a comprar cinemas como quem compra sacos de pipocas, e dizem que são os templos. Mas mais delicioso que isto são os milagres. Sim e quando as pessoas de fraca instrução, ingénuos e desesperados ligam para lá e dizem que afinal a corrente disto ou daquilo não funcionou, cortam-lhes o pio. De vez em quando também encomendam a alguém um testemunho de alguém que andou na droga, batia na mulher, e depois de ir a essas igrejas hoje em dia é dono de uma holding.
Ver e ouvir esses charlatães, é como ouvir os gajos da TV SHOP só que vendem religião. E falam alto, gesticulam etc... Faz-me lembrar um palhaço de vendedor brasileiro que dava num canal da tv cabo a vender os carros do stand Jireh!
Eu digo que se Deus viesse cá abaixo dáva-lhe uma coisinha má.
Tuesday, November 20, 2007
Rapidinhas!
"As nossas melhores amigas"
Hoje apetece-me escrever sobre as nossas melhores amigas. As MAMAS!
Ao contrário do que o comum dos mortais pensa, as nossas melhores amigas não são as nossas mães e muito menos as nossas mulheres. As nossas melhores amigas são as mamas.
Não há quem resista a um bom pack de mamas devidamente e sábiamente embrulhado de modo a mostrar-nos apenas a ponta do véu, claro está no caso da Dolly Parton, Angelina Jolie ou Pamela Anderson, teria de ser gasto demasiado papel. Mas é uma visão Celestial. Àlias quando morrer e a minha alma estiver em plena viagem para o Paraíso, imagino dar de caras com um bom par de mamas logo na recepção. A grande questão é. Será que tais mamas estarão no Céu ou no inferno? Ah! dizem vocês. Já disseram? Ok, já posso continuar. Como estava dizendo antes de vocês dizerem AH! com esse ar de parvinhos, eu temo que as mamas pelas quais vale a pena morrer (asfixiado) estejam no inferno. A razão é simples. Se mamas de superior qualidade estiverem no Céu, que raio de figura farão os anjos a voarem de pau feito? Mas que raio de credibilidade terá um anjo a descer à Terra para anunciar o fim do mundo (depois de ter visto um bom pack de mamas), com voz grossa e as asas abertas se estiver com o bacamarte em riste? Nenhuma claro está. A não ser que o fim do mundo seja à Paulada. Ah! Ah! Ah!
Além disso um par das nossas melhores amigas tem utilidades várias. Por exemplo, hihihih (travões) Querida vamos bater, deixa-me enfiar a cabeça nas tuas mamas! CRASHHH...
Ok. O gajo até pode ter morrido, mas garantidamente o crâneo está intacto.
Já viram o pensamento de um gajo que está a falar para uma miúda portadora de um bom par de mamas, cientificamente chamadas de MAMUDAS. Enquanto está ali a dar 2 de letra à miúda o gajo pensa, meus Deus, o que eu não esquiava ali no Inverno. Se ao menos ela me deixasse apalpar terreno eu até era capaz de ouvir o que ela está a dizer à 2 horas.
"As Pilas"
Não seria justo falar das melhores amigas dos homens sem falar nos melhores amigos das mulheres. Sim, essas coisas nojentas que elas não gostam de ver (ah! ah! ah!), não gostam de apalpar (ainda mais risos) e não gostam de... bem a partir daqui torna-se dificil ser descritivo sem roçar a pornografia. Sim porque a pornografia e o sexo é pecado!
Bom, as pilas, sendo o atributo mais valioso do homem (claro está do ponto de vista da mulher), existem na Natureza nos mais variados formatos tamanhos e cores. A lenda reza que as pilas dos pretos são as maiores. Sobre isso não me pronuncio, até porque eu não sendo preto certamente iria fazer corar 90% dos pretos. É no entanto engraçada a relação de amor-ódio que existe entre a mulher e uma (ou várias) pila(s). A pila, ser inocente, sente um carinho especial pela mulher, muito embora algumas pilas discordem. A mulher, ser matreiro, sente também um incontrolável desejo de afagar uma boa e maciça pila. No entanto, como ser orgulhoso que é, repele-a. Isto provoca grandes desânimos numa pila. Algumas, depois de passarem por esta rejeição tiveram de recorrer a terapias para superar o stress traumatico da rejeição. A pila quando não utilizada pode até ser pendurada no espelho retrovisor dos carros em vez de colocarem aqueles terços pirosos! Podem também ser colocadas a abanar a cabecinha no vidro traseiro, substituindo os parolos dos cães.
No entanto as mulheres modernas não dando o devido valor à verdadeira pila, produto genuino, dão-se ao luxo de comprar pilas artificiais a pilhas. Valha-me Deus.
Dizem elas que compram as pilas de plástico porque tem medo dos relacionamentos ocasionais com os homens. Mulheres, não há perigo. Não temam porque os homens só querem ir levar a pila a passear, não querem casar só porque vocês lhe pediram uma pila emprestada. A pila é um ser possante (no meu caso) mas também é um ser fragil. Tem de ser acariciada, tem de falar com ela. Caso contrário, as pilas rejeitadas podem passar a apreciar apenas os homens. O que é mau, pois pode dar aso àquela doença que felizmente ainda não há em Portugal, e que leva os homens a emprestar as pilas uns aos outros. Pior ainda, mete-las nos pacotes errados.
Mas sobre os pacotes falaremos mais adiante.
"O esquecido..."
Não. Não estou a falar do D. Sebastião. Estou a falar do PEIDO.
Sim, o peido, essa entidade que tal como reza a cantiga "é de todos e não é de ninguém". É certo que TODOS se peidam, mas NINGUÉM é culpado. Bolas pá! Isto é revoltante. O peido, tal como a culpa morre solteiro.
Nem sequer nas obras literária de maior sucesso o peido jamais foi referido. Imaginem a Biblia. Os apóstolos andavam nos montes, comiam ao relento e nunca se peidavam?
Alguém imagina os individuos a assarem um cordeiro com castanhas e um bom tintol, e depois do repasto nem um assobiozinho sequer? BAH! Acho que até era pedagógico. À noite sem nada para fazer podiam até fazer concursos de peidos. Por exemplo.
Ó S. Pedro, vou mandar agora um balázio que até se vai ouvir em Jerusálem! Tomás tapa as narinas que o cordeiro tava estragado. Não, afinal foi o Tiago que se cagou! Cuidado! Dez peidos seguidos dá direito a crucificação.
Poderiam até organizar Karaokes de peidos. Tudo Unplugged claro está.
Outro exemplo. O Harry Potter já vai na enésima edição e nunca se ouviu um peido em tanta página! ...da-se!
O Darth Vader em V episódios da Guerra das Estrelas nunca teve a coragem de usar o poder da força para matar os gajos à peidada. Usava um sabre de luz à maricôncio. Seria homem se dissesse - Luke vais levar com três peidos nessa mona c´até vais ver estrelas. É que usando o poder da força instestinal podem conseguir-se peidos capazes de verdadeiras intempéries. Ele não precisava de gastar a energia da Estrela da Morte para arrasar com o planeta dos rebeldes. Imaginem só a conta da luz que o gajo vai receber. Alguns peidos estratégicamente colocados seria suficiente para diziamar a populaça.
Quando alguém se peida no metro ou no autocarro tem coragem de dizer - fui eu! ?? Porque é que quando alguém se peida não se diz VIVA como quando espirramos? É que até dava mais alento ao gajo para se continuar a peidar.
ZUMMM (peido) - VIVA diz a multidão. TRASSS (peido) - VIVA .... À terceira farpa era o delirio total.
Quer se queira quer não o peido está connosco da mesma forma que a força estava com o Darth Vader. O problema é que não dominámos o peido tão bem como ele dominava a força. Às vezes somos traidos, obrigados até a tossir porque o peido é como o James Dean - Rebelde.
Ao contrário do que pensam, quando estão com as vossas mulheres na cama, se tiverem a coragem de se peidar ela pensará. Credo, que garanhão. Casei com o homem certo. E este cheiro... hum.... Querido só desejava que te peidasses para toda a eternidade.
Até na publicidade o peido poderia trazer um novo ar. Imaginemos o anúncio da Ferrero Rocher em que a Srª diz: - Ambrósio, apetecia-me algo.
Tomei a liberdade de pensar nisso. Levanta a perna e TRASSSS!! Cá vai disto ó marmanjona! Com essa idade a pedir bombons? Levas mas é um valente peido e não digas que vais daqui.
Nas séries também. Imaginem um CSI MIAMI em que eles passam o episódio atrás de um gajo que se peidou. No Doctor House também traria mais qualidade ao argumento.
Dr. a minha filha não para de vomitar. Cague-se menos sua porca, diz o Dr. House. Estou a falar consigo à 2 minutos e já tenho cirrose. Livrem-se deste balde de merda.
Bom, o peido pode até ser o melhor amigo do homem. Se forem abordados por um camafeu - peidem-se. O bicho sairá em retirada.
Hoje apetece-me escrever sobre as nossas melhores amigas. As MAMAS!
Ao contrário do que o comum dos mortais pensa, as nossas melhores amigas não são as nossas mães e muito menos as nossas mulheres. As nossas melhores amigas são as mamas.
