Bom, e assim chegámos ao último post de 2007. É verdade, parece que ainda ontem se iniciou este fabuloso projecto que já dá que falar na comunicação social e já chegámos ao fim de mais um ano. Foram muitos dias muitas horas de trabalho de muitas centenas de pessoas que desde à muito tempo, concretamente desde Novembro, tem afincadamente trabalhado para que este blogue esteja nos tops nacionais.
Em jeito de balanço, gostaria de dizer aos meus fãs (creio que neste momento ultrapassam já as 2 unidades) que tenham fé e esperança num ano de 2008 melhor que a merda deste ano que passou.
Não posso fazer um post muito longo visto que tenho 3 amigas brasileiras cá na mansão daquelas que gostam de fazer coisas que a igreja proíbe.
Para 2008, gostaria que pensassem em campos verdejantes com a brisa de Verão, paisagens sem fim ate perder de vista, ou como dizem os ingleses, Landscape, e claro está muita gaja boa.
Pensem num amanhecer de Verão, quente, o sol radioso, o céu limpo azul cristalino, o mar calmo e sem fim, e muita gaja boa.
Pensem também nas noites de Verão, quentes, tórridas até, daqueles em que nós nos "pomos" em cuecas e camisa caveada à trolha, ouvindo os grilos (que cada vez são menos), e muita gaja boa.
Fechem os olhos, pensem naqueles fins de tarde quase idilicos em que vocês estavam com ar de homens nas esplanadas a "papar" com os olhilhos as boazonas que se passeavam nas esplanadas, mostrando aqueles corpos castanhos e húmidos, neste caso não precisam de pensar em gajas boas porque elas já fazem parte do quadro.
Acredito que ainda se possa construir um mundo melhor, se acreditarmos, se tal como as crianças formos "inocentes", se tivermos a capacidade de reconhecer que afinal também errámos, que até somos capazes de perdoar, e que também é bom ser perdoado.
Esse mundo terá de ser construido com muita paciência, primeiro familia, amigos, vizinhos, vilas, cidades, e por ai fora. Que bonito. Parece uma canção do Roberto Carlos.
Este mundo em que acredito e gostava de viver é claro que tem muita gaja boa!
E agora se me dão licença, estas taradas já estão aqui à minha frente em poses que já não me permitem escrever mais nada. Bom, lá terei de me atirar de cabeças.
A todos um feliz ano de 2008 cheio de amor, paz, saude, prosperidade e claro, de gajas boas.
Monday, December 31, 2007
Tuesday, December 25, 2007
Surpresa de Natal? Se calhar não...
Como dizem as velhas, "estou p´ra minha vida"!
Ou se calhar não. Mas vejamos.
Neste Natal ouvi 2 noticias que me surpreenderam. Ou se calhar não....
A primeira desde logo, é que MAIS UMA VEZ vi os nossos queridos amigos Bispo, Papa, Papão, etc... a fazerem os seus discursos habituais de Natal. Ok, eu sei que são os mesmo discursos de à 500 anos atrás, mas trata-se da igreja... Dahhh????!!!!!
No entanto, surpreende-me a questão colocada creio que foi pelo Bispo do Porto (mas os gajos são todos iguais), e que tinha a haver com o afastamento dos jovens da Igreja. O homem estava intrigado. Mas ó caro Bispo, se Vª. Exa. pagar bem eu explico. Vou dar-lhe alguns conselhos a si e aos da sua comitiva.
Conselho nº 1:
Desçam à terra!!! Falem mesmo com as pessoas, sim, aqueles pobres e desconhecidos que andam na rua, incógnitos e que precisam de atenção. É que enquanto vocês estiverem sentados na estratosfera NINGUÉM vos ouve. Talvez devessem ter aproveitado a oportunidade e nem que fosse para lavar a imagem, tinham feito como o Pinto da Costa e sentavam-se uns minutos à beira dos sem abrigo a comer. Mas o Cristo da V/ igreja não desce tão baixo pois não?
Conselho nº 2:
Deixem-se de pregar as mesmas balelas que os V/ antecessores já pregavam à 100 anos atrás. Até Cristo que já conta com 2000 anitos tinha um discurso mais interessante que o vosso. Como é que vocês querem aproximar a palavra de Deus às pessoas se vocês não se aproximam!
Conselho nº 3:
Digam aos jovens que podem fazer sexo e que não é pecado. Sim e até podem e devem usar preservativo. Ou não vá o menino "Pereira da Silva" que hoje é filho do Sr. Arquitecto ou Engº ou Doutor com o mesmo nome, e que pertence à V/ igreja e merece toda a V/ atenção, transformar-se num marginal com SIDA daqui a uns anos porque não usou preservativo porque os srs. disseram que era pecado. Sim é que depois é muito chato terem de marginalizar o rapaz...
Conselho nº 4:
Deixem-se de repetir as mesmas coisas na missa e tornem a missa mais interactiva, mais virada para o mundo real. Falem de problemas reais, deem coragem às pessoas, incentivem-nas a viver neste mundo dificil. Incentivem a troca de experiencias. Sim, mais ou menos como Cristo fazia à 2000 anos!!!!
Já todos sabemos que A Avé Maria é cheia de Graça, e o Pai Nosso está no Céu! Credo, até ele deve estar enjoado. Talvez por isso não queira saber de nós!
Já o MATARAM uma vez, p.f. deem-lhe uma segunda oportunidade.
Sobre o Pápa nem me vou dar ao trabalho de comentar pois este discurso seria elevado a 1000.
Agora uma palavrinha para os Srs. Drs.
Ah! não vos sabia tão delinquentes! Quem vos vê nos consultórios e hospitais ostentanto caganeira por todo o lado, não imagina que os Srs. partem as máquinas de marcação de ponto e até fazem réplicas de dedos de silicone.
Ah seus malandros. E o povão a pensar que só o Zé povo é que estragava as máquinas. Afinal a delinquência, a má educação, os maus principios, a falta de honestidade e profissionalismo, não corre só no sangue do Zé povo, também é um "virus" que ataca os srs. Drs.
Ponham lá o dedinho carago! não custa nada e só prova que os srs. mesmo que não façam a ponta de um corno (por isso é que há filas de espera nos hospitais) pelo menos entram a horas.
Já agora, com que médico ou especilidade médica é que devo contactar para partir a máquina da empresa onde trabalho? também falsificam cartões multibanco? arranjam impressões digitais falsas? traficam armas? droga? orgãos humanos? tem site na internet? aceitam VISA?
Como diria o outro, e esta hein?? ou daí talvez não!
O belo desta vida é que seja Doutor ou Pobretanas, uma Besta é sempre uma Besta!
PS. Nos 2 casos, deveremos ter em conta as rarississimas excepções.
Joyeux Noel.
Ou se calhar não. Mas vejamos.
Neste Natal ouvi 2 noticias que me surpreenderam. Ou se calhar não....
A primeira desde logo, é que MAIS UMA VEZ vi os nossos queridos amigos Bispo, Papa, Papão, etc... a fazerem os seus discursos habituais de Natal. Ok, eu sei que são os mesmo discursos de à 500 anos atrás, mas trata-se da igreja... Dahhh????!!!!!
No entanto, surpreende-me a questão colocada creio que foi pelo Bispo do Porto (mas os gajos são todos iguais), e que tinha a haver com o afastamento dos jovens da Igreja. O homem estava intrigado. Mas ó caro Bispo, se Vª. Exa. pagar bem eu explico. Vou dar-lhe alguns conselhos a si e aos da sua comitiva.
Conselho nº 1:
Desçam à terra!!! Falem mesmo com as pessoas, sim, aqueles pobres e desconhecidos que andam na rua, incógnitos e que precisam de atenção. É que enquanto vocês estiverem sentados na estratosfera NINGUÉM vos ouve. Talvez devessem ter aproveitado a oportunidade e nem que fosse para lavar a imagem, tinham feito como o Pinto da Costa e sentavam-se uns minutos à beira dos sem abrigo a comer. Mas o Cristo da V/ igreja não desce tão baixo pois não?
Conselho nº 2:
Deixem-se de pregar as mesmas balelas que os V/ antecessores já pregavam à 100 anos atrás. Até Cristo que já conta com 2000 anitos tinha um discurso mais interessante que o vosso. Como é que vocês querem aproximar a palavra de Deus às pessoas se vocês não se aproximam!
Conselho nº 3:
Digam aos jovens que podem fazer sexo e que não é pecado. Sim e até podem e devem usar preservativo. Ou não vá o menino "Pereira da Silva" que hoje é filho do Sr. Arquitecto ou Engº ou Doutor com o mesmo nome, e que pertence à V/ igreja e merece toda a V/ atenção, transformar-se num marginal com SIDA daqui a uns anos porque não usou preservativo porque os srs. disseram que era pecado. Sim é que depois é muito chato terem de marginalizar o rapaz...
Conselho nº 4:
Deixem-se de repetir as mesmas coisas na missa e tornem a missa mais interactiva, mais virada para o mundo real. Falem de problemas reais, deem coragem às pessoas, incentivem-nas a viver neste mundo dificil. Incentivem a troca de experiencias. Sim, mais ou menos como Cristo fazia à 2000 anos!!!!
Já todos sabemos que A Avé Maria é cheia de Graça, e o Pai Nosso está no Céu! Credo, até ele deve estar enjoado. Talvez por isso não queira saber de nós!
Já o MATARAM uma vez, p.f. deem-lhe uma segunda oportunidade.
Sobre o Pápa nem me vou dar ao trabalho de comentar pois este discurso seria elevado a 1000.
Agora uma palavrinha para os Srs. Drs.
Ah! não vos sabia tão delinquentes! Quem vos vê nos consultórios e hospitais ostentanto caganeira por todo o lado, não imagina que os Srs. partem as máquinas de marcação de ponto e até fazem réplicas de dedos de silicone.
Ah seus malandros. E o povão a pensar que só o Zé povo é que estragava as máquinas. Afinal a delinquência, a má educação, os maus principios, a falta de honestidade e profissionalismo, não corre só no sangue do Zé povo, também é um "virus" que ataca os srs. Drs.
Ponham lá o dedinho carago! não custa nada e só prova que os srs. mesmo que não façam a ponta de um corno (por isso é que há filas de espera nos hospitais) pelo menos entram a horas.
Já agora, com que médico ou especilidade médica é que devo contactar para partir a máquina da empresa onde trabalho? também falsificam cartões multibanco? arranjam impressões digitais falsas? traficam armas? droga? orgãos humanos? tem site na internet? aceitam VISA?
Como diria o outro, e esta hein?? ou daí talvez não!
O belo desta vida é que seja Doutor ou Pobretanas, uma Besta é sempre uma Besta!
PS. Nos 2 casos, deveremos ter em conta as rarississimas excepções.
Joyeux Noel.
Monday, December 24, 2007
Prendas de Natal..
Burro Teimoso!!!
http://br.youtube.com/watch?v=RVuSi2GtvQA
Próximo guarda redes do Benfica.
http://br.youtube.com/watch?v=rHpqGRmEpRA&feature=related
É por causa disto que gosto do futebol...
http://br.youtube.com/watch?v=pBrHBkDrvgo&feature=related
Futebol? Futebox? Bolaté? Karabol? Bolfú? Kungbol? Decidam....
http://br.youtube.com/watch?v=HXHbBWGSwsw&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=RVuSi2GtvQA
Próximo guarda redes do Benfica.
http://br.youtube.com/watch?v=rHpqGRmEpRA&feature=related
É por causa disto que gosto do futebol...
http://br.youtube.com/watch?v=pBrHBkDrvgo&feature=related
Futebol? Futebox? Bolaté? Karabol? Bolfú? Kungbol? Decidam....
http://br.youtube.com/watch?v=HXHbBWGSwsw&feature=related
Friday, December 21, 2007
Mas afinal há Pai Natal ou não há Pai Natal?
Bom, esta é uma velha questão que à muito julgavamos respondida. Diziamos aos mais pequenos que havia Pai Natal, certos no entanto que o Pai Natal nunca existiu e que tinha sido uma fabulosa invenção da Coca Cola.
Mas, devo dizer que os gajos da Coca Cola e na realidade todos nós estavamos enganados. O Pai Natal existe. Para provar esta minha afirmação, publico aqui várias fotos do Pai Natal nas mais diversas situações e quase para todos os gostos.
Mas, devo dizer que os gajos da Coca Cola e na realidade todos nós estavamos enganados. O Pai Natal existe. Para provar esta minha afirmação, publico aqui várias fotos do Pai Natal nas mais diversas situações e quase para todos os gostos.
Vejam, e escolham o vosso.
O Revolucionário
O pai Natal que qualquer homem sonha
O Playboy
O Borrachola
O cara de cú
O exibicionista
O preto...
O gay
O castigador 
O super Pai Natal
Também há quem diga
Sunday, December 16, 2007
Saturday, December 15, 2007
História de encantar.
Era uma vez um menino chamado Harry Potter que vivia encarcerado num castelo pela bruxa má chamada Pamela Anderson e que o tinha amaldiçoado a mamar para sempre nas suas... hum, bom, tinho sido amaldiçoado a uma dieta lactea.
Um dia, olhando para o céu, o menino suspirou e pensou. Será que algum dia alguém me salvará? Quase por milagre, passou o super homem (já na versão de cadeira de rodas) que tinha sido obrigado a uma aterragem de emergencia pois tinha comido uma feijoada e rasgou as calças em pleno voo devido a um brutal e descontrolado peido que daria origem ao furacão El ninõ.
O super homem, ainda a tentar recompor-se, olha para o Harry Potter e pergunta. Menino, porque sofres tanto e tens as mãos no nariz?
O Harry Potter, com olhar terno diz-lhe. Fod...-se! Além de manco, tens problemas no nariz? Vai-te cagar pró car....... Mas tens razão. Sou realmente infeliz. Conheces alguém que me possa salvar?
O Super Homem diz-lhe. Eu não consigo pá. Fui salvo a semana passada pelo incrivel Hulk, o gajo segurou-me pelas costas e pôs-me nesta cadeira de rodas, não sei se estas a perceber?
Percebo, percebo disse o menino. Sois todos uma cambada de panões... Mas posso falar com o homem aranha e com o batman. Juntos podem salvar-te, disse o super homem.
Não. Com o Batman não quero nada. O gajo anda junto com o menino maravilha, e já ouvi uns rumores que também tem ligações com a casa pia.
Quem mais conheces?
Ó pá posso pedir aos Transformers. Boa disse o Harry Potter.
Quase instantaneamente aparece um transformer enorme e poderoso. Harry suspira de alivio, finalmente vai sair dali. O transformer começa a tranformar-se, e tranforma-se no José Castelo Branco!
O Harry Potter exclama! Mas que caralh.... de merda é esta??? De todos os transformers que existem, tinhas de chamar este pan.....??? Tás a brincar comigo ou quê? Tira-me daqui que eu tenho uma sessão de autógrafos na FNAC daqui a 3 horas e ainda tenho de atestar a vassoura!
O super homem, vendo em quem se tinha transformado o transformer já nem se tentou levantar da cadeira pois ainda estava dorido da experiência com o incrivel Hulk.