Não há quem resista a um bom pack de mamas devidamente e sábiamente embrulhado de modo a mostrar-nos apenas a ponta do véu, claro está no caso da Dolly Parton, Angelina Jolie ou Pamela Anderson, teria de ser gasto demasiado papel. Mas é uma visão Celestial. Àlias quando morrer e a minha alma estiver em plena viagem para o Paraíso, imagino dar de caras com um bom par de mamas logo na recepção. A grande questão é. Será que tais mamas estarão no Céu ou no inferno? Ah! dizem vocês. Já disseram? Ok, já posso continuar. Como estava dizendo antes de vocês dizerem AH! com esse ar de parvinhos, eu temo que as mamas pelas quais vale a pena morrer (asfixiado) estejam no inferno. A razão é simples. Se mamas de superior qualidade estiverem no Céu, que raio de figura farão os anjos a voarem de pau feito? Mas que raio de credibilidade terá um anjo a descer à Terra para anunciar o fim do mundo (depois de ter visto um bom pack de mamas), com voz grossa e as asas abertas se estiver com o bacamarte em riste? Nenhuma claro está. A não ser que o fim do mundo seja à Paulada. Ah! Ah! Ah!
Além disso um par das nossas melhores amigas tem utilidades várias. Por exemplo, hihihih (travões) Querida vamos bater, deixa-me enfiar a cabeça nas tuas mamas! CRASHHH...
Ok. O gajo até pode ter morrido, mas garantidamente o crâneo está intacto.
Já viram o pensamento de um gajo que está a falar para uma miúda portadora de um bom par de mamas, cientificamente chamadas de MAMUDAS. Enquanto está ali a dar 2 de letra à miúda o gajo pensa, meus Deus, o que eu não esquiava ali no Inverno. Se ao menos ela me deixasse apalpar terreno eu até era capaz de ouvir o que ela está a dizer à 2 horas.
"As Pilas"
Não seria justo falar das melhores amigas dos homens sem falar nos melhores amigos das mulheres. Sim, essas coisas nojentas que elas não gostam de ver (ah! ah! ah!), não gostam de apalpar (ainda mais risos) e não gostam de... bem a partir daqui torna-se dificil ser descritivo sem roçar a pornografia. Sim porque a pornografia e o sexo é pecado!
Bom, as pilas, sendo o atributo mais valioso do homem (claro está do ponto de vista da mulher), existem na Natureza nos mais variados formatos tamanhos e cores. A lenda reza que as pilas dos pretos são as maiores. Sobre isso não me pronuncio, até porque eu não sendo preto certamente iria fazer corar 90% dos pretos. É no entanto engraçada a relação de amor-ódio que existe entre a mulher e uma (ou várias) pila(s). A pila, ser inocente, sente um carinho especial pela mulher, muito embora algumas pilas discordem. A mulher, ser matreiro, sente também um incontrolável desejo de afagar uma boa e maciça pila. No entanto, como ser orgulhoso que é, repele-a. Isto provoca grandes desânimos numa pila. Algumas, depois de passarem por esta rejeição tiveram de recorrer a terapias para superar o stress traumatico da rejeição. A pila quando não utilizada pode até ser pendurada no espelho retrovisor dos carros em vez de colocarem aqueles terços pirosos! Podem também ser colocadas a abanar a cabecinha no vidro traseiro, substituindo os parolos dos cães.
No entanto as mulheres modernas não dando o devido valor à verdadeira pila, produto genuino, dão-se ao luxo de comprar pilas artificiais a pilhas. Valha-me Deus.
Dizem elas que compram as pilas de plástico porque tem medo dos relacionamentos ocasionais com os homens. Mulheres, não há perigo. Não temam porque os homens só querem ir levar a pila a passear, não querem casar só porque vocês lhe pediram uma pila emprestada. A pila é um ser possante (no meu caso) mas também é um ser fragil. Tem de ser acariciada, tem de falar com ela. Caso contrário, as pilas rejeitadas podem passar a apreciar apenas os homens. O que é mau, pois pode dar aso àquela doença que felizmente ainda não há em Portugal, e que leva os homens a emprestar as pilas uns aos outros. Pior ainda, mete-las nos pacotes errados.
Mas sobre os pacotes falaremos mais adiante.
"O esquecido..."
Não. Não estou a falar do D. Sebastião. Estou a falar do PEIDO.
Sim, o peido, essa entidade que tal como reza a cantiga "é de todos e não é de ninguém". É certo que TODOS se peidam, mas NINGUÉM é culpado. Bolas pá! Isto é revoltante. O peido, tal como a culpa morre solteiro.
Nem sequer nas obras literária de maior sucesso o peido jamais foi referido. Imaginem a Biblia. Os apóstolos andavam nos montes, comiam ao relento e nunca se peidavam?
Alguém imagina os individuos a assarem um cordeiro com castanhas e um bom tintol, e depois do repasto nem um assobiozinho sequer? BAH! Acho que até era pedagógico. À noite sem nada para fazer podiam até fazer concursos de peidos. Por exemplo.
Ó S. Pedro, vou mandar agora um balázio que até se vai ouvir em Jerusálem! Tomás tapa as narinas que o cordeiro tava estragado. Não, afinal foi o Tiago que se cagou! Cuidado! Dez peidos seguidos dá direito a crucificação.
Poderiam até organizar Karaokes de peidos. Tudo Unplugged claro está.
Outro exemplo. O Harry Potter já vai na enésima edição e nunca se ouviu um peido em tanta página! ...da-se!
O Darth Vader em V episódios da Guerra das Estrelas nunca teve a coragem de usar o poder da força para matar os gajos à peidada. Usava um sabre de luz à maricôncio. Seria homem se dissesse - Luke vais levar com três peidos nessa mona c´até vais ver estrelas. É que usando o poder da força instestinal podem conseguir-se peidos capazes de verdadeiras intempéries. Ele não precisava de gastar a energia da Estrela da Morte para arrasar com o planeta dos rebeldes. Imaginem só a conta da luz que o gajo vai receber. Alguns peidos estratégicamente colocados seria suficiente para diziamar a populaça.
Quando alguém se peida no metro ou no autocarro tem coragem de dizer - fui eu! ?? Porque é que quando alguém se peida não se diz VIVA como quando espirramos? É que até dava mais alento ao gajo para se continuar a peidar.
ZUMMM (peido) - VIVA diz a multidão. TRASSS (peido) - VIVA .... À terceira farpa era o delirio total.
Quer se queira quer não o peido está connosco da mesma forma que a força estava com o Darth Vader. O problema é que não dominámos o peido tão bem como ele dominava a força. Às vezes somos traidos, obrigados até a tossir porque o peido é como o James Dean - Rebelde.
Ao contrário do que pensam, quando estão com as vossas mulheres na cama, se tiverem a coragem de se peidar ela pensará. Credo, que garanhão. Casei com o homem certo. E este cheiro... hum.... Querido só desejava que te peidasses para toda a eternidade.
Até na publicidade o peido poderia trazer um novo ar. Imaginemos o anúncio da Ferrero Rocher em que a Srª diz: - Ambrósio, apetecia-me algo.
Tomei a liberdade de pensar nisso. Levanta a perna e TRASSSS!! Cá vai disto ó marmanjona! Com essa idade a pedir bombons? Levas mas é um valente peido e não digas que vais daqui.
Nas séries também. Imaginem um CSI MIAMI em que eles passam o episódio atrás de um gajo que se peidou. No Doctor House também traria mais qualidade ao argumento.
Dr. a minha filha não para de vomitar. Cague-se menos sua porca, diz o Dr. House. Estou a falar consigo à 2 minutos e já tenho cirrose. Livrem-se deste balde de merda.
Bom, o peido pode até ser o melhor amigo do homem. Se forem abordados por um camafeu - peidem-se. O bicho sairá em retirada.
Sunday, November 18, 2007
Viva a selecção portuguesa!
Quem tem a felicidade, o prazer e a honra de me conhecer pessoalmente, sabe que o futebol é um tema e um desporto para o qual me estou perfeitamente a CAGAR!
Quando me perguntam o porquê desta revolta intestinal, só penso que quem segue o futebol e os futebolistas deve andar com graves problemas visuais ou não é deste planeta (respeitando a opinião de cada um evidentemente).
Senão vejamos.
Não me custa absolutamente nada os vencimentos vergonhosamente milionários QUASE SEM DESCONTOS que esses BURGESSOS auferem. Custa sim ver a postura de muitos desses mongos que nasceram na miséria sem educação nenhuma, e por terem a sorte de dar uns pontapés na bola, devido ao muito que treinaram quando eram pequenos quando andavam sempre à pancada com os amigos, hoje são multimilionários e esquecem-se das suas MISERAS ORIGENS dando ar de uma superioridade "pavonesca".
Um exemplo.
Ontem a selecção presenteou-nos com mais um JOGO DE MERDA. Foi nitido. Penso que aqui somos unânimes. No final, o Cristiano Ronaldo (sim aquele idolo dos miúdos que andam sempre em grandes confusões nos bacanais com o putedo, segundo os jornais) diz qualquer coisa como isto:
Eu em Inglaterra nunca fui assobiado, mesmo quando jogo mal! Aceito. Se calhar estamos a ser demasiado exigentes para quem tem um cérebro tão pequenino.