Já sei disse o super homem. Vou chamar o quarteto fantastico. Eles transformam-se em fogo, gelo, vento e destroem tudo à sua volta, esses sim podem ajudar.
Vai dai apareceu a versão portuguesa do quarteto fantástico. Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Avelino Ferreira Torres e Fátima Felgueiras.
O menino pensou logo. AH! Com estes mestres da fuga vou sair daqui num àpice!
Enquanto o Valentim irrompia pelo castelo gesticulando e gritando para os guardas QUANTOS SÃO? QUANTOS SÃO? Pinto da Costa soltava de imediato o tareco e bobi, Avelino com a mestria de Cristiano Ronaldo, partia tudo a pontapé.
Foi então que Fátima Felgueiras agarrou em Harry Potter e o meteu na mala do seu carro, fugindo de imediato.
O super homem estava estupefacto. Nunca tinha visto tanta mestria. O transformer estranhamente vestido com uma armadura da Chanel apenas gritava. FROTA FROTA!!!!
A meio do caminho, Fátima Felgueiras liga para a portaria do FC PORTO, mas o segurança diz-lhe TÁ FECHADO!!! TÁ FECHADO!!! LIGUE AMANHÃ!!!! (Private Joke).
Pinto da Costa, no calor da noite, abraça-se a Valentim e diz-se que desse romance nasceu uma linda criança chamada Emplastro (ou animal conforme preferirem). Ficámos também a saber que afinal a mãe do Emplastro não é o Victor Baia como ele afirmou...
Entretanto, depois desta rápida operação digna dos GOE, surge o Indiana Jones. O super homem diz-lhe. Indy, já acabou, mas penso que dentro do castelo tens antiguidades pré-históricas. Indy entra no castelo e realmente encontra Betty Grafstein, Manuela Ferreira Leite, Gilberto Madail, e o Mantorras apoiado no Eusébio.
Finalmente, Harry Potter após ter jantado e descansado no convento Pérola Negra, estava pronto para a sua sessão de autógrafos da FNAC.
E assim termina esta bela história de coragem e determinação.
Um dia, olhando para o céu, o menino suspirou e pensou. Será que algum dia alguém me salvará? Quase por milagre, passou o super homem (já na versão de cadeira de rodas) que tinha sido obrigado a uma aterragem de emergencia pois tinha comido uma feijoada e rasgou as calças em pleno voo devido a um brutal e descontrolado peido que daria origem ao furacão El ninõ.
O super homem, ainda a tentar recompor-se, olha para o Harry Potter e pergunta. Menino, porque sofres tanto e tens as mãos no nariz?
O Harry Potter, com olhar terno diz-lhe. Fod...-se! Além de manco, tens problemas no nariz? Vai-te cagar pró car....... Mas tens razão. Sou realmente infeliz. Conheces alguém que me possa salvar?
O Super Homem diz-lhe. Eu não consigo pá. Fui salvo a semana passada pelo incrivel Hulk, o gajo segurou-me pelas costas e pôs-me nesta cadeira de rodas, não sei se estas a perceber?
Percebo, percebo disse o menino. Sois todos uma cambada de panões... Mas posso falar com o homem aranha e com o batman. Juntos podem salvar-te, disse o super homem.
Não. Com o Batman não quero nada. O gajo anda junto com o menino maravilha, e já ouvi uns rumores que também tem ligações com a casa pia.
Quem mais conheces?
Ó pá posso pedir aos Transformers. Boa disse o Harry Potter.
Quase instantaneamente aparece um transformer enorme e poderoso. Harry suspira de alivio, finalmente vai sair dali. O transformer começa a tranformar-se, e tranforma-se no José Castelo Branco!
O Harry Potter exclama! Mas que caralh.... de merda é esta??? De todos os transformers que existem, tinhas de chamar este pan.....??? Tás a brincar comigo ou quê? Tira-me daqui que eu tenho uma sessão de autógrafos na FNAC daqui a 3 horas e ainda tenho de atestar a vassoura!
O super homem, vendo em quem se tinha transformado o transformer já nem se tentou levantar da cadeira pois ainda estava dorido da experiência com o incrivel Hulk.
Já sei disse o super homem. Vou chamar o quarteto fantastico. Eles transformam-se em fogo, gelo, vento e destroem tudo à sua volta, esses sim podem ajudar.
Vai dai apareceu a versão portuguesa do quarteto fantástico. Valentim Loureiro, Pinto da Costa, Avelino Ferreira Torres e Fátima Felgueiras.
O menino pensou logo. AH! Com estes mestres da fuga vou sair daqui num àpice!
Enquanto o Valentim irrompia pelo castelo gesticulando e gritando para os guardas QUANTOS SÃO? QUANTOS SÃO? Pinto da Costa soltava de imediato o tareco e bobi, Avelino com a mestria de Cristiano Ronaldo, partia tudo a pontapé.
Foi então que Fátima Felgueiras agarrou em Harry Potter e o meteu na mala do seu carro, fugindo de imediato.
O super homem estava estupefacto. Nunca tinha visto tanta mestria. O transformer estranhamente vestido com uma armadura da Chanel apenas gritava. FROTA FROTA!!!!
A meio do caminho, Fátima Felgueiras liga para a portaria do FC PORTO, mas o segurança diz-lhe TÁ FECHADO!!! TÁ FECHADO!!! LIGUE AMANHÃ!!!! (Private Joke).
Pinto da Costa, no calor da noite, abraça-se a Valentim e diz-se que desse romance nasceu uma linda criança chamada Emplastro (ou animal conforme preferirem). Ficámos também a saber que afinal a mãe do Emplastro não é o Victor Baia como ele afirmou...
Entretanto, depois desta rápida operação digna dos GOE, surge o Indiana Jones. O super homem diz-lhe. Indy, já acabou, mas penso que dentro do castelo tens antiguidades pré-históricas. Indy entra no castelo e realmente encontra Betty Grafstein, Manuela Ferreira Leite, Gilberto Madail, e o Mantorras apoiado no Eusébio.
Finalmente, Harry Potter após ter jantado e descansado no convento Pérola Negra, estava pronto para a sua sessão de autógrafos da FNAC.
E assim termina esta bela história de coragem e determinação.
Natal e operações Saquete.
15 Dezembro 2007, algures numa longinqua estrada secundária onde chegam a passar mais de 2 carros por dia, há um agente da BT a zelar pela segurança de todos nós. Há um infeliz que passa a 93kms/hora onde deveria passar a 90. TRASSSSS! Foi apanhado. O zeloso agente manda parar o carro e diz:
Boa tarde Sr. Condutor. O senhor vinha em infracção sabe?
Isto é o que nós ouvimos. O que o gajo pensa na realidade é isto:
Ò alferes Pereira, olhe este pato que vai a mais 3kms do que o permitido por lei. Já vai comer que é para aprender a ter o pé ligeiro. Além do mais nesta época de Natal as comissões das multas sempre dão pró bolo rei, não me vá calhar a merda da fava outra vez e tenho de entrar pela madeira dentro.
O condutor diz-lhe: Ó sr. agente eu vinha tão concentrado a olhar para o conta kms que nem o vi, vá lá é Natal eu tenho 3 filhos e 2 amantes pra sustentar e blá blá....
Bem, o certo é que por mais que o gajo argumente o destino está traçado. Mais um papelinho verde, mais uma multita e toca a pagar em dinheiro, multibando ou cheque.
Entretanto, umas horas mais tarde, em plena noite portuense, está a decorrer uma guerra de gangs que quase toda a gente conhece e até já prevê os desfechos, mas a policia é que nada sabe, ou pelo menos assim aparenta. É que passar multas ainda vá que não vá, eles fazem o sacrificio de ter de escrever (os que sabem) mas pronto. Agora arriscar-se a apanhar um balázio calma lá!