Ponto 1: O rapaz esquece-se que foi largamente assobiado durante muitos jogos quando se meteu em confusões com outro inglês em jogos da selecção.
Ponto 2: Falando na 1ª pessoa, gostaria só de lhe dizer o seguinte. Ó sr. Cristiano Ronaldo, o sr. não acha que você e os seus companheiros deveriam jogar MESMO A SÉRIO?
É que vocês esquecem-se que supostamente deveriam ser JOGADORES PROFISSIONAIS!
Com o dinheiro que vocês ganham, qualquer português facilmente jogava durante uma semana sem parar. Se a desculpa para ganharem milhares de contos/mês é ser uma profissão de desgaste rápido, deem-me só um minuto que vou atirar-me para o chão para me rir e já volto!
90% dos portugueses que relamente se DESGASTAM a trabalhar, não chegam a ganhar numa vida aquilo que os jogadores ganham num ano. Mas entende-se. Eles treinam 2 às vezes 3 vezes por semana, chegam aos treinos às 10hrs sem terem de enfrentar o desgaste da hora de ponta, dão 2 pontapés na bola, correm e a seguir massagens. Antes do jogo, vão no dia anterior para o Hotel e descansam. Perdoem-me. Nunca tinha reflectido sobre isto. É deveras desgantante. Ainda poderemos fazer outra analogia entre os jogadores e o resto do pobão. Enquanto o Povo faz verdadeiros exercicios mentais para que o orçamento chegue até final do mês, os jogadores tem a terrivel tarefa de decidir que marca de luxo é que vão comprar. Eu não queria estar nessa situação. Já viram?
O povo diz. Bem, não há dinheiro pra bifes, hoje marcham as salsichas. Os jogares e as suas loiras esposas com ar de sopeiras bem escondido dizem, ai será um Hermes ou Maurice Lacroix, que confuso estou a entrar em depressão. Olha querida para espairecer compramos a joia amanhã, hoje vamos só comprar um Lamborghini. Tá bem querido, ai que vida dificil. Não te esqueças que depois de almoçarmos naquele restaurante de luxo tenho de ir ao SPA. Sabes que mesmo não sabendo dizer nadinha de jeito e só ter merda na cabeça, tenho de ser boa como o milho, pelo menos assim entretem-se a olhar e pode ser que tenha sorte de não me perguntarem nada. Devo chegar tarde, o que será que a nossa cozinheira fez para o jantar? Caviar? Ai que stress.
Mas calma. A culpa não reside só nos jogadores. As mentiras que giram à volta do futebol é que me magoam mais. Mas alguém acredita que há corrupção no futebol? Credo que más linguas. Qualquer dia ainda inventam que o Pinto da Costa anda no "Calor da noite" a engatar alternadeiras. Coitadinho do sr. E o Major Valentim Loureiro, tão boa pessoa sempre tão calma sem perder a postura, de uma educação à prova de bala. Até já inventaram que também havia corrupção no Metro do Porto. Valha-me Deus. Perdoem a esta gente Srs. àrbitros. Vocês não são corruptos. Não vos dão prendas pra falsearem os jogos, nem oferecem viagens, e muito menos vos pagam as putas para vos aquecer antes ou depois dos jogos. Isto é que me revolta. Estas mentiras que inventam. E o sr. Gilberto Madail coitadinho, ainda há-de haver a 3ª e a 4ª guerra mundial e aquela múmia há-de continuar à frente da Federação. Mas não é pelo TACHO, não senhora, é o sacrificio à pátria. Aquilo também dá muito trabalho. É só viagens, almoços, reuniões e às tantas também obrigam o sr. a ir para o "calor da noite" contrariado claro está.
Por fim, uma palavra de apreço às claques de futebol. Sim, essa juventude que ajuda o país a ir para a frente. Pergunto-me o que era feito da nossa industria e construção se as claques quando se deslocam não partissem as estações de serviço, vandalizassem comboios, arreassem nos outros à ceguinha. Sim que acontecia? É preciso que alguém faça algo para ocupar os diversos sectores. Também ajudam a manter a lingua mãe bem viva, assim como os jogadores. Senão vejamos o que se diz no meio de uma claque.
"Olh ós Bófias caralh....." "Filhos da PU..." " É fo..er esses cabrões". Isto são só exemplos da difusão da nossa lingua. Os jogadores ainda se esforçam mais. No próximo jogo de futebol que virem com o Petit, João Pinto, Sá Pinto, e muitos mais, reparem na boca deles quando perdem a bola. Facilmente se percebem expressões que há muito se encontravam perdidas nos diccionários, tais como: "FOD-SE" ou "CARALH" ou até "FILHA DA PU...."
E depois há aquelas claques que tem até uma veia poética (talvez por mandarem tanto prá veia). Por exemplo, há um poema lindissimo dos superdragões elogiando a nossa capital. E reza assim:
"Nós só queremos é ver Lisboa a arder, é ver lisboa a arder, é ver Lisboa a arder". Isto é sublime. Qual Camões, Fernando Pessoa ou Florbela Espanca-me. Isto é poesia. E ao contrário do que muitos pensam, na realidade isto não é incitação à violência ou raiva, o que eles querem difundir é o calor humano.
Também da autoria dos superdrahões, extraimos um outro poema no qual ainda se refinaram mais. Talvez inspirando-se nas obras de Homero ou outros cérebros da antiguidade, criaram um verso em que a personagem do Pinto da Costa encarna num TOURO. E é assim:
"Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé Olé". Reparem que na ultima parte há um reforçar do OLÉ. Esta obra merecia ser avaliada pelos guionistas de Hollywood e porque não fazer um filme em que o Pinto da Costa estaria no centro do estado do Dragão e o Filipe Vieira vestido de Toureiro o desafiava com a sua capa, enquanto a multidão entoava este verso. Até me dá arrepios. Depois de um filme destes esqueçam "E tudo o vento levou" "West Side Story" ou até um filme português recente com um argumento mentiroso chamado "Corrupção".
Sejamos poís justos. Por tudo isto, e seguindo o exemplo dos jogadores, vou terminar com uma expressão portuguesa há muito esquecida.
" O futebol é uma MERDA!"
Quando me perguntam o porquê desta revolta intestinal, só penso que quem segue o futebol e os futebolistas deve andar com graves problemas visuais ou não é deste planeta (respeitando a opinião de cada um evidentemente).
Senão vejamos.
Não me custa absolutamente nada os vencimentos vergonhosamente milionários QUASE SEM DESCONTOS que esses BURGESSOS auferem. Custa sim ver a postura de muitos desses mongos que nasceram na miséria sem educação nenhuma, e por terem a sorte de dar uns pontapés na bola, devido ao muito que treinaram quando eram pequenos quando andavam sempre à pancada com os amigos, hoje são multimilionários e esquecem-se das suas MISERAS ORIGENS dando ar de uma superioridade "pavonesca".
Um exemplo.
Ontem a selecção presenteou-nos com mais um JOGO DE MERDA. Foi nitido. Penso que aqui somos unânimes. No final, o Cristiano Ronaldo (sim aquele idolo dos miúdos que andam sempre em grandes confusões nos bacanais com o putedo, segundo os jornais) diz qualquer coisa como isto:
Eu em Inglaterra nunca fui assobiado, mesmo quando jogo mal! Aceito. Se calhar estamos a ser demasiado exigentes para quem tem um cérebro tão pequenino.
Ponto 1: O rapaz esquece-se que foi largamente assobiado durante muitos jogos quando se meteu em confusões com outro inglês em jogos da selecção.
Ponto 2: Falando na 1ª pessoa, gostaria só de lhe dizer o seguinte. Ó sr. Cristiano Ronaldo, o sr. não acha que você e os seus companheiros deveriam jogar MESMO A SÉRIO?
É que vocês esquecem-se que supostamente deveriam ser JOGADORES PROFISSIONAIS!
Com o dinheiro que vocês ganham, qualquer português facilmente jogava durante uma semana sem parar. Se a desculpa para ganharem milhares de contos/mês é ser uma profissão de desgaste rápido, deem-me só um minuto que vou atirar-me para o chão para me rir e já volto!
90% dos portugueses que relamente se DESGASTAM a trabalhar, não chegam a ganhar numa vida aquilo que os jogadores ganham num ano. Mas entende-se. Eles treinam 2 às vezes 3 vezes por semana, chegam aos treinos às 10hrs sem terem de enfrentar o desgaste da hora de ponta, dão 2 pontapés na bola, correm e a seguir massagens. Antes do jogo, vão no dia anterior para o Hotel e descansam. Perdoem-me. Nunca tinha reflectido sobre isto. É deveras desgantante. Ainda poderemos fazer outra analogia entre os jogadores e o resto do pobão. Enquanto o Povo faz verdadeiros exercicios mentais para que o orçamento chegue até final do mês, os jogadores tem a terrivel tarefa de decidir que marca de luxo é que vão comprar. Eu não queria estar nessa situação. Já viram?
O povo diz. Bem, não há dinheiro pra bifes, hoje marcham as salsichas. Os jogares e as suas loiras esposas com ar de sopeiras bem escondido dizem, ai será um Hermes ou Maurice Lacroix, que confuso estou a entrar em depressão. Olha querida para espairecer compramos a joia amanhã, hoje vamos só comprar um Lamborghini. Tá bem querido, ai que vida dificil. Não te esqueças que depois de almoçarmos naquele restaurante de luxo tenho de ir ao SPA. Sabes que mesmo não sabendo dizer nadinha de jeito e só ter merda na cabeça, tenho de ser boa como o milho, pelo menos assim entretem-se a olhar e pode ser que tenha sorte de não me perguntarem nada. Devo chegar tarde, o que será que a nossa cozinheira fez para o jantar? Caviar? Ai que stress.
Mas calma. A culpa não reside só nos jogadores. As mentiras que giram à volta do futebol é que me magoam mais. Mas alguém acredita que há corrupção no futebol? Credo que más linguas. Qualquer dia ainda inventam que o Pinto da Costa anda no "Calor da noite" a engatar alternadeiras. Coitadinho do sr. E o Major Valentim Loureiro, tão boa pessoa sempre tão calma sem perder a postura, de uma educação à prova de bala. Até já inventaram que também havia corrupção no Metro do Porto. Valha-me Deus. Perdoem a esta gente Srs. àrbitros. Vocês não são corruptos. Não vos dão prendas pra falsearem os jogos, nem oferecem viagens, e muito menos vos pagam as putas para vos aquecer antes ou depois dos jogos. Isto é que me revolta. Estas mentiras que inventam. E o sr. Gilberto Madail coitadinho, ainda há-de haver a 3ª e a 4ª guerra mundial e aquela múmia há-de continuar à frente da Federação. Mas não é pelo TACHO, não senhora, é o sacrificio à pátria. Aquilo também dá muito trabalho. É só viagens, almoços, reuniões e às tantas também obrigam o sr. a ir para o "calor da noite" contrariado claro está.
Por fim, uma palavra de apreço às claques de futebol. Sim, essa juventude que ajuda o país a ir para a frente. Pergunto-me o que era feito da nossa industria e construção se as claques quando se deslocam não partissem as estações de serviço, vandalizassem comboios, arreassem nos outros à ceguinha. Sim que acontecia? É preciso que alguém faça algo para ocupar os diversos sectores. Também ajudam a manter a lingua mãe bem viva, assim como os jogadores. Senão vejamos o que se diz no meio de uma claque.
"Olh ós Bófias caralh....." "Filhos da PU..." " É fo..er esses cabrões". Isto são só exemplos da difusão da nossa lingua. Os jogadores ainda se esforçam mais. No próximo jogo de futebol que virem com o Petit, João Pinto, Sá Pinto, e muitos mais, reparem na boca deles quando perdem a bola. Facilmente se percebem expressões que há muito se encontravam perdidas nos diccionários, tais como: "FOD-SE" ou "CARALH" ou até "FILHA DA PU...."
E depois há aquelas claques que tem até uma veia poética (talvez por mandarem tanto prá veia). Por exemplo, há um poema lindissimo dos superdragões elogiando a nossa capital. E reza assim:
"Nós só queremos é ver Lisboa a arder, é ver lisboa a arder, é ver Lisboa a arder". Isto é sublime. Qual Camões, Fernando Pessoa ou Florbela Espanca-me. Isto é poesia. E ao contrário do que muitos pensam, na realidade isto não é incitação à violência ou raiva, o que eles querem difundir é o calor humano.
Também da autoria dos superdrahões, extraimos um outro poema no qual ainda se refinaram mais. Talvez inspirando-se nas obras de Homero ou outros cérebros da antiguidade, criaram um verso em que a personagem do Pinto da Costa encarna num TOURO. E é assim:
"Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé, Pinto da Costa Olé Olé". Reparem que na ultima parte há um reforçar do OLÉ. Esta obra merecia ser avaliada pelos guionistas de Hollywood e porque não fazer um filme em que o Pinto da Costa estaria no centro do estado do Dragão e o Filipe Vieira vestido de Toureiro o desafiava com a sua capa, enquanto a multidão entoava este verso. Até me dá arrepios. Depois de um filme destes esqueçam "E tudo o vento levou" "West Side Story" ou até um filme português recente com um argumento mentiroso chamado "Corrupção".
Sejamos poís justos. Por tudo isto, e seguindo o exemplo dos jogadores, vou terminar com uma expressão portuguesa há muito esquecida.
" O futebol é uma MERDA!"
Saturday, November 17, 2007
Devaneios....
Capitulo I
"O Rendimento Minimo Garantido"
Fico doente quando sei que parte do que ganho a trabalhar reverte a favor do rendimento minimo garantido, ou de forma mais adequada, SUBSIDUO DE CHULICE!!!
Sim, todos vós, os energumenos que possam ler estas linhas e que estejam à MAMA do subsiduo de chulice apenas porque não vos apetece trabalhar, devieis ser incinerados e junto com vocês os proxenetas dos politicos que aprovaram tal vergonha!
Próximo do condominio privado e luxuoso onde habito, existe um hipermercado que por sua vez fica perto de um bairro social, na sua esmagadora maioria habitada por CHULOS das mais variadas cores, tamanhos e idades. Fiquei perplexo quando no café dessa superficie comercial estava a tomar café PAGO COM O MEU DINHEIRO, e de repente qual invasão marciana, aparece uma legião de velhas gordas e desdentadas com um aspecto que metia nojo a um cadáver já em alto estado de decomposição. Esse grupo de BETONEIRAS que pela conversa e estilo se vê que vivem do subsidio de CHULICE e nas casas que NÓS OS PATOS QUE TRABALHAM E DESCONTAM lhes pagamos, sentaram-se à mesa, e foi um rodopio de meias de leite ó se faxabore, croissants mistos, sandes mistas etc...., e eu, o PATO QUE DESCONTA a tomar café e a assistir. Claro que no meio daquele repasto ainda havia tempo de falar mal do país, do governo, que a vida tá má como o caral... e por aí adiante.
Se quiserem visitar essa superficie comercial a partir das 20.30, poderão assistir à visita dos elementos mais jovens dessa comunidade, que antes de irem trabalhar para mais uma noite de GAMANÇO, visitam o supermercado em grupo, de brincos na orelha ou nariz, tatuagens, boné e linguagem a condizer. Tentam a sua sorte, pois nunca se sabe se antes de gamar um auto rádio ou dar uma naifada num palerma que vem à noite para casa do TRABALHO, poderão gamar sei lá um kit kat ou qualquer coisa do género. Sempre cai bem.
Além de que, e isto é deveras incompreensivel, estes PARASITAS SOCIAIS, para além de não trabalharem, roubarem o que os outros compram com suor, e viveram à CHULICE em casas sociais, conseguem ter carros de alta cilindrada à porta de casa.
Também já fui surpreendido com uma aparição muito melhor do que a que tiveram os pastorinhos em Fátima. Também sobre as aparições de Fátima há uma coisa que me intriga. Será que eles não viram a senhora na nuvem depois de terem fumado uns charritos? É que nunca ninguém investigou as aparições nesta vertente, sei lá, afinal eram pastores e o tempo custa a passar no meio do monte com tanta ovelha, lá se enrolam umas folhas de oliveira e cá vai disto. Passado meia hora podem ver senhoras nas nuvens, OVNIS, o Pinto da Costa no Calor da Noite, e muitas outras coisas que facilmente podem imaginar.
Mas voltando à minha aparição, entro num café às 9hrs da manhã antes de uma reunião, e deparo-me com uma BESTA (não só em personalidade como em fisico) a emborcar uma Super Bock, com um bom casaco de couro (que eu não tenho) muito chateado porque já era o dia não sei quantos e ainda não lhe tinham pago o subsidio de CHULICE.
Isto admite-se? Deixar um pobre rapaz de 30 anos com 80kgs perfeitamente saudável a enfardar uma cerveja às 9hrs da manhã sem o susidio de CHULICE? Tenham vergonha srs. politicos isto não se faz.
Capitulo II
"O que fazer com o Euromilhões?"
AH! Boa pergunta exclamam vocês pobres misaraveis que não tem um tostão pra mandar tocar um cego.
Pois então cá vão umas dicas.
Em conversa com 2 colegas de trabalho estavamos a dissertar e a sonhar sobre este assunto, vai daí um dos colegas diz-me que o Richard Branson (patrão da Virgin) comprou uma ilha, montou uma casa à volta da ilha, e no cume da montanha fez uma casa de banho.
MAS ESTES GAJOS SÃO MALUCOS?????
Que raio de utilidade tem uma cagadeira no cima do monte? Além do mais não acredito que o gajo quando estiver aflito vá a correr ao cima da montanha pra cagar! Tenham dó! E quando ele tiver cancro da próstata e tiver que se levantar 3 ou 4 vezes durante a noite pra mijar?? Não era muito mais prático mandar fazer um penico em ouro e cravado a diamantes e pôr debaixo da cama? Sinceramente!
Podemos ser milionários, satisfazer os nossos caprichos e mesmo assim apostar na nossa economia. Se me saísse o euromilhões comprava empresas de Recursos Humanos e apostava no seu desenvolvimento. O Pérola Negra, o Paganini, o Calor da noite, tudo empresas de trabalho temporário com grande capital humano e à espera que alguém aposte no seu desenvolvimento.