Eles não são pagos pra isso.
Nas operações saquete, há coisas que a policia não perdoa. O selo do carro, o seguro em dia, o pneu que tem menos 1 mm do que deveria, um minimo que se fundiu à 10min e não há como explicar isso ao policia. Mandar para um carro e procurar ARMAS, sejam de fogo, armas brancas, bastões de basebol e mais uma série infindável de artefactos violentos que qualquer bom condutor português que se preze traz no carro, isso não. Dá imenso trabalho. Além do mais poderia prejudicar o negócio obscuro e lucrativo que é o tráfico de armas.
O verdadeiro policia aguarda pacientemente na berma da autoestrada ou estradas interiores pelo condutor que excede a velocidade. A DVG também acha que os acidentes são causados pelo alcool e pelo excesso de velocidade. Bom como não há pior cego do que aquele que não quer ver, eu desafio esses senhores a andarem 30mins nas vias de Porto e Lisboa e que avaliem se a grande maioria dos acidentes não é por causa da má educação e falta de civismo do condutor português. Ou não se pára no stop ou semaforo vermelho, ou se vira sem dar pisca (quem vier atras que se f....da), ou atravessam-se 3 faixas em diagonal "directa", ou se colam na traseira até os deixarem passar, ou ainda se ouvem uma buzina, nem que seja só para avisar que a porta está mal fechada, o condutor português pensa logo: que quer este filho da P....a? !!!!
Não digo que as operações saquete não sejam importantes. Acho é que deveriam alargar mais um pouco a filosofia do saque. Não sei se há elementos policiais metidos no tráfico de armas, não me admirava nada, se há, talvez seja uma questão de camaradagem para não estragarem o negócio aos colegas. Digo eu!
Mas que não compreendo lá isso não.
Boa tarde Sr. Condutor. O senhor vinha em infracção sabe?
Isto é o que nós ouvimos. O que o gajo pensa na realidade é isto:
Ò alferes Pereira, olhe este pato que vai a mais 3kms do que o permitido por lei. Já vai comer que é para aprender a ter o pé ligeiro. Além do mais nesta época de Natal as comissões das multas sempre dão pró bolo rei, não me vá calhar a merda da fava outra vez e tenho de entrar pela madeira dentro.
O condutor diz-lhe: Ó sr. agente eu vinha tão concentrado a olhar para o conta kms que nem o vi, vá lá é Natal eu tenho 3 filhos e 2 amantes pra sustentar e blá blá....
Bem, o certo é que por mais que o gajo argumente o destino está traçado. Mais um papelinho verde, mais uma multita e toca a pagar em dinheiro, multibando ou cheque.
Entretanto, umas horas mais tarde, em plena noite portuense, está a decorrer uma guerra de gangs que quase toda a gente conhece e até já prevê os desfechos, mas a policia é que nada sabe, ou pelo menos assim aparenta. É que passar multas ainda vá que não vá, eles fazem o sacrificio de ter de escrever (os que sabem) mas pronto. Agora arriscar-se a apanhar um balázio calma lá!
Eles não são pagos pra isso.
Nas operações saquete, há coisas que a policia não perdoa. O selo do carro, o seguro em dia, o pneu que tem menos 1 mm do que deveria, um minimo que se fundiu à 10min e não há como explicar isso ao policia. Mandar para um carro e procurar ARMAS, sejam de fogo, armas brancas, bastões de basebol e mais uma série infindável de artefactos violentos que qualquer bom condutor português que se preze traz no carro, isso não. Dá imenso trabalho. Além do mais poderia prejudicar o negócio obscuro e lucrativo que é o tráfico de armas.
O verdadeiro policia aguarda pacientemente na berma da autoestrada ou estradas interiores pelo condutor que excede a velocidade. A DVG também acha que os acidentes são causados pelo alcool e pelo excesso de velocidade. Bom como não há pior cego do que aquele que não quer ver, eu desafio esses senhores a andarem 30mins nas vias de Porto e Lisboa e que avaliem se a grande maioria dos acidentes não é por causa da má educação e falta de civismo do condutor português. Ou não se pára no stop ou semaforo vermelho, ou se vira sem dar pisca (quem vier atras que se f....da), ou atravessam-se 3 faixas em diagonal "directa", ou se colam na traseira até os deixarem passar, ou ainda se ouvem uma buzina, nem que seja só para avisar que a porta está mal fechada, o condutor português pensa logo: que quer este filho da P....a? !!!!
Não digo que as operações saquete não sejam importantes. Acho é que deveriam alargar mais um pouco a filosofia do saque. Não sei se há elementos policiais metidos no tráfico de armas, não me admirava nada, se há, talvez seja uma questão de camaradagem para não estragarem o negócio aos colegas. Digo eu!
Mas que não compreendo lá isso não.
Saturday, December 8, 2007
É NATAL !
Jinglobé Jinglobé Jingo uélélé.
É assim o jingle bells versão Africa.
Bom, é Natal é um facto. Já comprei as prendas, espero que os outros também já tenham comprado pra mim, porque isto de, ah! não era preciso incomodares-te.... é grande treta. O pessoal tá mas é mortinho por abrir o raio do pacote sem mostrar a ânsia claro, e ver se realmente foram generosos connosco, ou se originalmente compraram a prenda nos 300 ou nos Chinese Mega Store, e nós lá teremos de dizer com sorriso amarelo, ahh! era mesmo disto que estava a precisar. Quando se realmente nos oferecessem alguma merda de jeito até perdiamos o folego. Mas se não acreditam cá vai disto!
Versão 1: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo abre o pacote e é o DVD dos Simpsons The Movie! Resposta nº 3 do manual da boa educação. Querida como acertaste? Era mesmo isto. A seguir o gajo atira com o DVD pro sofá e baza!
Versão 2: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo vê um pacote monstruoso, e pasmem-se! Ao abrir está lá dentro um BMW novinho em folha que a gaja porque é filha de pais ricos ou então tem uma conta no BES, lhe ofereceu. O gajo fica sem palavras. Daqui para a frente já podem imaginar. Querida não sei que dizer.... Amo-te.... És o meu mundo... pelo menos até encontrar uma boazona que me faça mudar de ideias.
Mas hipocrisias à parte, e como estamos perto do Natal, nós os adultos também temos direito aos nossos próprios brinquedos. Porque raio de motivo é que só as crianças tem direito à Barbie fada madrinha, à Polly, aos Nenucos, Kens, Transformers e mais uma série de porcarias.
Ó Pai Natal, cá vai uma sugestão para este ano só para os adultos.
Em vez da Barbie Fada Madrinha, poderás criar a Polly MAMUDA, ou a Barbie Chupadora, ou o KEN Pila de Aço, sim porque elas também tem direito. Talvez o Action Man e seus amigos para as adultas recriarem um verdadeiro bacanal.
Ou porque não as sogras tranformers? Sim a V/ feia e horrivel sogra, velha desdentada e rabugenta, transforma-se na Cindy Crawford, na Angelina Jolie, na Meg Ryan. Bah! É Natal mas também não exageremos. Os milgares tem limites.
Bom, para que possámos continuar a dizer que há uma criança dentro de nós, e as mulheres podem de facto dize-lo quando as coisas correm mal, deveremos ter brinquedos direcionados para nós. Porque não um vibrador que assim que ligado corria de imediato atrás das mulheres enquanto elas fingiam que corriam a toda a velocidade....