Capitulo III
"Coragem de falar o bom português"
Nunca vi ninguém entrar numa ourivesaria, virar-se calmamente para o funcionário(a) e dizer-lhe. Bom dia minha senhora, queria um broche p.f.
AH! Cobardes de mentes pecaminosas.
Broche - Wikipédia
Um Broche (também conhecido na antigüidade como fibula ou atualmente como Pin) é um acessório (ou jóia) decorativo projetada para ser presa ao vestuário. ...
Que pensaveis que era?
PREVERTIDOS!
Cuidado também com as vossas esposas e a culinária. Imaginem se as V/ esposas perguntam. Ó querido o que queres comer hoje?
P.f. não digam, querida apetecia-me um grão-de-bico (GANDA BICO).
Capitulo IV
"Cuidado com o que dizem à Policia"
Sim, isto não é só chamar-lhes bófias, moinas, corruptos, filhos da...., é preciso ter muito cuidado com o que se diz a um policia numa operação STOP.
Imaginem vocês que depois de um dia de trabalho em que vos moem a cabeça até ao limite, no regresso a casa são surpreendidos numa OPERAÇÃO SAQUETE, ou OPERAÇÃO CAÇA À MULTA, ou de forma mais comum, OPERAÇÃO STOP.
O moina manda-vos parar. Vocês pensam logo, fo....se.... já vou comer! O gajo com ar de macho aproxima-se do vidro e diz. Boa noite sr. condutor, documentos p.f. A malta passa os documentos e espera que o gajo não peça mais nada, nessa altura somos até católicos. O pior é quando o gajo diz, ora vamos lá bufar no balãozinho?
A nossa resposta será automática dizendo, BUFO MAS É NO CARALH.....
NÃO!!! Nunca digam isso. E se o gajo é dos que gosta de apanhar com o cacetete? Como é que se vão livrar disso? É que dizem qua anda para aí uma doença em que os homens gostam de outros homens. Felizmente penso que em Portugal ainda não foi detectada.
Por outro lado, se o agente que vos mandar parar fôr uma MULHER (digna desse nome), podemos de imediato dizer. Srª agente quer que me dispa? Obviamente para faciliar a vida ao trabalho da autoridade.
Capitulo V
"Música Pimba. Portuguesa ou estrangeira?"
Ora bem, isto é prós meninos que dizem. Fo....se, Adelaide Fereira ? Victor Espadinha, Paco Bandeira? Isso é pimbalhada com letras de mer....
Se eu disser, a música do Victor Espadinha que reza assim "Foi em Setembro que te conheci...."
é bonita, cospem-me logo para cima, vai daí dizem também. Nesse estilo, um gajo a sério é o Barry White.
Ai é? Então vamos lá dissecar a letra de uma música do Barry White ó Palhaços!
It doesn’t seem to me like it’s enough
Isto não me parece suficiente (o gajo é tarado sexual)
There’s just not enough, baby
Não é suficiente bébé
There’s just not enough
Não é suficiente
Oh, oh, babyUh-uh
Esta não precisa de tradução, devem ser os ruidos gravados durante o stick! Poderiamos até acrescentar "Da-me-lo cariño, da-me-lo todo!"
Não é necessário continuar uma vez que tudo o que vem depois disto ainda é pior!
Concordo que sempre que há um concerto do Tony Carreira há uma infindavel legião de sopeiras que se colam como lapas aos locais onde o gajo vai cantar. Também para azar do rapaz, para além das BOAZONAS que ele tem no coro, pouco mais se aproveita no sopa fan club.
Concordo que o Tony Carreira é um azeiteiro dai talvez a ligação com o sopa fan club, mas retirando o Tony Carreira e os restante 95% dos artistas nacionais, há música de qualidade em Portugal. Abaixo o sectarismo.
Capitulo VI
"Mas alguém acredita na cena da Casa Pia?"
Tal como o assaninio acidental do Sá Carneiro (you know what I mean), o desaparecimento dos documentos comprovatidos das viagens fantasmas dos deputados, do desvio dos fundos de uma central sindical, e mais uns episódios caricatos, o caso CASA PIA vai deixar de PIAR. Ah! Ah! Boa chalaça.
A verdade é que nesta situação há dois lados nitidamente diferentes: Os comedores e os comidos!
Obviamente (como dizem os jogadores de futebol), os comedores são sempre os que ficam por cima, e aqui até podemos ver isto no sentido fisico da palavra ah! ah! ah!
Os comedores, são gajos poderosos. Segundo rezavam as reportagens, desde gajos da televisão, politicos, a jogadores de futebol era tudo ao monte. É curioso, não sabia que existiam homossexuais e pedófilos na televisão.
Pois é meus amigos, resumindo, nós como bons portugueses que somos, vamos deixar caducar os prazos de julgamento e quem foi vitima é que se lixa. Sim porque se afinal, segundo os noticiários, já nos anos 70 ou 80 a judiciária tinha queimado fotos e não sei que mais, não sei porquê a surpresa agora. Álias, este caso é tanto mais interessante, quando ainda em pleno julgamento (que já sabemos que não vai dar em nada), se sabe que continuam os abusos na Casa Pia.
Eu só pergunto a estes filhos da PU.... que andam nesta vida, se gostavam que lhes enrabassem os filhos ou os netos, e já agora filmado claro.
Porque motivo não se vigia de qualquer forma a Casa PIA e se identifica os carrões que param lá à porta? Sim até podiam fazer uma operação stop e mandá-los bufar no balão. Quem sabe algum dos pedófilos respondia, BUFO MAS É NO CARA..... e até podia ter sorte.
Se esfregasse a lampada do Aladino (atenção não dar segundos sentidos a esta frase que eu não sou desses), e me aparecesse o mago a dar-me os 3 desejos, um deles seria certamente poder identificar estes cabrões em praça pública, e depois cortar-lhes as suas TÉNUES E FRACAS PILAS. Sim porque um homem com uma PILA DE JEITO usa-a nas mulheres e não em CRIANÇAS desprotegidas.
PALHAÇOS!!!!
"O Rendimento Minimo Garantido"
Fico doente quando sei que parte do que ganho a trabalhar reverte a favor do rendimento minimo garantido, ou de forma mais adequada, SUBSIDUO DE CHULICE!!!
Sim, todos vós, os energumenos que possam ler estas linhas e que estejam à MAMA do subsiduo de chulice apenas porque não vos apetece trabalhar, devieis ser incinerados e junto com vocês os proxenetas dos politicos que aprovaram tal vergonha!
Próximo do condominio privado e luxuoso onde habito, existe um hipermercado que por sua vez fica perto de um bairro social, na sua esmagadora maioria habitada por CHULOS das mais variadas cores, tamanhos e idades. Fiquei perplexo quando no café dessa superficie comercial estava a tomar café PAGO COM O MEU DINHEIRO, e de repente qual invasão marciana, aparece uma legião de velhas gordas e desdentadas com um aspecto que metia nojo a um cadáver já em alto estado de decomposição. Esse grupo de BETONEIRAS que pela conversa e estilo se vê que vivem do subsidio de CHULICE e nas casas que NÓS OS PATOS QUE TRABALHAM E DESCONTAM lhes pagamos, sentaram-se à mesa, e foi um rodopio de meias de leite ó se faxabore, croissants mistos, sandes mistas etc...., e eu, o PATO QUE DESCONTA a tomar café e a assistir. Claro que no meio daquele repasto ainda havia tempo de falar mal do país, do governo, que a vida tá má como o caral... e por aí adiante.
Se quiserem visitar essa superficie comercial a partir das 20.30, poderão assistir à visita dos elementos mais jovens dessa comunidade, que antes de irem trabalhar para mais uma noite de GAMANÇO, visitam o supermercado em grupo, de brincos na orelha ou nariz, tatuagens, boné e linguagem a condizer. Tentam a sua sorte, pois nunca se sabe se antes de gamar um auto rádio ou dar uma naifada num palerma que vem à noite para casa do TRABALHO, poderão gamar sei lá um kit kat ou qualquer coisa do género. Sempre cai bem.
Além de que, e isto é deveras incompreensivel, estes PARASITAS SOCIAIS, para além de não trabalharem, roubarem o que os outros compram com suor, e viveram à CHULICE em casas sociais, conseguem ter carros de alta cilindrada à porta de casa.
Também já fui surpreendido com uma aparição muito melhor do que a que tiveram os pastorinhos em Fátima. Também sobre as aparições de Fátima há uma coisa que me intriga. Será que eles não viram a senhora na nuvem depois de terem fumado uns charritos? É que nunca ninguém investigou as aparições nesta vertente, sei lá, afinal eram pastores e o tempo custa a passar no meio do monte com tanta ovelha, lá se enrolam umas folhas de oliveira e cá vai disto. Passado meia hora podem ver senhoras nas nuvens, OVNIS, o Pinto da Costa no Calor da Noite, e muitas outras coisas que facilmente podem imaginar.
Mas voltando à minha aparição, entro num café às 9hrs da manhã antes de uma reunião, e deparo-me com uma BESTA (não só em personalidade como em fisico) a emborcar uma Super Bock, com um bom casaco de couro (que eu não tenho) muito chateado porque já era o dia não sei quantos e ainda não lhe tinham pago o subsidio de CHULICE.