Para mim por exemplo, porque não uma Polly com as mamas da Angelina Jolie, o sorriso da Julia Roberts, o cú da Halle Berry, o restante corpo inspirado na Cindy Crawford, e a paciência da Marge Simpson? Claro que haveria um botãozinho secreto que diria. Carregar para passar ao modo ninfomaniaca.
Para os gajos que se portaram mal levariam a Barbie Susto, seria uma boneca com as trombas da Manuela Ferreira Leite, o corpo da Odete Santos, e o cérebro de uma mulher inteligente que soubesse conversar e não gostasse de sexo!
Para os gays haveria o Ken sensivel, o Action Man cú depilado, o incrivel Hulk na versão " O Pilas", o Hércules Big Genitals, e várias imitações de bonecos do género da luta livre mas com os panilas do mundo do espectáculo da nossa praça. Poderiam também fazer réplicas de boys band como os IlGayDivo, ou Gostam de levar no Back... Street Boys, ou aqueles trolhas portugueses os D´enrabar, ou os Obsesso.
Um conselho para o Pai Natal. Cuidadinho quando desceres de cú pela chaminé pois não sabes o que te espera cá em baixo, e olha que pode ser bem pior que o fogo!
Só um aparte. A Eva Mendes é mesmo boa. É que estava a ver um programa na tvcabo sobre um filme que ela fez e não quis deixar de dar a minha opinião critica.
E para terminar, vamos montar o presépio:
Arvore de natal: Marisa Fadista
São José: Cavaco Silva
Menino Jesus: Marques Mendes
Nossa Senhora: Manuela Ferreira Leite
Vaca: Fatinha de Felgueiras
Burro: José Socas
Três Reis Magos: Avelino Ferreira Torres, Pinto da Costa e Valentim Loureiro
Anjinhos: Paulo Portas acompanhado da juventude centrista
Estrela: Odete Santos
Pastor: Jerónimo de Sousa
Carneiros: todos os deputados da assembleia que votam sempre a por indicação dos partidos a que pertencem e nunca por convicções próprias em defesa dos interesses de quem os elegeu em SUPOSTA democracia.
Ei carago! Esqueci-me que um dos reis é Preto! Tou lixado. Como é que vou dizer a um daqueles 3 estarolas que não pode ser rei? O Avelino parte já tudo e diz que foi ele que pagou, o Valentim pergunta já quantos são, o Pinto solta-me o Tareco e o Bobi. Bem, vamos alterar a história. Tem que haver um preto neste palco senão dizem já que sou racista. Bom, o Avelino oferece insenso, o Valentim oferece mirra, o Pinto da Costa marfim, perdão, ouro, haverá então um quarto rei que será o preto. Será o Eusébio e vai oferecer uma àguia e um equipamento cor de rosa ao menino Jesus.
Feliz Navidad......
É assim o jingle bells versão Africa.
Bom, é Natal é um facto. Já comprei as prendas, espero que os outros também já tenham comprado pra mim, porque isto de, ah! não era preciso incomodares-te.... é grande treta. O pessoal tá mas é mortinho por abrir o raio do pacote sem mostrar a ânsia claro, e ver se realmente foram generosos connosco, ou se originalmente compraram a prenda nos 300 ou nos Chinese Mega Store, e nós lá teremos de dizer com sorriso amarelo, ahh! era mesmo disto que estava a precisar. Quando se realmente nos oferecessem alguma merda de jeito até perdiamos o folego. Mas se não acreditam cá vai disto!
Versão 1: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo abre o pacote e é o DVD dos Simpsons The Movie! Resposta nº 3 do manual da boa educação. Querida como acertaste? Era mesmo isto. A seguir o gajo atira com o DVD pro sofá e baza!
Versão 2: Toma querido espero que gostes, é com muito amor e blá blá. O gajo vê um pacote monstruoso, e pasmem-se! Ao abrir está lá dentro um BMW novinho em folha que a gaja porque é filha de pais ricos ou então tem uma conta no BES, lhe ofereceu. O gajo fica sem palavras. Daqui para a frente já podem imaginar. Querida não sei que dizer.... Amo-te.... És o meu mundo... pelo menos até encontrar uma boazona que me faça mudar de ideias.
Mas hipocrisias à parte, e como estamos perto do Natal, nós os adultos também temos direito aos nossos próprios brinquedos. Porque raio de motivo é que só as crianças tem direito à Barbie fada madrinha, à Polly, aos Nenucos, Kens, Transformers e mais uma série de porcarias.
Ó Pai Natal, cá vai uma sugestão para este ano só para os adultos.
Em vez da Barbie Fada Madrinha, poderás criar a Polly MAMUDA, ou a Barbie Chupadora, ou o KEN Pila de Aço, sim porque elas também tem direito. Talvez o Action Man e seus amigos para as adultas recriarem um verdadeiro bacanal.
Ou porque não as sogras tranformers? Sim a V/ feia e horrivel sogra, velha desdentada e rabugenta, transforma-se na Cindy Crawford, na Angelina Jolie, na Meg Ryan. Bah! É Natal mas também não exageremos. Os milgares tem limites.
Bom, para que possámos continuar a dizer que há uma criança dentro de nós, e as mulheres podem de facto dize-lo quando as coisas correm mal, deveremos ter brinquedos direcionados para nós. Porque não um vibrador que assim que ligado corria de imediato atrás das mulheres enquanto elas fingiam que corriam a toda a velocidade....
Para mim por exemplo, porque não uma Polly com as mamas da Angelina Jolie, o sorriso da Julia Roberts, o cú da Halle Berry, o restante corpo inspirado na Cindy Crawford, e a paciência da Marge Simpson? Claro que haveria um botãozinho secreto que diria. Carregar para passar ao modo ninfomaniaca.
Para os gajos que se portaram mal levariam a Barbie Susto, seria uma boneca com as trombas da Manuela Ferreira Leite, o corpo da Odete Santos, e o cérebro de uma mulher inteligente que soubesse conversar e não gostasse de sexo!
Para os gays haveria o Ken sensivel, o Action Man cú depilado, o incrivel Hulk na versão " O Pilas", o Hércules Big Genitals, e várias imitações de bonecos do género da luta livre mas com os panilas do mundo do espectáculo da nossa praça. Poderiam também fazer réplicas de boys band como os IlGayDivo, ou Gostam de levar no Back... Street Boys, ou aqueles trolhas portugueses os D´enrabar, ou os Obsesso.
Um conselho para o Pai Natal. Cuidadinho quando desceres de cú pela chaminé pois não sabes o que te espera cá em baixo, e olha que pode ser bem pior que o fogo!
Só um aparte. A Eva Mendes é mesmo boa. É que estava a ver um programa na tvcabo sobre um filme que ela fez e não quis deixar de dar a minha opinião critica.
E para terminar, vamos montar o presépio:
Arvore de natal: Marisa Fadista
São José: Cavaco Silva
Menino Jesus: Marques Mendes
Nossa Senhora: Manuela Ferreira Leite
Vaca: Fatinha de Felgueiras
Burro: José Socas
Três Reis Magos: Avelino Ferreira Torres, Pinto da Costa e Valentim Loureiro
Anjinhos: Paulo Portas acompanhado da juventude centrista
Estrela: Odete Santos
Pastor: Jerónimo de Sousa
Carneiros: todos os deputados da assembleia que votam sempre a por indicação dos partidos a que pertencem e nunca por convicções próprias em defesa dos interesses de quem os elegeu em SUPOSTA democracia.
Ei carago! Esqueci-me que um dos reis é Preto! Tou lixado. Como é que vou dizer a um daqueles 3 estarolas que não pode ser rei? O Avelino parte já tudo e diz que foi ele que pagou, o Valentim pergunta já quantos são, o Pinto solta-me o Tareco e o Bobi. Bem, vamos alterar a história. Tem que haver um preto neste palco senão dizem já que sou racista. Bom, o Avelino oferece insenso, o Valentim oferece mirra, o Pinto da Costa marfim, perdão, ouro, haverá então um quarto rei que será o preto. Será o Eusébio e vai oferecer uma àguia e um equipamento cor de rosa ao menino Jesus.