Isto admite-se? Deixar um pobre rapaz de 30 anos com 80kgs perfeitamente saudável a enfardar uma cerveja às 9hrs da manhã sem o susidio de CHULICE? Tenham vergonha srs. politicos isto não se faz.
Capitulo II
"O que fazer com o Euromilhões?"
AH! Boa pergunta exclamam vocês pobres misaraveis que não tem um tostão pra mandar tocar um cego.
Pois então cá vão umas dicas.
Em conversa com 2 colegas de trabalho estavamos a dissertar e a sonhar sobre este assunto, vai daí um dos colegas diz-me que o Richard Branson (patrão da Virgin) comprou uma ilha, montou uma casa à volta da ilha, e no cume da montanha fez uma casa de banho.
MAS ESTES GAJOS SÃO MALUCOS?????
Que raio de utilidade tem uma cagadeira no cima do monte? Além do mais não acredito que o gajo quando estiver aflito vá a correr ao cima da montanha pra cagar! Tenham dó! E quando ele tiver cancro da próstata e tiver que se levantar 3 ou 4 vezes durante a noite pra mijar?? Não era muito mais prático mandar fazer um penico em ouro e cravado a diamantes e pôr debaixo da cama? Sinceramente!
Podemos ser milionários, satisfazer os nossos caprichos e mesmo assim apostar na nossa economia. Se me saísse o euromilhões comprava empresas de Recursos Humanos e apostava no seu desenvolvimento. O Pérola Negra, o Paganini, o Calor da noite, tudo empresas de trabalho temporário com grande capital humano e à espera que alguém aposte no seu desenvolvimento.
Capitulo III
"Coragem de falar o bom português"
Nunca vi ninguém entrar numa ourivesaria, virar-se calmamente para o funcionário(a) e dizer-lhe. Bom dia minha senhora, queria um broche p.f.
AH! Cobardes de mentes pecaminosas.
Broche - Wikipédia
Um Broche (também conhecido na antigüidade como fibula ou atualmente como Pin) é um acessório (ou jóia) decorativo projetada para ser presa ao vestuário. ...
Que pensaveis que era?
PREVERTIDOS!
Cuidado também com as vossas esposas e a culinária. Imaginem se as V/ esposas perguntam. Ó querido o que queres comer hoje?
P.f. não digam, querida apetecia-me um grão-de-bico (GANDA BICO).
Capitulo IV
"Cuidado com o que dizem à Policia"
Sim, isto não é só chamar-lhes bófias, moinas, corruptos, filhos da...., é preciso ter muito cuidado com o que se diz a um policia numa operação STOP.
Imaginem vocês que depois de um dia de trabalho em que vos moem a cabeça até ao limite, no regresso a casa são surpreendidos numa OPERAÇÃO SAQUETE, ou OPERAÇÃO CAÇA À MULTA, ou de forma mais comum, OPERAÇÃO STOP.
O moina manda-vos parar. Vocês pensam logo, fo....se.... já vou comer! O gajo com ar de macho aproxima-se do vidro e diz. Boa noite sr. condutor, documentos p.f. A malta passa os documentos e espera que o gajo não peça mais nada, nessa altura somos até católicos. O pior é quando o gajo diz, ora vamos lá bufar no balãozinho?
A nossa resposta será automática dizendo, BUFO MAS É NO CARALH.....
NÃO!!! Nunca digam isso. E se o gajo é dos que gosta de apanhar com o cacetete? Como é que se vão livrar disso? É que dizem qua anda para aí uma doença em que os homens gostam de outros homens. Felizmente penso que em Portugal ainda não foi detectada.
Por outro lado, se o agente que vos mandar parar fôr uma MULHER (digna desse nome), podemos de imediato dizer. Srª agente quer que me dispa? Obviamente para faciliar a vida ao trabalho da autoridade.
Capitulo V
"Música Pimba. Portuguesa ou estrangeira?"
Ora bem, isto é prós meninos que dizem. Fo....se, Adelaide Fereira ? Victor Espadinha, Paco Bandeira? Isso é pimbalhada com letras de mer....
Se eu disser, a música do Victor Espadinha que reza assim "Foi em Setembro que te conheci...."
é bonita, cospem-me logo para cima, vai daí dizem também. Nesse estilo, um gajo a sério é o Barry White.
Ai é? Então vamos lá dissecar a letra de uma música do Barry White ó Palhaços!
CAN´T GET ENOUGH OF YOUR LOVE BABY
(Qualquer coisa como: O teu amor é insuficiente Bébé)
Só no titulo já há incitação à pedófilia, mas continuemos.
I’ve heard people say thatToo much of anything is not good for you, baby
Ouvi as pessoas dizerem que nada é suficientemente bom para ti Bébé
But I don’t know about that
Mas eu não tenho a certeza
As many times as we’ve loved We’ve shared love and made love
Pois de todas as vezes que nos amamos, partilhamos amor e demos uns sticks.It doesn’t seem to me like it’s enough
Isto não me parece suficiente (o gajo é tarado sexual)
There’s just not enough, baby
Não é suficiente bébé
There’s just not enough
Não é suficiente
Oh, oh, babyUh-uh
Esta não precisa de tradução, devem ser os ruidos gravados durante o stick! Poderiamos até acrescentar "Da-me-lo cariño, da-me-lo todo!"
Não é necessário continuar uma vez que tudo o que vem depois disto ainda é pior!
Concordo que sempre que há um concerto do Tony Carreira há uma infindavel legião de sopeiras que se colam como lapas aos locais onde o gajo vai cantar. Também para azar do rapaz, para além das BOAZONAS que ele tem no coro, pouco mais se aproveita no sopa fan club.
Concordo que o Tony Carreira é um azeiteiro dai talvez a ligação com o sopa fan club, mas retirando o Tony Carreira e os restante 95% dos artistas nacionais, há música de qualidade em Portugal. Abaixo o sectarismo.
Capitulo VI
"Mas alguém acredita na cena da Casa Pia?"
Tal como o assaninio acidental do Sá Carneiro (you know what I mean), o desaparecimento dos documentos comprovatidos das viagens fantasmas dos deputados, do desvio dos fundos de uma central sindical, e mais uns episódios caricatos, o caso CASA PIA vai deixar de PIAR. Ah! Ah! Boa chalaça.
A verdade é que nesta situação há dois lados nitidamente diferentes: Os comedores e os comidos!
Obviamente (como dizem os jogadores de futebol), os comedores são sempre os que ficam por cima, e aqui até podemos ver isto no sentido fisico da palavra ah! ah! ah!
Os comedores, são gajos poderosos. Segundo rezavam as reportagens, desde gajos da televisão, politicos, a jogadores de futebol era tudo ao monte. É curioso, não sabia que existiam homossexuais e pedófilos na televisão.
Pois é meus amigos, resumindo, nós como bons portugueses que somos, vamos deixar caducar os prazos de julgamento e quem foi vitima é que se lixa. Sim porque se afinal, segundo os noticiários, já nos anos 70 ou 80 a judiciária tinha queimado fotos e não sei que mais, não sei porquê a surpresa agora. Álias, este caso é tanto mais interessante, quando ainda em pleno julgamento (que já sabemos que não vai dar em nada), se sabe que continuam os abusos na Casa Pia.
Eu só pergunto a estes filhos da PU.... que andam nesta vida, se gostavam que lhes enrabassem os filhos ou os netos, e já agora filmado claro.
Porque motivo não se vigia de qualquer forma a Casa PIA e se identifica os carrões que param lá à porta? Sim até podiam fazer uma operação stop e mandá-los bufar no balão. Quem sabe algum dos pedófilos respondia, BUFO MAS É NO CARA..... e até podia ter sorte.
Se esfregasse a lampada do Aladino (atenção não dar segundos sentidos a esta frase que eu não sou desses), e me aparecesse o mago a dar-me os 3 desejos, um deles seria certamente poder identificar estes cabrões em praça pública, e depois cortar-lhes as suas TÉNUES E FRACAS PILAS. Sim porque um homem com uma PILA DE JEITO usa-a nas mulheres e não em CRIANÇAS desprotegidas.
PALHAÇOS!!!!
Friday, November 16, 2007
Homens Mulheres e Galinhas. A terrivel verdade!
O Homem é um ser humano do sexo masculino, animal bípede (no meu caso devido ao favorecimento da mãe Natureza, tripede) da família dos primatas.
O que diferencia o homem da mulher para além do que é visivel a olho nú, é a quantidade de neurónios existente no cérebro.
Enquanto que a esmagadora maioria das mulheres tem 1 neurónio, no limite as mais bafejadas pela sorte terão 2 neurónios que esporádicamente se encontram no cerebro, os homens tem biliões de neurónios em permanente actividade. Claro está que partimos numa clara vantagem relativamente ao sexo feminino. Não é por acaso que por trás de uma grande mulher está sempre um homem (ou vários)! E isto leva-nos à grande diferença "ou vários" é o latim de ovários. Ora pela lógica, se as mulheres tem ovários põe ovos. Se poem ovos estão inseridas na classe dos farináceos. Se a isto juntarmos o constante cacarejar, chegámos à terrivel conclusão que afinal estámos reodeados de galinhas!
Mas afinal que raio de mundo é que Deus nos deu? Fomos claramente enganados. A EVA afinal não passava de um Perú. É claro que o Adão quando olhou para o Perú comeu-o. Mas porque raio é que Deus castigou o Adão só por ter dado uma dentada no Perú da EVA?