Feliz Navidad......
Está a chegar o fim do mundo.
Bem, parece que a malta (leia-se charlatães) que previa o fim do mundo para o ano 2000 e mais não sei quê está redondamente enganada. Ah! Já me esquecia que a culpa não é deles mas sim do calendário gregoriano que é diferente do calendário dos Astecas que por sua vez é diferente do calendário dos gregos que por sua vez é diferente dos calendários de bolso com gajas nuas que os velhos trazem no bolso do casaco.
Balelas!!!!
A outra nossa amiga Solnado também fala com Deus, e até publicou um livro. Bom, na verdade, se eu fumar daquelas coisas que fazem rir também consigo falar com Deus, ou o Elvis, ou a Marylin, é só escolher. O bagaço também dá, mas por causa do hálito as conversas são mais curtas. Só tenho pena que ela tenha uma filha tão bonita e que tem uma mãe chanfrada. Livra quem for genro daquilo tá bem servido.
Bom, para acabar de vez com as dúvidas sobre quando e como vai ser o fim do mundo, ontem depois de um copito de bagaceira, lá me pus a falar com Deus. Vai dai ele disse-me.
Ó meu amigo, aquilo que escreveram de mim no Apocalipse é tudo treta. Vê lá tú se eu ia mandar anjos do Céu pra Terra para quebrarem os selos. Porra, ao preço a que estão as viagens tava bem lixado. Também não vai haver dragões ou monstros de sete cabeças. Isso há no Toys ´r Us e nesta época até devem estar em promoção. O fim do mundo já está a decorrer e é o que vocês estão a viver agora. Ora bebe lá mais um copito deste bagaço qué pra veres melhor. E não que depois de enfardar meia garrafa de bagaceira lá comecei a ver um mundo onde cada vez mais há menos respeito pelo semelhante. Um mundo onde não se respeitam os mais velhos, em que pura e simplesmente se atiram com os mais velhos para os lares porque a vida moderna é dificil e não sei mais quê. Um mundo em que num acidente de trânsito em que até só se partiu o pisca pisca, alguém saca de uma arma e mata ali a sangue frio outra pessoa, destruindo dessa forma uma familia com a mesma facilidade com que se apaga uma vela.
Um mundo onde ninguém se importa com os menos afortunados, a probeza passa ao lado de toda a gente. E vi pessoas a chorar porque tinham fome. Eu vi! Eu vi um ucraniano com cerca de 30 anos a chorar como se fosse um bébé. E ninguém se chegou para o confortar ou dar-lhe uma esmola. Bem eu dei mas deve ter sido do efeito do bagaço.
Um mundo onde os pais não ensinam aos filhos que devemos amar o próximo, devemos respeitar os mais velhos, ajudar um ceguinho a atravessar a rua. Mais grave do que isto, além de não se ensinar as crianças, as crianças não veem os pais a praticar tais actos. Um mundo onde se construiram cidades gigantescas e já não existe o largo do coreto onde a malta se juntava ao domingo para conviver e todos se conheciam e ajudavam. Um mundo em que uma BESTA, porque não pode ter outro nome, tem um acidente com o seu carro de luxo em que morre uma criança e a BESTA estava preocupada com a mossa no seu carro!!! Um mundo onde os professores tem medo dos alunos, idolatram-se pessoas que são corruptas mas é o sr. fulano de tal.... Neste fim do mundo TUDO tem preço. Antes dizia-se que não, mas agora vende-se filhos, dignidade, o corpo, pela quantia certa. Tudo e todos tem etiquetas de códigos de barras onde está afixado o preço. Vemos crianças de 10 anos que deveriam estar a jogar playstation, ou ao pião, ou às caricas para quem sabe o que isso é, a pegar em armas no meio do mato, a matarem o seu semelhante sem terem consciência do que isso é.
Mas que merda de mundo é este??? Um mundo onde a igreja que deveria ser factor primário de união é o sector que mais selecção faz dos seus membros. Gostaria que me dissessem nesta ceia de Natal onde é que o Pápa vai jantar. Ou o padre mais próximo que vocês conheçam. Acham que eles vão organizar e participar numa ceia de Natal de cada paróquia onde deveriam juntar os mais pobres e confortar a alma e o estomago? BAH!!! Eu cá digo que não. Acho que vão jantar nas suas sumptuosas casas ou nas casas dos seus fieis disciplos Sr. Engº. XPTO ou Sr. Dr. ABC, etc...
Balelas!!!!
A outra nossa amiga Solnado também fala com Deus, e até publicou um livro. Bom, na verdade, se eu fumar daquelas coisas que fazem rir também consigo falar com Deus, ou o Elvis, ou a Marylin, é só escolher. O bagaço também dá, mas por causa do hálito as conversas são mais curtas. Só tenho pena que ela tenha uma filha tão bonita e que tem uma mãe chanfrada. Livra quem for genro daquilo tá bem servido.
Bom, para acabar de vez com as dúvidas sobre quando e como vai ser o fim do mundo, ontem depois de um copito de bagaceira, lá me pus a falar com Deus. Vai dai ele disse-me.
Ó meu amigo, aquilo que escreveram de mim no Apocalipse é tudo treta. Vê lá tú se eu ia mandar anjos do Céu pra Terra para quebrarem os selos. Porra, ao preço a que estão as viagens tava bem lixado. Também não vai haver dragões ou monstros de sete cabeças. Isso há no Toys ´r Us e nesta época até devem estar em promoção. O fim do mundo já está a decorrer e é o que vocês estão a viver agora. Ora bebe lá mais um copito deste bagaço qué pra veres melhor. E não que depois de enfardar meia garrafa de bagaceira lá comecei a ver um mundo onde cada vez mais há menos respeito pelo semelhante. Um mundo onde não se respeitam os mais velhos, em que pura e simplesmente se atiram com os mais velhos para os lares porque a vida moderna é dificil e não sei mais quê. Um mundo em que num acidente de trânsito em que até só se partiu o pisca pisca, alguém saca de uma arma e mata ali a sangue frio outra pessoa, destruindo dessa forma uma familia com a mesma facilidade com que se apaga uma vela.
Um mundo onde ninguém se importa com os menos afortunados, a probeza passa ao lado de toda a gente. E vi pessoas a chorar porque tinham fome. Eu vi! Eu vi um ucraniano com cerca de 30 anos a chorar como se fosse um bébé. E ninguém se chegou para o confortar ou dar-lhe uma esmola. Bem eu dei mas deve ter sido do efeito do bagaço.
Um mundo onde os pais não ensinam aos filhos que devemos amar o próximo, devemos respeitar os mais velhos, ajudar um ceguinho a atravessar a rua. Mais grave do que isto, além de não se ensinar as crianças, as crianças não veem os pais a praticar tais actos. Um mundo onde se construiram cidades gigantescas e já não existe o largo do coreto onde a malta se juntava ao domingo para conviver e todos se conheciam e ajudavam. Um mundo em que uma BESTA, porque não pode ter outro nome, tem um acidente com o seu carro de luxo em que morre uma criança e a BESTA estava preocupada com a mossa no seu carro!!! Um mundo onde os professores tem medo dos alunos, idolatram-se pessoas que são corruptas mas é o sr. fulano de tal.... Neste fim do mundo TUDO tem preço. Antes dizia-se que não, mas agora vende-se filhos, dignidade, o corpo, pela quantia certa. Tudo e todos tem etiquetas de códigos de barras onde está afixado o preço. Vemos crianças de 10 anos que deveriam estar a jogar playstation, ou ao pião, ou às caricas para quem sabe o que isso é, a pegar em armas no meio do mato, a matarem o seu semelhante sem terem consciência do que isso é.
Mas que merda de mundo é este??? Um mundo onde a igreja que deveria ser factor primário de união é o sector que mais selecção faz dos seus membros. Gostaria que me dissessem nesta ceia de Natal onde é que o Pápa vai jantar. Ou o padre mais próximo que vocês conheçam. Acham que eles vão organizar e participar numa ceia de Natal de cada paróquia onde deveriam juntar os mais pobres e confortar a alma e o estomago? BAH!!! Eu cá digo que não. Acho que vão jantar nas suas sumptuosas casas ou nas casas dos seus fieis disciplos Sr. Engº. XPTO ou Sr. Dr. ABC, etc...
Por mim, preferia que fosse um fim do mundo com monstros de 7 cabeças em vez de olhar para o lado e em cada cabeça que vejo reside um monstro já com muito pouco de humano.
Thursday, December 6, 2007
SOCORRO!!!! Estou rodeado de GAYSSS......
AH!
Sei que o meu clube de fãs que já conta com mais de 2 pessoas estava ansiosamente à espera desta minha divagação. Sim porque é divagar que se vai ao longe.
Ao contrário do que muita gente pensa, eu não sou contra a homessexualidade. Também não sou a favor. Livra!!!! Agora o que me chateia mesmo, mas mesmo, é ver essa cambada de gays, para não usar aqui o nome cientifico conhecido como PANELEIROS, ou PANÕES, ou BICHONAS, mas o que me irrita mesmo mesmo, é ver essas "coisas" a falarem e a fazerem gestos que nem as próprias mulheres usam. E olhem que eu, qual James Bond, já tive a minha dose de mulherio!
Eu até sou capaz de ser amigo de um gay, doravante denominado como borboleta, desde que o gajo geográficamente nunca esteja nas minhas traseiras. Eu sei que existem borboletas que são pessoas interessantes, sabem conversar, etc... Mas p.f. se querem meter as pilas no pacote alheio, e eu disse que voltava ao assunto do pacote algures num post anterior, façam-no com descrição. Não precisam de organizar paradas gays, ou organizarem-se em lobbies tal como já o fizeram no mundo do espectáculo e dos media. Muito menos precisam de anunciar por onde passam que são gays com as mãozinhas no ar etc....
É isso que me enoja. Não há o minimo de masculinidade nesses gays que andam com as mãozinhas no ar aos saltinhos (daí o nome cientifico de borboleta). E depois estão sempre a dizer que a malta heterossexual que os descrimina e não sei que mais... Eu digo. Esses rabos é que invadem o espaço dos outros com as suas atitudes e exageros na sua busca de afirmação. É ver as figurinhas que fazem nas paradas gays. Se eu fosse homossexual não teria vergonha de o ser. Certamente teria vergonha de ser esse género de gay histérico.
Se dúvidas há, basta recuarmos um pouco no tempo e ver-mos uma figura publica"?" da nossa praça que entrou num reality show. Esse senhor(?), deveria ter vergonha de não se assumir. Como é possivel que depois das cenas e atitudes lamentaveis que esse GRANDE PANELEIRO, fez nesse programa, venha dizer que não é GAY!
O que será que as borboletas veem nos outros homens? Estudei muito, e estou prestes a chegar à conclusão que o Gayismo é uma doença oftalmológica. Só pode ser alguma distorção visual muito grave que leva que estes anormais se apaixonem por outros homens. Nalgumas civilizações esta doença chama-se canibalismo. Homens a comerem outros homens.
Ja toda a gente viu uma mulher nua certo? Ok. Não estou a falar em camafeus, gordas que usam a roupa 2 numeros abaixo e que mostram as banhas à comunidade. Estou a falar em mulheres. Sim aquelas BOAZONAS cujos trolhas na sua nobre atitude e a muito custo, elogiam quando passam por elas. Porque raio de motivo havemos de gostar de um cú preto cheio de pelos quando podemos ter um cú angelical no qual até poderiamos fazer um piquenique. Deem-me só uns minutos enquanto vomito pois estava a tentar imaginar a cena. P.f. venha o inferno.
Para terminar só um conselho. Sejam paneleiros mas sejam-no com dignidade!
Sei que o meu clube de fãs que já conta com mais de 2 pessoas estava ansiosamente à espera desta minha divagação. Sim porque é divagar que se vai ao longe.
Ao contrário do que muita gente pensa, eu não sou contra a homessexualidade. Também não sou a favor. Livra!!!! Agora o que me chateia mesmo, mas mesmo, é ver essa cambada de gays, para não usar aqui o nome cientifico conhecido como PANELEIROS, ou PANÕES, ou BICHONAS, mas o que me irrita mesmo mesmo, é ver essas "coisas" a falarem e a fazerem gestos que nem as próprias mulheres usam. E olhem que eu, qual James Bond, já tive a minha dose de mulherio!
Eu até sou capaz de ser amigo de um gay, doravante denominado como borboleta, desde que o gajo geográficamente nunca esteja nas minhas traseiras. Eu sei que existem borboletas que são pessoas interessantes, sabem conversar, etc... Mas p.f. se querem meter as pilas no pacote alheio, e eu disse que voltava ao assunto do pacote algures num post anterior, façam-no com descrição. Não precisam de organizar paradas gays, ou organizarem-se em lobbies tal como já o fizeram no mundo do espectáculo e dos media. Muito menos precisam de anunciar por onde passam que são gays com as mãozinhas no ar etc....
É isso que me enoja. Não há o minimo de masculinidade nesses gays que andam com as mãozinhas no ar aos saltinhos (daí o nome cientifico de borboleta). E depois estão sempre a dizer que a malta heterossexual que os descrimina e não sei que mais... Eu digo. Esses rabos é que invadem o espaço dos outros com as suas atitudes e exageros na sua busca de afirmação. É ver as figurinhas que fazem nas paradas gays. Se eu fosse homossexual não teria vergonha de o ser. Certamente teria vergonha de ser esse género de gay histérico.
Se dúvidas há, basta recuarmos um pouco no tempo e ver-mos uma figura publica"?" da nossa praça que entrou num reality show. Esse senhor(?), deveria ter vergonha de não se assumir. Como é possivel que depois das cenas e atitudes lamentaveis que esse GRANDE PANELEIRO, fez nesse programa, venha dizer que não é GAY!
O que será que as borboletas veem nos outros homens? Estudei muito, e estou prestes a chegar à conclusão que o Gayismo é uma doença oftalmológica. Só pode ser alguma distorção visual muito grave que leva que estes anormais se apaixonem por outros homens. Nalgumas civilizações esta doença chama-se canibalismo. Homens a comerem outros homens.
Ja toda a gente viu uma mulher nua certo? Ok. Não estou a falar em camafeus, gordas que usam a roupa 2 numeros abaixo e que mostram as banhas à comunidade. Estou a falar em mulheres. Sim aquelas BOAZONAS cujos trolhas na sua nobre atitude e a muito custo, elogiam quando passam por elas. Porque raio de motivo havemos de gostar de um cú preto cheio de pelos quando podemos ter um cú angelical no qual até poderiamos fazer um piquenique. Deem-me só uns minutos enquanto vomito pois estava a tentar imaginar a cena. P.f. venha o inferno.
Para terminar só um conselho. Sejam paneleiros mas sejam-no com dignidade!
Os media... Declaração ao país.