Acho que qualquer um de nós se tiver um bom Perú pela frente não resiste em ir lá dar umas dentadas. As dentadas do Adão condenaram os homens a uma eternidade de convivência com os farináceos. Como se não bastasse, ainda nos manda a gripe das aves. Bolas!
Ora que jeito tem um homem no "Calor da noite" a conviver com um abutre que lhe pergunta. Querido tens preservativos? Ele responde sim querida, e tú já tomaste o teu cortigripe?
Tenham dó! Que se apanhe sifilis, gonorreia ou sida, ainda vá que não vá, agora Gripe?
Mas os homens foram evoluindo ao longo destes milhares de anos. O verdadeiro exemplar masculino bebe como um camelo, cheira como um cavalo e peida-se como um elefante. É a evolução. Para além disso ainda consegue arrotar, cuspir para o chão, e no topo da cadeia evolutiva estão os homus uhnus. São aqueles que deixaram crescer a unha do dedo mindinho para a execução de tarefas complexas como retirar cera dos ouvidos, retirar macacos do nariz, ou até mesmo coçar o cú, ou os..... Foram precisos milhares de anos até atingir tal estado de maturação.
Sabe Deus o que o futuro reservará para este misto evolutivo de homens e aves...
O que diferencia o homem da mulher para além do que é visivel a olho nú, é a quantidade de neurónios existente no cérebro.
Enquanto que a esmagadora maioria das mulheres tem 1 neurónio, no limite as mais bafejadas pela sorte terão 2 neurónios que esporádicamente se encontram no cerebro, os homens tem biliões de neurónios em permanente actividade. Claro está que partimos numa clara vantagem relativamente ao sexo feminino. Não é por acaso que por trás de uma grande mulher está sempre um homem (ou vários)! E isto leva-nos à grande diferença "ou vários" é o latim de ovários. Ora pela lógica, se as mulheres tem ovários põe ovos. Se poem ovos estão inseridas na classe dos farináceos. Se a isto juntarmos o constante cacarejar, chegámos à terrivel conclusão que afinal estámos reodeados de galinhas!
Mas afinal que raio de mundo é que Deus nos deu? Fomos claramente enganados. A EVA afinal não passava de um Perú. É claro que o Adão quando olhou para o Perú comeu-o. Mas porque raio é que Deus castigou o Adão só por ter dado uma dentada no Perú da EVA?
Acho que qualquer um de nós se tiver um bom Perú pela frente não resiste em ir lá dar umas dentadas. As dentadas do Adão condenaram os homens a uma eternidade de convivência com os farináceos. Como se não bastasse, ainda nos manda a gripe das aves. Bolas!
Ora que jeito tem um homem no "Calor da noite" a conviver com um abutre que lhe pergunta. Querido tens preservativos? Ele responde sim querida, e tú já tomaste o teu cortigripe?
Tenham dó! Que se apanhe sifilis, gonorreia ou sida, ainda vá que não vá, agora Gripe?
Mas os homens foram evoluindo ao longo destes milhares de anos. O verdadeiro exemplar masculino bebe como um camelo, cheira como um cavalo e peida-se como um elefante. É a evolução. Para além disso ainda consegue arrotar, cuspir para o chão, e no topo da cadeia evolutiva estão os homus uhnus. São aqueles que deixaram crescer a unha do dedo mindinho para a execução de tarefas complexas como retirar cera dos ouvidos, retirar macacos do nariz, ou até mesmo coçar o cú, ou os..... Foram precisos milhares de anos até atingir tal estado de maturação.
Sabe Deus o que o futuro reservará para este misto evolutivo de homens e aves...
Thursday, November 15, 2007
Mulheres!
Ora aí está um tema dificil.
Ainda não decidi se as mulheres são ou não uma maravilhosa obra de Deus. Bem, também sobre Deus ainda tenho as minhas dúvidas, pois aquela cena de "deixai vir a mim as criancinhas" tem um certo ar de pedófilia mas este assunto deixarei para mais tarde, na certeza porém que acabei de ganhar um bilhete para as profundezas do inferno.
Bom, dramatismos à parte, as mulheres são de facto um ser que me deixa sem folego. É lógico que falo de mulheres a sério, não de camafeus.
Poderia arranjar milhentos adjectivos para caracterizar as mulheres, no entanto, acho que para ser correcto, deixarei aqui alguns dos comentários que todos nós certamente já ouvimos sobre as mulheres, comentários esses feitos por homens que realmente tem a coragem de elogiar as mulheres de forma directa e singela, os trolhas!
"És boa", "Comia-te...", " A mãe é tão boa como a filha" , and so on.... Quantos de nós tivemos já a coragem de dizer às nossas mulheres ou namoradas ou amigas estas palavras. Sim, tenham a coragem de dizer às vossas mulheres " a tua mãe é boa", ou então " a tua irmã ainda é melhor que tú", ou porque não " a tua amiga é aleijadinha de boa". Sim, certamente deixareis as vossas mulheres radiantes, pois estaremos a dar às mulheres a importância devida.
Para além dos atributos fisicos, as mulheres tem muitas outras qualidades que atraem os homens, tais como... (pausa prolongada para pensar), bem certamente até final deste ano me lembrarei de algumas.
Nesta altura, muitas mulheres estarão a pensar, olha o machista! Eu não sou machista, isto que fique bem claro. Há tarefas perfeitamente definidas para homens e para mulheres, e sou apologista que aquilo que compete aos homens, estes deverão cumprir escrupolosamente, custe o que custar, por mais cansado que estejemos, teremos que dar o exemplo. Chegar a casa depois do dia de trabalho e sentar-mo-nos a ler o jornal ou a ver televisão, sei que apesar de àrduo deverá ser uma tarefa masculina que deverá ser executada. Dormir enquanto a mulher prepara o pequeno almoço, sim, é penoso eu sei, mas é imperativo.
Infelizmente, nos dias de hoje, os homens tratam das limpezas domésticas, cozinham, cuidam dos filhos. Meu Deus. Será este o monstro de sete cabeças que fala o novo testamento? Obviamente com este comportamento, as mulheres nunca irão valorizar os homens. Se continuarmos neste rumo, daqui a pouco só faltará dizer que há homens que gostam de outros homens. E que para além de gostar, ainda... tal e coisa uns com os outros... Sim, essa seria o máximo. Felizmente isso não existe!
Mas voltando às mulheres, já interiorizaram bem no que pensam quando encontram um avião pela frente? AH!
É simpatica, gostei dela muito interessante, até pensava que já não existiam pessoas assim. Isto dizemos nós de forma simpática e mentirosa, porque na realidade pensámos. Que boa! Claro está enquanto nos babamos. Infelizmente falo por experiencia própria, pois a agente imobiliaria que me vendeu o apartamento era tão simpática (leia-se BOA), que eu até era capaz de lhe comprar uma cabana de palha no meio da zona J a pagar em 50 anos.
E agora, os camafeus devem-se estar a perguntar. E nós não somos mulheres?
É aqui, nesta situação que tudo se torna mais dificil. Como dizer a um camafeu que é um camafeu? Deve ser quase tão dificil como dizer ao Fidel Castro Ó COMUNA!
Se um camafeu se aproximar de vós e demonstrar um certo interessar em executar algumas tarefas pecaminosas aos olhos de DEUS, nunca sejais directos e digais não. Se o fizerdes, o camafeu irá minar as vossas amigas e vocês serão amaldiçoados à homossexualidade para a eternidade (felizmente isso não existe).
Um camafeu deverá ser tratado com muito cuidado. Deveis dizer. Sim, és muito interessante (ainda que estejais prestes a vomitar), mas neste momento não me sinto preparado para assumir uma relação. Isto meus amigos, é a maior das mentiras. Claro está que nessse mesmo instante se vos aparecesse uma daquelas mulheres com um par de "argumentos" capazes de retirar o TITANIC do fundo do oceano, vocês lhe atiravam logo a "âncora" pra cima. Mas o camafeu terá de ser tratado com todas estas cautelas ou então teremos a vida infernizada.
Este tema ficará ainda em aberto, e voltarei a ele (tal como prometi) logo que me lembre dos restantes atributos das mulheres.
Ainda não decidi se as mulheres são ou não uma maravilhosa obra de Deus. Bem, também sobre Deus ainda tenho as minhas dúvidas, pois aquela cena de "deixai vir a mim as criancinhas" tem um certo ar de pedófilia mas este assunto deixarei para mais tarde, na certeza porém que acabei de ganhar um bilhete para as profundezas do inferno.
Bom, dramatismos à parte, as mulheres são de facto um ser que me deixa sem folego. É lógico que falo de mulheres a sério, não de camafeus.
Poderia arranjar milhentos adjectivos para caracterizar as mulheres, no entanto, acho que para ser correcto, deixarei aqui alguns dos comentários que todos nós certamente já ouvimos sobre as mulheres, comentários esses feitos por homens que realmente tem a coragem de elogiar as mulheres de forma directa e singela, os trolhas!