Caros portugueses, os meios de comunicação social estão a fazer de todos nós, seres completamente ESTÚPIDOS.
Porque é que eu alerto para isto? É fácil. Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, e no intervalo aparece uma jornalista com cara de esgaseada a promover um debate cujo tema importantíssimo era: "Porquê é que os portugueses não tem mais filhos?".
Passei-me!
Mas esta senhora e a direcção de informação são naturalmente estúpidos? Gostam de fazer dos outros estúpidos? Ou já não há temas que provoquem de facto a discussão?
Caso a jornalista tenha vindo de outro planeta, eu explico-lhe porque é que os TUGAS não tem mais filhos.
Ponto 1: A senhora jornalista já fez as contas ao custo financeiro de um filho? Obviamente, deverá ter em atenção que a esmagadora maioria dos TUGAS não ganham 5.000 ou 10.000 euros/mês como a srª. Terá de descer à terra, e saber que um tuga em média ganhará 400, 500, 600 euritos....
Se juntar o ordenado MISERO dos TUGAS, ao custo da casa (mesmo que seja alugada), à conta da luz, àgua, comida, roupa, bens essenciais para o bébé, já consegue perceber porque é que os TUGAS NÃO PODEM TER MAIS FILHOS - SUA BURRA.
Ja avaliou o custo de um pacote de fraldas? o custo das papas? dos medicamentos? Já teve filhos ????
Ponto 2: Como se isso não bastasse, há ainda outros factores que motivam os TUGAS à não natalidade. Emprego precário, falta de locais onde deixarem os filhos até ao fim do dia, os infantários só funcionarem até às 16 ou 17hrs pagando depois o tempo de permanência dos filhos. Mas que merda de país é este?? Que raio de governo permite que se abra um infantário cujo horário não seja no MINIMO até ás 18:30hrs????
Por acaso somos todos funcionários publicos? Já nem os mamões que trabalhavam nos bancos saem às 16hrs. CAIAM NO MUNDO REAL!!!!!
Qual a recação da maioria dos patrões quando dizem que vão ter de faltar durante 1 semana porque tem um filho gravamente doente?
Se esta senhora tivesse pensado MINIMAMENTE nestas coisitas, já percebia que não vale a pena fazer disto um debate! As respostas são DEMASIADO OBVIAS!
Se querem promover debates, podem arranjar temas como estes:
Que prova tem os portugueses que a policia queima TODA a droga apreendida?
Como é que o assassino do Sá Carneiro deu uma entrevista à SIC em Angola a confessar que cometeu o atentado, e nada fazem para ele não pôr a boca no trombone e mandar mais meia duzia de gajos importantes para o xadrez? E depois disto ainda chamaram cientistas para verificar se havia bomba ou não quando o gajo reconhece que o mandaram pôr a bomba?
Quem são os militares que estavam envolvidos no tráfico de armas que levou à causa do atentado que era para o Adelino Amaro da Costa?
O que é que aconteceu aos documentos que comprovavam que TODA a escumalha dos nossos politicos estava envolida nas viagens fantasma e desaparecem ser que NENHUM partido barafustasse?
A Fatima Felgueiras vai ser presa ou não? Podemos cometer crimes, fugir, regressar e ainda sermos eleitos? Como se faz isso?
O que é que aconteceu ao dinheiro que supostamente o Torres Couto FANOU da UGT (subsidios europeus)? Ele vai ser preso algum dia?
Quem mais está metido no escandalo CASA PIA e que está a abafar o processo?
Quem é e como controla o dinheiro que vem dos financiamentos europeus?
Quem sustenta e como sustenta as claques de futebol?
Quem será o clã português que está bem metido no trafico de diamantes?
Algum dia o apito dourado irá dar alguma coisa de jeito? ou tal como a Casa Pia é só show off até o caso ser prescrito?
A lista como se compreenderá é bastante longa, mas ficam algumas sugestões para srª jornalista avaliar como possiveis debates.
Porque é que eu alerto para isto? É fácil. Um destes dias, estava a ver o jornal da noite, e no intervalo aparece uma jornalista com cara de esgaseada a promover um debate cujo tema importantíssimo era: "Porquê é que os portugueses não tem mais filhos?".
Passei-me!
Mas esta senhora e a direcção de informação são naturalmente estúpidos? Gostam de fazer dos outros estúpidos? Ou já não há temas que provoquem de facto a discussão?
Caso a jornalista tenha vindo de outro planeta, eu explico-lhe porque é que os TUGAS não tem mais filhos.
Ponto 1: A senhora jornalista já fez as contas ao custo financeiro de um filho? Obviamente, deverá ter em atenção que a esmagadora maioria dos TUGAS não ganham 5.000 ou 10.000 euros/mês como a srª. Terá de descer à terra, e saber que um tuga em média ganhará 400, 500, 600 euritos....
Se juntar o ordenado MISERO dos TUGAS, ao custo da casa (mesmo que seja alugada), à conta da luz, àgua, comida, roupa, bens essenciais para o bébé, já consegue perceber porque é que os TUGAS NÃO PODEM TER MAIS FILHOS - SUA BURRA.
Ja avaliou o custo de um pacote de fraldas? o custo das papas? dos medicamentos? Já teve filhos ????
Ponto 2: Como se isso não bastasse, há ainda outros factores que motivam os TUGAS à não natalidade. Emprego precário, falta de locais onde deixarem os filhos até ao fim do dia, os infantários só funcionarem até às 16 ou 17hrs pagando depois o tempo de permanência dos filhos. Mas que merda de país é este?? Que raio de governo permite que se abra um infantário cujo horário não seja no MINIMO até ás 18:30hrs????
Por acaso somos todos funcionários publicos? Já nem os mamões que trabalhavam nos bancos saem às 16hrs. CAIAM NO MUNDO REAL!!!!!
Qual a recação da maioria dos patrões quando dizem que vão ter de faltar durante 1 semana porque tem um filho gravamente doente?
Se esta senhora tivesse pensado MINIMAMENTE nestas coisitas, já percebia que não vale a pena fazer disto um debate! As respostas são DEMASIADO OBVIAS!
Se querem promover debates, podem arranjar temas como estes:
Que prova tem os portugueses que a policia queima TODA a droga apreendida?
Como é que o assassino do Sá Carneiro deu uma entrevista à SIC em Angola a confessar que cometeu o atentado, e nada fazem para ele não pôr a boca no trombone e mandar mais meia duzia de gajos importantes para o xadrez? E depois disto ainda chamaram cientistas para verificar se havia bomba ou não quando o gajo reconhece que o mandaram pôr a bomba?
Quem são os militares que estavam envolvidos no tráfico de armas que levou à causa do atentado que era para o Adelino Amaro da Costa?
O que é que aconteceu aos documentos que comprovavam que TODA a escumalha dos nossos politicos estava envolida nas viagens fantasma e desaparecem ser que NENHUM partido barafustasse?
A Fatima Felgueiras vai ser presa ou não? Podemos cometer crimes, fugir, regressar e ainda sermos eleitos? Como se faz isso?
O que é que aconteceu ao dinheiro que supostamente o Torres Couto FANOU da UGT (subsidios europeus)? Ele vai ser preso algum dia?
Quem mais está metido no escandalo CASA PIA e que está a abafar o processo?
Quem é e como controla o dinheiro que vem dos financiamentos europeus?
Quem sustenta e como sustenta as claques de futebol?
Quem será o clã português que está bem metido no trafico de diamantes?
Algum dia o apito dourado irá dar alguma coisa de jeito? ou tal como a Casa Pia é só show off até o caso ser prescrito?
A lista como se compreenderá é bastante longa, mas ficam algumas sugestões para srª jornalista avaliar como possiveis debates.
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