"És boa", "Comia-te...", " A mãe é tão boa como a filha" , and so on.... Quantos de nós tivemos já a coragem de dizer às nossas mulheres ou namoradas ou amigas estas palavras. Sim, tenham a coragem de dizer às vossas mulheres " a tua mãe é boa", ou então " a tua irmã ainda é melhor que tú", ou porque não " a tua amiga é aleijadinha de boa". Sim, certamente deixareis as vossas mulheres radiantes, pois estaremos a dar às mulheres a importância devida.
Para além dos atributos fisicos, as mulheres tem muitas outras qualidades que atraem os homens, tais como... (pausa prolongada para pensar), bem certamente até final deste ano me lembrarei de algumas.
Nesta altura, muitas mulheres estarão a pensar, olha o machista! Eu não sou machista, isto que fique bem claro. Há tarefas perfeitamente definidas para homens e para mulheres, e sou apologista que aquilo que compete aos homens, estes deverão cumprir escrupolosamente, custe o que custar, por mais cansado que estejemos, teremos que dar o exemplo. Chegar a casa depois do dia de trabalho e sentar-mo-nos a ler o jornal ou a ver televisão, sei que apesar de àrduo deverá ser uma tarefa masculina que deverá ser executada. Dormir enquanto a mulher prepara o pequeno almoço, sim, é penoso eu sei, mas é imperativo.
Infelizmente, nos dias de hoje, os homens tratam das limpezas domésticas, cozinham, cuidam dos filhos. Meu Deus. Será este o monstro de sete cabeças que fala o novo testamento? Obviamente com este comportamento, as mulheres nunca irão valorizar os homens. Se continuarmos neste rumo, daqui a pouco só faltará dizer que há homens que gostam de outros homens. E que para além de gostar, ainda... tal e coisa uns com os outros... Sim, essa seria o máximo. Felizmente isso não existe!
Mas voltando às mulheres, já interiorizaram bem no que pensam quando encontram um avião pela frente? AH!
É simpatica, gostei dela muito interessante, até pensava que já não existiam pessoas assim. Isto dizemos nós de forma simpática e mentirosa, porque na realidade pensámos. Que boa! Claro está enquanto nos babamos. Infelizmente falo por experiencia própria, pois a agente imobiliaria que me vendeu o apartamento era tão simpática (leia-se BOA), que eu até era capaz de lhe comprar uma cabana de palha no meio da zona J a pagar em 50 anos.
E agora, os camafeus devem-se estar a perguntar. E nós não somos mulheres?
É aqui, nesta situação que tudo se torna mais dificil. Como dizer a um camafeu que é um camafeu? Deve ser quase tão dificil como dizer ao Fidel Castro Ó COMUNA!
Se um camafeu se aproximar de vós e demonstrar um certo interessar em executar algumas tarefas pecaminosas aos olhos de DEUS, nunca sejais directos e digais não. Se o fizerdes, o camafeu irá minar as vossas amigas e vocês serão amaldiçoados à homossexualidade para a eternidade (felizmente isso não existe).
Um camafeu deverá ser tratado com muito cuidado. Deveis dizer. Sim, és muito interessante (ainda que estejais prestes a vomitar), mas neste momento não me sinto preparado para assumir uma relação. Isto meus amigos, é a maior das mentiras. Claro está que nessse mesmo instante se vos aparecesse uma daquelas mulheres com um par de "argumentos" capazes de retirar o TITANIC do fundo do oceano, vocês lhe atiravam logo a "âncora" pra cima. Mas o camafeu terá de ser tratado com todas estas cautelas ou então teremos a vida infernizada.
Este tema ficará ainda em aberto, e voltarei a ele (tal como prometi) logo que me lembre dos restantes atributos das mulheres.
Sunday, November 11, 2007
Incio
Som...
Som... Som... Ah... ah... 1.2.3... Teste...
ok agora já se ouve (é no que dá comprar blogues na lojas dos chineses)!
O inicio.
Bom, como os blogues são coisas bastantes raras decidi criar um blogue.
A parte mais dificil do blogue é decidir sobre o que é que se vai blogar. Este blogue será algo muito simples e singelo cujo único objectivo é apenas poder transforma-lo num best seller, que por sua vez será convertido em guião e depois claro está num filme de estrondoso sucesso e por ai fora, de modo a permitir-me ganhar umas coroas e comprar um pequeno castelo de três assoalhadas na Escócia com piscina, e um carrito com 300Cvs.
Os blogonautas, pessoas que navegam nos blogues, e aqui convém falar de alguns conceitos que muitos pensam conhecer mas que estão errados e que passo de uma vez por todas a esclarecer.
Blogonautas - Pessoas que navegam nos blogues.
Internautas - Pessoas que navegam na net no inter cidades.
Cosmonautas - Pessoas que navegam na net usando os serviços da agência de viagens Cosmos.
Cibernautas - Pessoas que navegam na net nos cibercafés.
Astronautas - Estes são mesmo os gajos que vão à Lua (embora ainda não esteja cientificamente comprovado que tenham acesso à net na Lua uma vez que o wireless ainda dá alguns problemas a essa distância).
Como estava referindo antes deste esclarecimento, os blogonautas poderão encontrar neste blogue os mais variados temas visto que este blogue (como dizem as velhotas) irá andar conforme as "rabanadas de vento" por isso dependendo do tamanho da rabanada isto poderá acelerar mais ou não. Bem, agora como estamos a chegar ao Natal pode ser que a coisa ande.
Hoje como estamos no inicio não vai haver grande coisa, e tal como Deus quando criou o Mundo (a cidade do Porto claro está), também teve que descansar, embora aí possa ter a haver com a complexidade da criação de ecossistemas tão exóticos como a Rua Escura, o Bairro São João de Deus, ou até mesmo Vila D´Este, eu também irei descansar.
O blogue dará ainda links para sites de interesse do quotidiano como " Serviços humanitários ", culinária, serviços de acompanhamento de idosos, e muitos outros infindáveis temas e organizações de interesse.
Como prova disto mesmo e para terminar, anuncio em primeira mão que foi construido o 1º carro especificamente pensado para as mulheres. Cá está ele.
Esqueci-me de referir, se não o fizesse seria injusto, que o meu caro colega HV, é que me incentivou a passar esta ideia à prática. Por isso para além dos meus agradecimentos quero também deixar claro que se isto correr mal a culpa é dele! Ah! Ah! Ah! Ah! (Risos sinistros estilo Vincent Price acompanhados de música sinistra).
Amigo HV, se eu conseguir o castelo, reservo-te um lugar nas masmorras com estes terriveis carrascos...
Som... Som... Ah... ah... 1.2.3... Teste...
ok agora já se ouve (é no que dá comprar blogues na lojas dos chineses)!
O inicio.
Bom, como os blogues são coisas bastantes raras decidi criar um blogue.
A parte mais dificil do blogue é decidir sobre o que é que se vai blogar. Este blogue será algo muito simples e singelo cujo único objectivo é apenas poder transforma-lo num best seller, que por sua vez será convertido em guião e depois claro está num filme de estrondoso sucesso e por ai fora, de modo a permitir-me ganhar umas coroas e comprar um pequeno castelo de três assoalhadas na Escócia com piscina, e um carrito com 300Cvs.
Os blogonautas, pessoas que navegam nos blogues, e aqui convém falar de alguns conceitos que muitos pensam conhecer mas que estão errados e que passo de uma vez por todas a esclarecer.
Blogonautas - Pessoas que navegam nos blogues.
Internautas - Pessoas que navegam na net no inter cidades.
Cosmonautas - Pessoas que navegam na net usando os serviços da agência de viagens Cosmos.
Cibernautas - Pessoas que navegam na net nos cibercafés.
Astronautas - Estes são mesmo os gajos que vão à Lua (embora ainda não esteja cientificamente comprovado que tenham acesso à net na Lua uma vez que o wireless ainda dá alguns problemas a essa distância).
Como estava referindo antes deste esclarecimento, os blogonautas poderão encontrar neste blogue os mais variados temas visto que este blogue (como dizem as velhotas) irá andar conforme as "rabanadas de vento" por isso dependendo do tamanho da rabanada isto poderá acelerar mais ou não. Bem, agora como estamos a chegar ao Natal pode ser que a coisa ande.
Hoje como estamos no inicio não vai haver grande coisa, e tal como Deus quando criou o Mundo (a cidade do Porto claro está), também teve que descansar, embora aí possa ter a haver com a complexidade da criação de ecossistemas tão exóticos como a Rua Escura, o Bairro São João de Deus, ou até mesmo Vila D´Este, eu também irei descansar.
O blogue dará ainda links para sites de interesse do quotidiano como " Serviços humanitários ", culinária, serviços de acompanhamento de idosos, e muitos outros infindáveis temas e organizações de interesse.
Como prova disto mesmo e para terminar, anuncio em primeira mão que foi construido o 1º carro especificamente pensado para as mulheres. Cá está ele.
Esqueci-me de referir, se não o fizesse seria injusto, que o meu caro colega HV, é que me incentivou a passar esta ideia à prática. Por isso para além dos meus agradecimentos quero também deixar claro que se isto correr mal a culpa é dele! Ah! Ah! Ah! Ah! (Risos sinistros estilo Vincent Price acompanhados de música sinistra).
Amigo HV, se eu conseguir o castelo, reservo-te um lugar nas masmorras com estes terriveis carrascos...
E agora se me dão licença vou sossegar os carrascos...
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